LUJOSOS OBJETOS DE PLACER.

Bueno, pues ya he probado el aparatejo, también llamado “ lujoso objeto de placer”. Esta es su página web. Dónde encontrareis toda la información, detalles, usos y desusos del objeto en cuestión.

“ La exquisita colección de Objetos de Placer Impermeables INSIGNIA, ofrece lujosos placeres en una fina y elegante forma. “

Tan discreta que hasta creo que mis compañeros no llegaron a percatarse de que era eso, si un masajeador para las cervicales, o unos tensores para ejercitar músculo :S Y lo de impermeable aún no lo he probado en el agua, pero todo se andará, todo a su tiempo.

Va envuelto con todo lujo de detalles, lleva su fundita de raso, un liquido para su correcta limpieza, la cajita es una maravilla, lleva también su cargador de batería ( mejor no os cuento la que lié hasta que averiguar como poner eso a cargar :S:S ainssss que cateta es una por Dios!). El tacto del aparatito es super suave, tanto como la piel de una pichita, si más o menos igual. Oye una cosa muy lograda, vaya que sí. Un vibrador de lujo en toda regla.Este fue el que yo me pedí. El modelo TIANI

“ El Masajeador Para Parejas Más Novedoso Con Mando A Distancia.

Tiani constituye un auténtico hito para las parejas del mundo entero; una lujosa incorporación a su vida amorosa. Este masajeador puede ser utilizado por la mujer al llevarlo puesto al hacer el amor o para disfrutar de una experiencia íntima sin usar las manos. Gracias a la novedosa tecnología SenseMotion y su mando a distancia, un simple giro de muñeca ajustará los modos de vibración en el momento que lo desee. Además, su diseño de silicona resistente al agua y su forma flexible y extra suave, aportan un confort absoluto para ambos miembros de la pareja – capaz de hacer de un gran momento una experiencia extraordinaria, estableciendo un nuevo estándar en los masajeadores para parejas del mundo”.

No me avergüenza confesar que la primera vez, en solitario, tuve un poco de dificultad para darle uso. No sabia una muy bien donde tenia que meterse eso. No, no vayáis de listos, que no era tan fácil. Que encontrar la posición o que lado meter o sacar o dónde colocarlo tenia su guasa.

Las instrucciones venían en inglés, y bueno, una tiene cierto dominio del idioma, pero cosas tan técnicas como esas, pues que queréis que os diga, que ni idea. Así que como buenamente pude, trate, o al menos intenté darle a eso una utilidad.

Tiene su punto, con el movimiento de tu muñeca va a mas velocidad o menos, con más intensidad o más suave… si, está gracioso. Pero claro, lo suyo era utilizarlo en pareja.

La gracia está en que el chico es que tiene el poder, osea el mueve la muñeca dándole el ángulo que le parece y las mismas vibraciones que sientes tu en lo que viene siendo la pepitilla, las siente él en la palma de su mano.

Bueno, el caso es que al día siguiente pedí ayuda, y allá que nos pusimos manos a la obra.. Y entre que mételo por aquí, no por el otro lao, mueve la mano, que a ver métela tu también que ahí pone que entran las dos cosas, conseguimos ponerlo en funcionamiento……mmmmm nostuvo malamente la experiencia no. Divertida.

A mi es que estos artilugios me gustan, para que nos vamos a engañar. Hay gente, y gente que conozco eh, hombres ellos, que se ofenden, porque dicen que si es que con él no tienes bastante. Pero vamos a ver tonto chorra, que tendrá que ver el rabo con el tocino!!!.... Utilizar estas cosas no es más que una variedad nueva, una manera diferente de hacer el amor o echar un polvo, elegir la frase que más os guste.

En cambio también hay otros hombres que les encanta, que les gusta no solo que lo uses tu, si no usarlos ellos. No sé, a mi me mola, de vez en cuanto meter un tercero en discordia en el meneito esta bien.

Conclusión, hay tres:

Una: si queréis sorprender a vuestras novias, amantes o esposas, este puede ser un buen regalito. Eso si, acordaos de dar una dirección de entrega que no sea indiscreta :S

Bueno claro y si vosotras quereis daros una alegria pal cuerpo, pues oye, con mas glamour que eso pocas cosas vais a encontrar :P

Dos: Qué pensáis vosotros de las pichitas estas de goma??.

Tres: Habeis echao un ojo a la página?, por Dios no sabia yo que existía tanto lujo para estos menesteres :S

Qué cosas madre mía!.

QUE SI ELLA TIENE 40 Y QUE EL SOLO 22…

Así dice una copla, Amantes de Abril y Mayo, que puse el sábado, me gusta esa canción desde siempre, me gusta la letra. Y de esto quería hablar.

A mi la diferencia de edad entre las parejas no me gusta. Me explico, una cosa es 3, 4, 5 años, arriba o abajo. Quiero decir a mi, voy a hablar por mi vale?, pues a mi no me gustan los hombres mayores, y por mayores entendemos a un señor que tenga muchos mas años que yo o que por las leyes de la naturaleza podría ser su hija. Tengo 38 años, muy bien llevaos, pero 38 primaveras he vivido ya. Tampoco me gustan los yogures. Un nenico con 20 o 22 años, como que no. Quizá con 26 o 27 ya no sea tan crio, pero para mi lo sigue siendo. Me parece que están a medio hacer. Ehhhhhhh que no se altere nadie, por medio hacer me refiero a que es mas que evidente que las cosas que ha vivido una persona con 40 años, no las ha vivido alguien con 26. Eso es así, aquí y en Valladolid. Y la experiencia y vivencias, Astilleros míos, es un grado.

Vale que si, que hay gente con veintitantos años muy madura, y con las cosas muy claras, si si, lo que queráis, pero la edad es la edad, y 15 años son 15 años. Y 20 son 20 y 50 son 50. Desde que la vida es vida, jamematen!.

Lo que quiero decir es que a mi no me gusta porque enseguida sale mi lado adulto, y me echo a las espaldas la responsabilidad postiza de tener que proteger al otro, de que yo soy la mayor y tengo que tirar del carro, y la verdad, esa sensación no me gusta. Es sólo eso, una sensación, pero no me gusta.

Bueno que me voy por los cerros de Úbeda, el tema es que cuando el hombre es mucho mayor y la chica mucho más joven, sigue sin gustarme, pero me parece más aceptable.

En cambio que ella sea mucho más mayor que él, no me gusta. Porqué?, yo que sé, pero no me parece algo natural.

No vengáis con polladas de que si el amor y que cuando llega y bla bla bla, que si que yo no digo que no haya amor, solo digo que a mi no me gusta.

Además que estamos hablando de relaciones basadas en el amor, no en el interés monetario, que eso ya es harina de otro costal.

Pero por ejemplo Demmi Moore, es monisima, tipazo, y todo lo que queráis, y el marido ni te cuento. Pues yo eso que queréis que os diga…. que me cuesta. Además que llama la atención, y lamentablemente siempre se piensa: mira esta que espabilá con el jovencito. Si fuera al revés se piensa también, pero menos, el mira el abuelo con la jovencita. Si o qué??.

Si es al contrario, por ejemplo como Michael Douglas y Katherine Zeta Jones, creo que él es un puñao de años mayor que ella, pero ya no queda tan evidente, se ve como diferente.

Pilláis por dónde voy??.

Pues eso, que a mi no me gustan los crios porque la vena infantiloide les sale antes o después. Pero esto me da igual que sean hombres que mujeres, la juventud es la juventud y el infantilismo no entiende de géneros. La madurez evidentemente tampoco, que hay personas con 45 años que son totalmente inmaduras. Pero son excepciones.

El caso es que tampoco me llaman la atención físicamente. Vale que si, que un cuerpo de veintitantos no es un cuerpo de cuarentaitantos, que esa tersura, esa juventud, esa lozanía, esas carnes son muy bonitas. Pero no voy a mentiros, a mi no me pone en absoluto. Mis amigas sin ir mas lejos ven a un chavalin cuadraete, les sonríe, y ya tienen las bragas en el subsuelo. A mi no, a mi me puede decir lo que quiera, sonreír con sus mejor sonrisa, o mirarme con ojos penetrantes, que no, no va a penetrar nada en mi.

Claro que como soy tan bocas que no me canso de decirlo, pues me trago una vez mas mis palabras. Y resulta que a veces solo a veces, los yogures son mas maduros de lo que una se cree, y entonces te sorprendes te quedas muertecita y te tienes que morder la lengua cuando te suelta un qué pasa gitanita que el nene te esta sorprendiendo, no??. Y cagoentooo lo que cuesta reconocerlo :S:S … Ya ves, que si ella tiene 38 y que él sólo……

Que pensáis vosotros?. Ojito que yo solo digo que a mi no me gusta una diferencia de edad muy grande entre ambos, no digo que no funcione, solo que me siento mas de igual a igual si hablo de Verano Azul y los dos sabemos de que hablamos.

A ver… que me muero de ganas por saber que pensáis de este tema ;)

PD: Creo que me he hecho la picha un lío, no sé si me he explicado bien u os he confundido un poco :S

A MEDIA LUZ LOS DOS…

El otro día vi un trocillo de un programa en el que entrevistaban a una escritora que había escrito un libro sobre sexualidad, sexo, usos y costumbres en la alcoba y esas cosas de los folleteos.

Hablaban justo en ese momento de la iluminación, las velas, el ambiente, etc. Una contertulia decía que a pesar de llevar más de 30 años casada con su marido, seguían haciendo el amor con la luz apagada o con muy poquita luz, porque no podía evitarlo le daba muchísima vergüenza.

Ni que decir tiene que me quedé muertecita. Vamos a ver alma mía, tu marido te habrá visto ya del derecho, del revés y hasta haciendo el pino. Y tú que le habrás comido hasta las amigdalas me estas queriendo decir que después de 30 años aun te da vergüenza que te vea en todo tu esplendor?. Me hago cruces.

Yo no soy muy pudorosa, o si, para ciertas cosas si, pero para lo que es el temita de desnudarme delante de alguien que me la va a meter hasta el garrón, pues que queréis que os diga, que me parece un poco contradictorio. Puedo entender que alguna jovencita ( hablo en femenino, pero esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres ), pues eso, que alguien que todavía está a medio hacer, que tiene los complejos típicos de esas edades, que no esta muy conforme con su cuerpo… pues mira, le puede dar cierta vergüencilla. O una pesona mayor, vale, antes estas cosas ya se saben como eran, que poco mas y se le hacia un agujerito al camisón y por ahi que se prodecía, pero hoy en día? en estos tiempos? y esa muejr que tendría 50 y pocos??. Vamos vamos.

Cuando te das cuenta que la persona con la que vas a compartir fluidos no esta pendiente de si te sale un lorza por el costao izquierdo, o tienes mas tripa o menos, o un culo que parece una plaza de toros, o el pecho mas voluptuoso o menos… pues es cuando dices qué ostias de complejos ni de ná, a disfrutar.

Por supuesto que lo principal es gustarse a uno mismo. Si a mi me viene un fitipaldi a decirme que no le gusta mi cuerpo, lo engancho por la picha y lo zarandeo. A Dios gracias nunca se me ha dado el caso.

Vosotros sois pudorosos hasta el extremo de que os da vergüenza que vuestros novios, maridos o amantes os vean con el traje de nacer puesto?. Pero es que a ver, lo iba a dejar aquí, pero no puedorrrr… si su marido no la ve desnuda, nunca se han bañado juntos?, nunca le ha hecho un paseillo picarón?, nunca??, que clase de vida sexual y represión es esa?.

Además, como he dicho esto pasa a hombres y mujeres, pero creo que el mal nos afecta mucho mas a nosotras que a ellos, que tienen menos complejos, porque yo me he acostado con alguno que telita, y anda que él se preocupaba mucho de si tenia mas tripa o estaba fondón, si por los cojones vamos!.

Yo tengo un cuerpo serrano la mar de bonito y me siento muy orgullosa de él…. Como consecuencia, el que mira le gusta, que me lo ha dicho :P, y porqué le gusto?, pues porque primero me gusto yo mismamente a mi misma :)

Fuera prejuicios, complejos y tonterías, hombre ya!

REGRESIÓN A LA JUVENTUD, VACACIONES, FALLAS Y ESAS COSAS DEL QUERER.

Pues si Astilleros me voy de vacaciones otra vez, no es que tenga mucho morro ni viva como las reinas, que por otra parte si, no me puedo quejar, somos lo que pensamos, y siempre he pensado que soy una reina y así vivo :), bromas a parte, lo dicho, me voy unos días, pero no por gusto si no porque son Fallas, y como mandan los cánones, tenemos unos díitas de descanso.

A mi las Fallas ni fu ni fa, ya lo he comentado en años anteriores, pero oye si tengo 4 días de vacaciones, bienvenidas sean. Voy a ver si hago algunas fotillos y las enseño, que aunque a mi no me gusten son dignas de ver.

Por otro lado, en estos tiempos estoy teniendo una regresión a mis años de juventud, o mejor dicho, a las locuras que se hacen en esos años donde no hay preocupaciones mas que liarte con el niño que te gusta, aprobar los exámenes, comprarte ropita mona y salir a emborracharte los fines de semana. Pues si, aunque a ver, especifiquemos, yo nunca he sido de salir a ponerme hasta las trancas, no me gusta el alcohol, ni ahora ni cuando estaba en edad. A lo que me estoy refiriendo es a la parte sesuarr, cuando no tenias un mal sitio a donde ir a echar un polvo con tu novio. Pues en esas estamos, curioso y sorprendente que teniendo casa yo, teniendo casa él, y dinero de sobra para irnos a un hotel si nos da la gana, nos dediquemos a ir retozando en el coche por lugares con vegetación frondosa.

Lo sé, lamentable, pero divertido y excitante. A veces cometer locuras de estas te hace sentir viva. Y en esas estamos, en cuestión de minutos se suceden los sms en secuencia, que hacen que me pire de la oficina en cero coma, sin importarme mucho que mi jefe me diga a dónde irás con esas prisas y yo le conteste que a ti te lo voy a decir…. Que tengo prisa adiós ;) y me piro, con las bragas en la mano :P

SMS: Qué haces?.

SMS: Trabajando y tu?...

Y así se fragua la aventura.

Me parto, a mi edad, a la suya y haciendo manitas en el asiento trasero de un coche. Que bonito es ser joven y no tener preocupaciones. Más que la única y vital de que no caiga un lamparón en el coche. Me da un algo. Mi primer coche fue un wolskwagen polo, adoraba ese coche, pues le cayó una manchita, por decirlo de manera delicada, y con la manchita murió. No hubo manera humana de liquidarla. Cada vez que montaba y la veía se me escapaba un cagoentoloquesemenea con la puta mancha. En mi coche de ahora con los asientos claros, si se me llega a manchar muero en el acto. Gracias a Dios, y a la habilidad, no quedaron rastros del delito.

Compañeros todos, me despido hasta el próximo lunes y os animo a que os revolquéis en el coche, os devuelve juventud, emoción, aventura y ese revoloteo en el estómago que hace tanto que no sentimos, además que disfrutáis cosa mala. Venga va confesad, cuanto hace que no echáis un polvo en el asiento trasero de un coche?? :P

Ser felices en mi ausencia. Adiós buenos días; )

CRITIQUEO: CON LA CARA LAVÁ Y RECIÉN FOLLÁ

Este es un critiqueo que me duele, porque la muchacha me cae estupendamente, y además es monísima, y tiene un cuerpazo que flipas, y un melenón precioso y es símpatíca y todo lo que quieras, peeeeeeeero…. pero la pasión no quita el conocimiento, y esa cara que lleva siempre de recien follá me mata.

Vamos a ver, ese misticismo, ese acabo de tener un orgasmo y no puedo tirar de mi cuerpo, a que es debido?. O su marido la tiene la mar de contenta sesuarmente hablando o se fuma algo antes de acudir a un evento, otra explicación no le encuentro.

Es que no me explico :S Porque vamos a ver, yo esa cara la tengo cuando acabo de tener una experiencia religiosa en la cama, y tienes el cuerpo, la mente y la carita de estar en la gloria, así suspirando de placer, de ayssss que a gusto se me ha quedao el cuerpo miarrrma. Pero no se me ocurre irme a la oficina con esa expresión de bien follá!.

Llevo razón o la llevo?.... Pues eso.

SE PUEDE VIVIR SIN SEXO??

El otro día Ana muy indignada y con motivo, decía entre otras cosas que no se puede vivir sin sexo.

Aclaremos: vivir se vive. No tengo conocimiento de que nadie haya muerto a causa de no tener folleteo. Otra cosa es la calidad de vida que tengas. Cierto es que los humanos estamos programados para ello, es una necesitad, no sé si vital o no, pero es necesario. O al menos a mi me parece que lo es.

Siempre he pensado que el sexo, entre otras cosas te alegra la vida. Pues si, te relaja, te da alegría y un montón de cosas más.

Que hay gente que no lo practique me lo creo, por voluntad propia, por falta de oportunidades, o porque no le guste, todo es respetable. Pero estoy segurísima, igual me equivoco, que la gente que tiene una vida carente de buenos polvos, si lo probara, sería mucho mas feliz.

Vale, incidiendo en el tema de que alguien por lo que sea no puede practicar sexo por no tener con quien, pues coño!! Que también puede darse uno sus autogustitos, no??, que eso también puede considerarse sexo. A falta de pan……

Terminando que es gerundio: creéis que es posible una vida sin sexo??.

Hablo por mi: no, no es posible, osea si lo es, repito que no tengo conocimiento de nadie qua la haya palmao por no follar, pero para mi sería una vida incompleta, gris y aburrida.

Vosotros que decís??. Es mas agradable una vida caliente caliente eooo o una vida monacal??.

FOLLAMIGOS..

Qué es exactamente un follamigo?, y cómo es su relación?.

Se ven solo de uvas a peras cuando les pica?.

Quedan a menudo y se llaman sólo por llamarse sin acabar en la cama?.

Salen simplemente a comer de vez en cuando?.

Si la relación follamisguesca no se limita sólo a las sábanas, se considera follamigo?.


Dónde están los límites?.

Cómo han de comportarse?.

Puede haber vida después del sexo?.

No tengo claro el concepto. Me podéis decir que es para vosotros?.

COMO EN LAS PELIS Y EN LOS LIBROS DE AMOR…..

Me estoy leyendo un librito de esos de amores que tanto que me gustan a mi, de esos de mezcla de historia con romanticismo, y mucho erotismo, porque aunque no sean del género erótico te ponen como una moto cuando empiezan a describir el momentazo polvo. La madre del cordero que calenturas.

El caso es que en estos libros, o en las películas, cuando empiezan a entrar en materia, se miran, se comen con los ojos, se van acercando uno al otro, juntan los labios, se saborean, empiezan con una danza sensual tranquila, le acaricia la mejilla, con mucha calma y mucha parsimonia, como si tuvieran toda la eternidad para revolcarse.

En la vida real esto no pasa. A ver, sobre el papel queda muy bonito, pero cuando estas en el temita, por lo menos yo, no puedo eternizar el momento, muchas veces lo intento, me digo venga nena hazlo como en las pelis, acércate con calma, míralo a los ojos, besaos, acariciaos, desnudaos poco a poco, prenda a prenda, el te baja la cremallera y el vestido se desliza por tu espalda etc etc….Ja!, un carajo, en la vida real te entra el atabalamiento, os arrancáis la ropa, se engancha el cierre del sujetador, los pantalones se le atascan en los pies, se quita el jersey y se le engancha en la cabeza, y tiras y tiras.... y os coméis literalmente, con pasión si, pero sin calma ni paz ninguna. Un desastre!.

Y me jode, porque cuando acabo joooo yo quería un polvo a cámara lenta y no uno que parezca me hayan dao cuerda.

Como cuando sale la imagen de ella subida encima de él, balanceándose con toda la dulzura del mundo, el desde abajo la mira, la acaricia con los ojos, con las manos, así despacito reina, vamos a tocar el cielo subidos en una nube. Y en la realidad tocas el cielo pero con un petardo en el culo.

Vale entiendo que no te van a sonar violines o la canción de cuando un hombre ama a una mujer, pero yo que sé, un poquito de por favor hombre!..

Ocurre lo mismo con los polvos pasados por agua, a saber: en la ducha. Que si que queda muy bonito cuando ves la escena, ella deslizando las manos por la mampara, engarrafitando sus piernas a las caderas de él, echando la cabeza hacia atrás, ahí manteniendo el equilibrio con un par!. Pues prueba a hacerlo tu, se te resbalan los pies, si echas la cabeza hacia atrás te entra el agua en los ojos, en la boca y en la nariz y casi te ahogas, por no hablar que te puedes clavar el grifo de la ducha en el cuello!, ni deslizar las manos mampara abajo ni ná, se te resbalan y casi te rompes los dientes con el fondo de la bañera, y ya de poner tus piernas sobre sus caderas ni hablamos, porque corres el riesgo esnucarte!!!.

Y ya si pones velitas por todo el baño y casi le prendes fuego al albornoz… mejor no hablamos no?? :S

Que si que si, que visto o leído queda la mar de romántico y pasional, pero que la vida real es otra cosa…..

EL CACHETITO!!….

Hace tiempo que no hablo de la costumbres sexuales de los humanos. Y hoy me ha venido a la cabeza ( y no se porqué será :)), una práctica muy común, en, no diré todos, pero si una amplia, muy amplia mayoría de los machos ibéricos con los que he tenido el gusto, nunca mejor dicho, de compartir fluidos.

Me estoy refiriendo al cachetito ese simpático que te dan en el culete justo en los momentos de mayor pasión. Está una ahí tan concentrada en el tema y de repente plassssssssss cacheton en el culo!. Pero vamos a ver, porqué? Te provoca mi trasero o es que le tienes manía?.

Ay válgame, la verdad es que normalmente me da por reírme, internamente claro, que no es plan de que en medio de...se ponga una a descojonarse.

Bueno al tema. Eso, que te arrea un manotazo, que vale, no te dejan la palma marcada, pero joé, me suena a peli porno. Tengo un amigo que cuando se lo cuento se descojona vivo. Tía cuéntamelo, cómo cómo hace?, plasssss así picha jajá jajá y se parte el tío solo. Porque dice que el no lo ha hecho nunca. Pues hijo a mi si, y muchas veces.

A ver tampoco es que me peguen una paliza, no hombre, son unas cuantas palmaditas, así como para animarse ellos mismos, mas que para otra cosa, porque particularmente a mi no me entra ningún gustirrinin por el cuerpo cuando siento el plasss. A veces alguno se emociona y es plasss plasss plassss….. Y entonces ya no me queda mas remedio que decirle que se de el golpecito en los huevos, verás que gracia le hace.

También se suele acompañar de un sonido tal que hummmmmm plassss….. Ohhh siiiiii mmmmm plasssssssssss. Bueno ya os hacéis una idea, que tampoco es menester dar mas detalles.

Sabeis del cachetito del que hablo, verdad?? :S

Aysss que vida esta, si no fuera por estos ratos ;)

TE LO PUEDO HACER YO??….

Llevo oyendo por los siglos de los siglos un frasecita y el otro día me dió por analizarla. No me cuadra el balance.

La frase en cuestión es: TE VOY A HACER EL AMOR.

Ojo, no digo “ hacer el amor”, “ hagamos el amor”, etc, etc, digo “ te voy a hacer el amor”, con todas sus letras. Veamos, de la frase se sobre entiende que es el hombre el que le hace algo a la mujer. Pero…. Nosotras no hacemos ná?. No se si me explico. Podemos decir: hazzzme el amor!, y el tío decirte: te lo voy a hacer. Pero el tío no te dice: nena hazme el amor. Bueno vale igual alguno lo dice, a mi desde luego no me lo ha dicho ninguno, que yo recuerde, podría decirlo, pero no queda bien, queda un poco de mariposon.

El concepto no está claro, se entiende o da a entender que es algo que solo pueden hacer los hombres. A mi no se me ocurre, hasta la fecha claro, decirle a un tío que le voy a hacer el amor, antes le digo te voy a poner del revés, o te voy a follar hasta Diciembre. La frase de hacer el amor, no entra en mi ámbito, no me pega decirla. En cambio la dice un chico y se ve lógica, no se ve fuera de lugar.

Te voy a hacer el amor nena, y queda tan dulce, tan de hazme lo que quieras. Te voy a follar hasta decir basta, y te entran palpitaciones clitorianas. En cambio dices, te voy a hacer el amor muchacho, y el tio no sabe si te lo vas a trajinar o le vas a hacer un soflé de vainilla.

Claro también puede salir el listo de turno y decir que eso mismo es aplicable a : no me toques los huevos, que tanto suelo decir yo. Vale, si, puede llevar razón, pero no es lo mismo. En cambio si un tío dice: me tienes hasta el coño, queda de flor y lo siguiente. Tampoco queda bien, con lo cual la frase del tocamiento de huevos no tiene género. La de hacer el amor si. Al menos yo lo veo así, no sé como lo veis vosotros.

No me convence mucho esto, voy a ponerlo en práctica cualquier día, se lo voy a soltar a alguno y a ver que pasa.

Vosotros me entendeis lo que quiero decir, verdad?. Pues eso, que sepáis que no me parece bien.

EL LADO OSCURO…..

Todos tenemos un lado oscuro, o al menos yo lo tengo. Es mas bien una vida aparte, una vida al margen de la que se ve. Soy como dos, como dice la canción, una que vale la pena y otra que te hace una escena. Pequeñas, o grandes, licencias y locuras que me regalo.

Una yo es la oficial, la social, la políticamente correcta, la que ves si miras, la chica formalita de la oficina, la amiga simpática, la hija, la tía, la hermana, la cuñada, la cara exterior y real, porque esa es mi realidad.

Pero luego esta esa otra vida, la oscura como yo le llamo, esa en la que me meto a veces y desconecto de todo, me evado, soy como otra persona, me miro como desde un escaparate, como desde una pantalla muchas pulgadas, no es que no me reconozca, porque si, soy yo que hostias, soy la que esta viviendo esa realidad, paralela, pero realidad.

Me sienta bien jugar en ese lado oscuro, me hace olvidarme de todo, aunque no haya nada que olvidar.

Soy como una persona sin pasado, presente ni futuro. No quiero mas en esos momentos. Lo vivo el tiempo que dura, que no suele ser demasiado. Después adiós, no se de que me hablas.

Este fin de semana me apetece evadirme, ser otra persona sin una historia detrás, sin una vida, sin reproches ni fraudes, sin puñaladas traperas, sin lamentos ni recuerdos. Me apetece no recordar, no saber nada de nadie, solo un cuerpo sin pensamientos ni sentimientos.

Supongo que no todos tenéis esa otra vida, solo la que se vive día tras día. Pero también sospecho que no soy la única habitante del lado oscuro. Me considero afortunada, soy dos personas en una. Distintas por fuera pero idénticas por dentro.

Y eso voy a hacer este fin de semana, bailar en el lado oscuro, voy a meterme de lleno. Tengo ganas de bailar. Me pondré mi vestido de desconocida, me pintaré los labios de rojo, me soltaré la melena, y me dejaré la sensatez, el sentido común y los malos rollos de la vida en casa.

El lunes será otro día, seré la otra yo de nuevo. Y lo vivido, vivido está, nunca nadie sabrá……

Hasta el próximo baile……

PD: Entre tantas frases, reconoces la que es para ti?.

ESPEJITO ESPEJITO….

El espejito dichoso. Tengo un espejo en mi habitación situado estratégicamente, pero no adrede, en su momento necesitábamos un espejo de cuerpo entero en la habitación y ese fue el lugar elegido propiamente para ello.

Esta puesto a un costado de la cama. Osease que cuando me acuesto lo último que veo es a mi y lo primero por las mañanas también.

El problema viene cuando estoy haciendo maniobras orquestales con alguien. Porque a ver, yo ya estoy acostumbrada, pero al principio pues te choca. Alguno que otro cuando se da cuen del espejito inmediatamente le cambia la cara, primero de sorpresa y luego cara de esas de esta es mi fantasía desde siempre.

Me pone de los nervios estar metía en faena y que el gachi este allí que si metiendo la barriga, que a ver ponte de esta forma que me vea, que si levanta un pierna, que si a ver así de lado, que si oyyysssssss que si parezco el Nacho Vidal?... Que ostias!! Tío dedícate a lo que estamos y déjate de poseteos!!!. Nacho Vidal ni leches, Nacho Pollal hombre ya!.

Me parto, entiendo que sin querer se te van los ojos, que me voy a poner el pelo pa un lao, que así me veo mejor, mmmm que cara, oju esta es peor que parezco Lady Godiba, mmm que sexy me veo así…

En fin, un espectáculo el espejito. Cuando empiezan a tocarme los huevos colocándome, literalmente colocándome a mi!!!! para visualizar claramente la situación, entonces ya es que me planto brazos en jarras delante y le digo: O te centras o tapo el espejo!!!!!!. Porque una yastá mu jartita de verse de todas las maneras posibles, que si mirando pa Cuenca, que si mirando pa Valladolid, que si de lado, que si arriba, que si abajo. A veces estoy tentada a decirle al individuo en cuestión: quieres que me suba a la lámpara, hago el pino y me visualizas en el espejo?.

Puto espejo, cuanto juego da, y cuanto por culo a veces. Y es que tengo entendido que una fantasía de mucha gente es hacer guarreridas rodeados de espejos, o si no rodeados, al menos que haya uno donde poder verse. Einggg o soy yo diferente o un poco sosa, pero la verdad es que a mi no es algo que me llame especialmente la atención mirarme mientras….

Lo mismo que la eterna fantasía de hacerlo en un probador, o en un aseo público por el morbo de que te pillen. Pues oye, a mi no me da ningún morbo, quiero decir, no me provoca especial ilusión que me pillen con las manos en la masa. La verdad, es algo a lo que no acabo yo de pillarle la gracia.

En fin que esta vida hay mas gustos que longanizas, o era mas longanizas que champiñones… bueno sea como sea…. Porque ese morbo? Es síntoma de algo? De querer ser vistos? De llamar la atención?. Alquien me peude explicar donde esta la gracia de ese morbo?.

En fin vete tu a saber que pasa por esas cabezas en los momentos decisivos. A vosotros os dan morbo los espejitos? :S


Astilleros feliz 10 de Marzo a todos.

A TI QUE TE PONE??

Hablando un poco así de ponimientos y esas cosas con una amiga hace unos días, salieron a la palestra los usos, gustos y costumbres de los hombres humanos.

A su novio por ejemplo lo pone el temita ligeros, encajeos y esas cosas de putón como yo digo, pero dicho desde el cariño.

A mi no me pone nada de eso, ni disfraces de colegiala, ni de enfermera ni polladas en vinagre, claro que lo tiene que poner a él, no a mi. Una vez se empecinó uno en el temita medias y complementos, y me cago en la madre que lo parió mil millones de veces, que ridícula me siento vestida así. Porque sí oye, no puedo evitarlo, a mi esas cosas no me gustan y como no me gustan se me nota, se nota que no estoy cómoda y que estoy deseando quitármelas de encima. Y digo yo, para que la cosa salga bien, ambos dos tiene que estar de acuerdo no?. Pues eso, los ligueros y complementos pa quien le guste.

No os voy a hablar de lo que me pone a mi, porque no no engañemos, a mí me da igual, se perfectamente las cosas que pueden hacer que me baje la libido a los pies, pero lo que me la sube no lo se, o si lo sé, a ver no es que no lo sepa, es que a mi me pone la persona en si, sin aditivos, ni conservantes ni colorantes.

Bueno lo que mas mas mas gracia me ha hecho siempre es eso de: nena ponte la camiseta del Betis que me pone.

Oynnsssssss allá que me la colocaba, y que viva el Betis manque pierda!!!.

Lo que daba yo por escuchar esas palabras de nuevo, me pongo lo que me pida, bien lo sabe Dios. Hasta unos moños de Fallera si se diera el caso.

Luego tenemos a ese que le ponía como una locomotora un tanga de Mickie Mouse :S Si, no se que se le infundía, pero era verlo y ya lo tenia jurando bandera.

También están esas ( porque suele darse el caso mas en las mujeres ) que les ponen las cosas materiales, aunque este temita manda huevos. A mi no me pone un tío que tenga un cochazo, porque para cochazo ya tengo el mío, tampoco un tío que me lleve a cenar por todo lo alto, porque si quiero cenar a todo lujo me lo pago yo solita, ni un tío que me regale un diamante en bruto, porque para diamante ya me tengo a mi, y para bruta también :P Bahhh eso son materialismos, que haberlos haylos. A Dios pongo por testigo.

Que de cosas curiosas hay por esos mundo no?. Y a vosotras, os han pedido que os vistáis de Marujita Díaz?, veis un Bmw y hacéis chof por las esquinas? y vosotros, qué pedís por esas boquitas??.

Ea, id por la sombra, feliz finde!.

PD: Si teneis un ratillo os agradecería que me deis vuestra opinión sobre esto. Que me enciendo, me enciendo con estas cosas!!!. Gracias Astilleros!.

SABORES….

Que no olores, no liemos la marrana, el tema de los olores es desagradable. Hablemos de los sabores. A petición especial de mi amiga Chelo, y de alguna que otra bloguera, me veo en la encrucijada de hablar de ello, de los distintos sabores que podemos encontrarnos en los distintos tamaños de los miembros. Si, de los masculinos.

Cuando hablo de sabores no me refiero a los fluidos, por favor no me seáis vulgares, me refiero al sabor de la cosa en si, de lo que viene siendo la carne humana, o ese trocito de carne humana claro, que no todo el cuerpo es longaniza :S

Tampoco quiero convertir esto en un estudio detallado sobre pichitas, ni que esto sea un blog de sexo, pero a veces las circunstancias obligan.

Así que sin mas rodeos, metámonos de lleno en el meollo de la cuestión.

Esto va rápido, porque no hace falta sacarse un master, y las conclusiones a las que se llega son concisas, sin lugar a error.

Hay sabores tan dispares como:

Donuts ( de los blancos no de los de chocolate ).

Aceitunas ( mi preferida, las aceitunas, y la pichita claro, bueno el dueño quiero yo decir ).

Oxido ( sí como a hierro ).

Plástico de forrar libros ( os acordáis de los plásticos que se usaban para forrar los libros del cole??, pues a ese me refiero ).

Lejía ( muy limpia ella).

Jabón ( o es muy limpio el chaval y se la perfuma bien, o es que le sabe así de nacimiento :S).

Marisco, a mar, a crustáceo ;) Esta casi que alimenta :P

Insípidas ( osea que no sabe a nada ) estas son las más comunes.

Y por supuesto a picha, vamos aquí no hay que dar mas explicaciones.

Y ya está, como veis el tema es rápido, no hay más que rascar. Ni más que comentar.

Como se suele decir, para gustos… los sabores.

Que tengáis un sabroso lunes :) y por favor no me pidáis mas estudios de estos que una ya no sabe por dónde salir :P

LAPICES, CHAMPIÑONES Y BRAZOS DE GITANO...

Vamos a ver, ante las dudas surgidas en torno al post de los tamaños miembriles o miembreriles, y viendo que hay ciertas dudas, principalmente en el género masculino, y en alguna que otra del femenino. Me veo en la obligación, por el bien de la humanidad, de expresarme y aclarar conceptos.

Todo basado única y exclusivamente en mi experiencia de campo. Así pues nos encontramos con que existen varios tipos de miembros, variedad centrada en la longitud, diámetro, grosor, manejabilidad, habilidad, y tacto, aunque el tacto más o menos viene siendo el mismo en todos. Quizá el color pueda variar, existiendo una amplia gama dentro de los rosados, que varían en función no se bien de qué. Del tema sabores si queréis que haga post aparte me lo decís, que no tengo inconveniente, los hay para todos los gustos, increíble esto de los sabores.

Bien seguimos de momento con los tamaños, cuando una se encuentra por primera vez en digamos la escena del crimen, y el personaje saca a pasear su precioso y valioso tesoro, me puedo, nos podemos, encontrar con varias opciones.

Tipo lápiz: Dicese de un miembro largo, escuálido como un galgo, y para mayor desgracia de su dueño suelen ser blancuchas, descolorías, lo que acrecienta la aprensión que provocan.

Pa colmo le da a una la impresión de que al tocarla va a estar fría. Ignoro porqué, pero es la sensación que a mi me da. Fría y frágil :S
Con este tipo de miembro, bien se pudiera o pudiese pensar que te la pueden sacar por la garganta dada la longitud, pero no es el caso, ya que con la longitud pierde fuerza, así que no corre peligro, la garganta quiero decir.

Dentro del tipo lápiz, nos podemos encontrar con otra variedad, el mini lápiz, osea además de delgaducha, corta. En estos casos los mejor es recomponerse como buenamente podamos y salir cortando el aire, porque amigas mías, con ese lamentable material no os van a hacer disfrutar. Por mucho empeño que el dueño le ponga, o se ayuda de otros medios, o estáis abocados a un mal polvo. Entended que eso no rellena nada, que hay holgura lo mires por dónde lo mires.

Y ya de hacer el molinillo ni hablamos, lo máximo que se puede conseguir es que se le parta, pobret.

Tipo champiñón: Dícese del miembro corto y regoderte, o lo que es lo mismo con una longitud mas bien tirando a corta y un grosor un poco mayor de lo conveniente.

Ante estas especies, inicialmente lo primero que te viene a la cabeza es un champiñón, de ahí que le otorguemos esta denominación.
Bien, cuando te encuentras con este ejemplar, sabes bien que por la traquea no te va a salir, eso por descontado, y lo mas probable es que no toque tu fondo, casi asegurado.
Si es hábil y entra con cuidado en la boca del lobo, puede que pases un buen rato, tampoco está garantizado. Posiblemente tu te quedes con la sensación de: yastá?? No entra mas?? No hay mas material?? :S Poco gratificante la verdad.

Tipo la maza del bombo: También denominada tranca, brazo de gitano, etc, etc. En fin larga, gruesa y potente, al menos a simple vista.

Aquí el uso y disfrute no esta garantizado, todo depende de la fisonomía interna de una mujer. Si al finalizar el trabajo del campo estas como si te hubieran pegado una paliza, el dueño de la maza no tiene demasiado control sobre la potencia del mismo, o en su defecto y mal que te pese, esa pichita no esta hecha pa ti.

El molinillo en este caso descartado, porque te puedes dar un carajazo contra el techo. Como mucho se puede hacer la avispica, pero claro te quedas con las manecicas y pies agitándolos al aire, pues eso simulando una avispa. Seguridad tienes, porque ya hemos comprobado que potencia hay.

Tipo perfecto: Dicese de la que es ideal para tu fisonomía, tanto interna como oral, puesto que no corres riegos de:

1.- Que te la saquen por la garganta.
2.- Tener dolor mandibular.
3.- No estar dolorida un par de días.

Ventajas:

1.- Puedes hacer el molinillo.
2.- Puedes hacer la avispica.
3.- Ni toca fondo ni se queda en las puertas.
4.- Rellena todos los espacios que hay que rellenar.
5.- Entra y sale con facilidad.
6.- Puedes hacer como con las natillas, repetir y repetir sin miedo.

Cómo veis en este tipo todo son ventajas.

Conclusión para las dudas de ayer. El tamaño no importa. Visualmente puede ser mas apetecible un buen brazo de gitano, que una salchicha de Oscar Mayer, pero en la práctica, es mas aconsejable y placentero un termino medio, como podria ser un chorizo Revilla. Que, ojo!!!, los límites de esta medida, lo marcamos cada una de nosotras. Puesto que los hombres no tenéis la pieza todos iguales, las mujeres tampoco tenemos las mismas dimensiones.

Ha quedado claro el concepto a los despistados que me preguntaban?. Undermind, esta aclarado??.

Moraleja: Si después de una buena sesión, no acabas dolorida hasta las pestañas, y puedes repetir sin ver el firmamento, no busques más , esa es tu medida!!.

EL TAMAÑO IMPORTA?.

Sí, no penséis que tenéis la mirada sucia, me estoy refiriendo exactamente a lo que estáis pensando, al tamaño de lo que son los miembros masculinos, para que nos entendamos todos, al tamaño de las pichitas.

No quiero extenderme mucho. Así que iré directa al grano. E intentaré tratar este delicado tema de una manera elegante, a ver si lo consigo.

Me he encontrado por ahí cada cosa que al verla he dicho: ay mi madre eso no me cabe a mi!. Y me ha cabido, doy fé. Pero al fin de la sesión amatoria, he pensado: y tanto paquetón pa esta mierda de polvo??. Pues vaya.

En cambio me he encontrado también con otras cosas más pequeñas y oye, virguerías, hasta encajes de bolillos.

Y luego está el termino medio, os copio textualmente lo que decía Aristóteles del famoso termino medio. No tiene desperdicio. Que jodio el Aristóteles este:

La virtud consiste en saber dar con el término medio entre dos extremos, Aristóteles distingue entre el "término medio de la cosa" y el "término medio para nosotros"; el término medio es siempre de algo que posee magnitud, y es término medio en relación a la cosa cuando se la examina desde un punto de vista puramente matemático.

Bien, pues el termino medio de la cosa ( que no lo digo yo eh, que lo dice este hombre ), para mi es lo perfecto, que no por ello lo ideal, ojo que también las hay y las hay :S

Así que una vez ejecutado el trabajo de campo, he sacado mis propias conclusiones y mi pregunta es: realmente el tamaño es tan importante??.

Mi experiencia me dice que no.

Yo me quedo con una cosita apañá en su justa medida, manejable y llevadera, que oye que queréis que os diga, mas vale calidad que cantidad. Pero ojito, no confundamos, tampoco un lápiz, no por Dios, que grima :S. Ni calvo ni tres pelucas. Una cosa normal. Mi amiga dice que caballo grande ande o no ande, pero no estoy de acuerdo.

Feliz semana sin medida.

PD: ...........

LO MAS INTIMO??.

Antes que nada, mi oreja bien gracias, parece que sigue en su sitio y que el dolor, igual que vino se fue. Veis? Si me conozco yo, y no hay que hacerme mucho caso, vale que si, que lo paso malamente, pero que en cuanto se va el mal, ya nunca mas se supo. Aysss.

Bueno al tema, llevo por ahí oyendo, leyendo, y todo eso, últimamente un temita que la verdad me esta llamando la atención.

El Cento el otro día lo expuso en su blog, y me quedé recapacitando.

Y después en Canal Sur vi un reportaje de esos que hacen, sobre la sexualidad, la edad tempranera en que los niños y niñas se inician, la gente mayor y sus usos y costumbres, e incluso dieron su punto de vista unas monjitas que no han conocido varón, aunque salió alguna que otra que me pareció entender que antes de entregar su alma, cuerpo y vida a Dios, alguna que otra pichita habían catado.

Bien, lo que mas me llamó la atención de todo el reportaje, fue que alguien dijo que como se podía entregar tan a la ligera algo que es lo más intimo de una mujer, su mas preciado bien, su intimidad, su sexo. Y lo peor es que una amiga mía, hace un tiempo me vino a decir lo mismo.

Comor???? a ver para mi mi intimidad no es echar un polvo, quiero decir si echo un polvazo por ahí con uno, no siento que le este entregando mi vulnerabilidad, ni mi yo mas profundo, en todo caso le entrego mi cuerpo y ni eso, digamos que se lo presto un rato.

A ver entiendo que estas personas se referían a tener sexo fuera de una pareja, a la variedad, porque entiendo también que tampoco es lo mismo cuando lo haces con tu marido, novio o con el mismo durante muchos años, que cuando vas variando sin discriminación. Pero claro tampoco es lo mismo hacer el amor que follar ( que palabra mas desagradable, recordadme que escriba algún día sobre ella ). Las cosas como son.

Si hacemos caso a eso, que pasa que quién no tiene una pareja estable tiene que quedarse en casa haciendo punto de cruz?. Si claro, no te jode, guardando mi tesoro. Vamos!!.

No se porque se le da, o se le daba, o no, digamos que se le sigue dando tanta importancia a esto del sexo. Coño ( nunca mejor dicho ), que solo es un compartir de fluidos, que no le estas entregando las llaves de tu casa, ni la clave de tu tarjeta de crédito. Para mi, eso es mas intimo y personal, que enseñarle el chochete a alguno. Es un acto más del cuerpo humano, que tampoco creo yo que sea para tanto. Un acto más como otro cualquiera. Si se saca de contexto, ya es cuando se lía la de Dios es Cristo. Porqué es tan importante, porque nos desnudamos??, joder si en la playa también vamos medio con el traje de nacer puesto, que diferencia hay?

Creo que al sexo hay que darle la importancia que tiene, ni más, ni menos. Y creo también que hay que respetar todos los puntos de vista, yo lo hago, pero que no me anden tocando los cojones, diciendo que entrego mi intimidad mas intima y que hay que reservarse hasta encontrar a la persona adecuada.

Amos no me jodas hombre!!! No le llamemos amor, cuando quiere decir sexo. Porque no es lo mismo el amor que el sexo, pueden ir unidos, pero tambien pueden ir cada uno por su lado. Ok, estamos de acuerdo en que practicarlo con la persona que quieres, implica un amor, un cariño, una ternura, una complicidad que lo hace más intimo, mas profundo, mas bonito, y con alguien por quien no sientes nada, pues no, faltan esos ingredientes. Pero la cuestión, el kit, es el mismo, sexo al fin y al cabo, con amor o sin él, pero lo mismo es.

Y tampoco se me puede pedir a mi lo mismo que a una cría de 15 años, que la mitad de las veces no sabe porqué lo hace. Quiero decir, yo a mi edad practico sexo sabiendo muy bien lo que hago, lo que doy y lo que estoy dispuesta a dar. En cambio a esas tempanas edades, vete tu a saber lo que pasa por esas cabezas. Cosas de la edad!.

También hay que tener en cuenta que esto esta escrito por una persona que no tiene corazón, o mejor sería decir que lo tiene cerrado a cal y canto, que hace mucho que no sabe lo que es estar enamorada. Y claro, esto influye, y bastante. Que ya lo he dicho, no es lo mismo hacer el amor que follar.

Pero claro, como todo en esta vida, son puntos de vista.

PD. Siento que este es un post incompleto, pero bueno, así ha quedado, y así lo estáis leyendo.

ENCAJEOS...

Enjaeos, ligueros y esas cosas sexys que tanto gustan a algunos hombres, y mujeres, supongo. Yo no soy de encajes, soy más sencillita, de lo que viene siendo ropa interior de algodón, no por ello menos sexy, pero sin encajes, transparencias ni derivados.

El otro día estuve con un chaval, que no tenía otra manía qué que me pusiera tacones, visto que el temita lencería lo tenia perdido. Ah no! Ni jarta vino. Perdona niño pero no no y no. Jo Sandrita que me pone mucho, ni jo Sandrita ni ná de ná, que me siento muy ridícula. Además soy muy Mr. Bean y soy capaz de saltarte un ojo con un tacón. Juro que esto es cierto, no que se lo dijera, que también, si no que se lo puedo saltar como se descuide. Que me conozco yo.

Bien el caso es que en este tema de interiores hay de todo como en botica. Mi, mi…. mmmmm no sé como llamarlo, bueno lo llamaremos el que me lleva loca, por suerte tampoco es de encajeos, “nena que eso es de antiguas”, aysss me lo como!!!!..... Pero el nenico este del otro día, puta manía con los encajes y los tacones!!!!.

Bueno tampoco creo que sea de los tiempos de Maricastaña, eso va a gustos, pero ya digo que lo que es en mi cajón, no entra un encaje ni una blonda ni ná de ná. Tampoco se trata de ponerte unas bragas de cuello alto. No sé que se le infunden a este hombre los encajes para decir que son antiguos, pero bueno para mi mejor que piense así. El caso es que por qué a algunos hombres ( repito que no a todos, gracias a Dios ) os resulta tan sugerente este tipo de lencería?. Y a vosotras os gusta ir en plan loba? O preferís como yo una cosa más templá?. A ver que yo me pongo un conjuntito mono y sexy y me veo divina, pero no tiene porqué ser de película porno digo yo.

También es cierto que habrá mujeres a las que les quede divino, pero yo no veo no me veo y no me veo.

Porque claro, luego me jarto de reír, cuando el rollete de turno se quita los pantalones y aparecen esos slip paqueteros!!. Ay me cago en la leche!!!..... con lo monos que están con sus boxer. Pero bueno, lo que soy yo tampoco le doy mucha importancia a eso, amos que pa lo que duran puestos :P

Oinsss que me voy por la vía Tarifa. Que eso, que qué me decís de los encajeos, molan o qué?.

Que vida esta madre mía………

ESPERAR PA NÁ, ES TONTERIA....

Vamos a ver, bueno antes que nada, sobrevivo, pero qué malamente lo estoy pasando con la no-muela, me cago en sus muelas nunca mejor dicho. Ojú ojú. Jodida pero contenta no se si se podría decir que estoy, pero vamos, que aquí andamos.

Al tema. Tengo una compañera que es como yo, quiero decir, que va picando flores, una manera fisna de decirlo. El caso es que al final de la corrida, el resultado es el mismo, que por mucho que me diga a mi que busca una relación estable, podemos decir que se trajina lo que se le pone delante. Como una servidora, para que nos vamos a andar con florituras. Lo único que nos diferencia es que ella en el momento inicial siempre levanta la vista mas allá y mira a un posible futuro, y yo, pues no, que leches. Antes que el tren descarrile, me tiro en marcha.

El caso es que siempre tenemos el mismo debate, ella que hay que hacerse de rogar un poco, que hasta la tercera o cuarta cita no es conveniente ceder a las bajas pasiones. Yo la miro con cara de qué me estas contando y le digo que se deje de historias, que lo que va por delante va por delante. Total al final el resultado viene a ser el mismo. Vamos que no creo que yo que con el paso de tiempo, de seguir la cosa pa´lante, se vaya a acordar el susodicho que hubo temita el primer día.


Por favorrrrrrrrrrrrr que estamos en el sigo XXI.

Además que siempre acaba claudicando a mi lógica aplastante. Porqué a ver, le digo, niña tu con fulanito como acabaste? Con tanto hacerse de rogar!, como el rosario de la aurora no??, pos ala. Y yo con menganito como voy? Ahí sigue la cosa no??. Conclusión: de que te sirvió posponerlo??. Eso que te perdiste guapa :)

Que me decís??, seguro que hay división de opiniones, porque lógico es que unos penséis como yo y otros como ella. Los hombres que pensáis? Y las mujeres?, hay que hacerse un poquito a interesante, que repito, a mi me parece una chorrada, pero bueno, que decís vosotras?. Mi postura es esta, queda clara, pero no por ello es mejor ni peor que a suya. Cada uno es cada uno, sólo faltaría.

En fin, que espero sobrevivir este finde, si veis que el lunes no asomo el morro, es que el dolor ha podido conmigo.

LA MALFOLLÁ.....

Malfollá: dicese de aquella fémina que clama a gritos una sesión follateril como no ha conocido en su vida. Esta fémina no tiene necesariamente que no conocer el sexo, si no que no ha disfrutado de el. Vamos lo que viene siendo que no le han pegao un pollazo bien pegao en su vida jamas!.

Pues si, con un ejemplar de malfollá me topé yo el otro día. Pongámonos en situación:

Voy a un Organismo Oficial, llámese Diputación, Consellería u otros similares, entro cortando el aire, como es típico en mi, divina, no hace falta que os lo diga, tac tac tac, golpeando el suelo con los tacones, melena al viento, gafitas de sol en la cabeza para dotar de mayor chulería a mi persona, por si tiene poca, abro la puerta del despacho al que iba… y plofffff me doy de bruces con una malfollá.

Allí estaba ella, con una carita de amargura que ni una penitente flagelándose en plena procesión de Semana Santa, con un color de cutis color agua hervía, no sonríe ni aunque le vaya la vida en ello y lleva escrito en la cara: no me han echao un polvo en condiciones en mi vida.

A estas individuas les sale el amargor interno que llevan por los poros de su cuerpo. Te miran con aire de superioridad, cuando lo único que te demuestran con esa actitud es el complejo de inferioridad del que son portadoras, cual virus, que se las come por dentro, cuando anhelan que sea otra cosa lo que les sea comido.

Veamos muchachita, la que curra ahí eres tu, no yo, por tanto si a mi me da la gana de entrar tocando las palmas y contoneándome como una diva, pues entro, que para eso soy una ciudadana que paga sus impuestos, así que no se te ocurra en tu puta vida volver a mirarme con esa cara de asco, ni de arriba abajo, si quieres llora, grita y patalea, pero sosiega nena sosiega, que se te nota el malfollamiento.

Vamos a ver si tu novio, marido o lo que sea que duerme contigo, no te la encaja bien… cómprate un consolador y desfogate, pero no dejes que este pequeño gran detalle controle tu vida. Porque la que peor parte te la llevas tu. No lo ves? Es que no te das cuenta de que con cuanto mas asquito me mires, mas chulita me voy a poner yo?. No ves que yo me crezco con eso tonta.

Me das pena, de verdad que no lo digo con mala sombra, me das penita porque no te han metio en tu vida un pollazo como Dios manda, y eso, reina mora, es una desgracia.

La has cagado guapa, la próxima vez que vaya, te las voy hacer pasar putas.