AYUDANDO QUE ES GERUNDIO.

Que adoro sobre todas las cosas del mundo mundial a los perros no es un secreto. Soy voluntaria de un refugio de animales que está pasando por un momento crítico, las subvenciones no llegan, peligro de embargo, y una sucesión de cosas feas y desagradables. Lo que más miedo da es el embargo y la suerte que puedan correr esos animalitos en caso de llevarse a cabo semejante barbaridad.

El caso es que estoy haciendo campaña, lo que buenamente puedo, ya no sólo llevando comida, mantas, lejía… en fin lo que se va necesitando, si no también a nivel recaudatorio, económicamente hablando. Mis padres, mi hermana, mis amigos… los tengo a todos amenazados!, todo sea por estos perrillos que se lo merecen. Por supuesto que entiendo que no todo mudo puede donar dinero, pero la cuestión es que con solo 1 euro, 2 euros!, de mucha gente, al final son muchos euros. Como dicen en el refugio, toda piedra hace pared. También tengo apadrinado a un perillo que está en la secciòn de geriatria porque es un abuelete ya el pobre.

Me encanta ir, y ayudar, limpiar los recintos, ponerles comida, agua, cambiarles las mantitas. Jugar con ellos, acariciarlos. Además de que toda ayuda es buena, también me sirve de satisfacción personal, de saber que estoy haciendo algo útil, y algo útil por algo que me importa tanto cómo son los perros.

Ellos lo único que te piden cuando te ven es que los acaricies, que les prestes atención. Es increíble te dan con el hociquillo para que les rasques la cabeza, para que les dediques un minuto de tu tiempo, una caricia. Y conmigo lo consiguen.

El primer día que vas te hinchas a llorar, sales de allí como una magdalena, el segundo día lloras igual, el tercero un poco menos, y así poco a poco hasta que te endureces, porque como dice un cartel que hay colgado a la entrada, “con tu pena no ayudas”.

No voy a entrar a valorar la opinión que me merecen las personas que abandonan y maltratan animales. en esta vida todo se paga, y si es verdad que hay un Dios, ya los pondrá en el sitio que merecen.

Por supuesto que no tengo derecho a pediros nada, pero si alguien quiere hacer una aportación, por pequeña que sea, es bienvenida, y yo, y sobre todo ellos, os lo agradecerán. Si a alguien le apetece que me lo diga y le facilito el número de cuenta. Gracias.

Os dejo con algunas fotillos.

Feliz semana guapos y guapas!.

PD: La asociación es la SVPAP, por si os apetece echar un vistazo y ver la gran labor que hacen.

IGUALDAD??

Qué digo yo, si tanto se pide la igualdad entre hombres y mujeres, lo primero que habrá que hacer es eliminar el día de ayer, no?. El simple hecho de que exista un día de la mujer ya está haciendo que seamos diferentes. Porque que yo sepa no existe un día del hombre trabajador. Si o qué??.

Ojito que no estoy diciendo que no haya que perseguir la igualdad en todos los sentidos entre ambos géneros, porque por desgracia aún no se ha conseguido, pero tener un día especifico para eso me parece que implica de antemano que no existe esa igualdad.

Entonces que se dejen de pamplinas de días que homenajean a la mujer trabajadora. Enga ya hombre con las tonterías!!!.

No sé… cómo lo veis vosotros?.

ENTRE EL PUDOR Y EDUCACIÓN…

Entre el pudor y la mala educación hay una línea fina, muy muy finita. Por si no lo sabíais, ya os lo digo yo, voy a pilates. Me parece un poco espiritual para mi genio, pero bueno, nostá malamente. El caso que quiero exponeros hoy, quejarme y reivindicar, es la flora que se mueve en los vestuarios.

Me indigno, os lo digo de verdad, indignar es poco, es una mezcla de ostracismo, ofuscamiento, vergüenza ajena, etecé etecé.

A ver, que una persona humana le de el uso que corresponde a los vestuarios es lo normal, llegas te cambias, te pones la ropa de deporte, después si quieres te duchas o te vas a tu casa, eso ya va al gusto del consumidor.

Lo que no puedo entender, ni entenderé en lo que me queda de vida, es que alguien tenga que untarse, embadurnarse de crema hidratante con el culo en pompa y tó el chocho al aire. Y con pelambreras además. Lo siento, llamarme antigua o cómo queráis, pero esa visión a las que nos someten me parece una falta de educación tremenda.

Me explico. Llego al vestuario, buenas tardes, os contestó alguien? Porque a mi no, esa es otra, la falta de educación básica en las personas, pero eso ya es otro cantar. Llego y me encuentro allí a una, culo en pompa y chocho al aire, con una patita sobre el banco de madera, embadurnándose de crema, ahiii dale zasssssssss si hija si, úntatela bien no sea que no penetre. Ahí con annnnnsia. Visualizáis la imagen verdad?.

Y aquí es cuando yo me pregunto, es realmente necesario que las demás tengamos que ver eso?, no sería más lógico, mas pudoroso, más de tener un mínimo de educación hacia los demás, que te pongas tu ropa interior y después te revuelques por el suelo si te apetece?. Es realmente necesario que tenga que estar viéndote los matorrales?. Realmente esto es necesario?. Supone un atentado a tus principios ponerte unas bragas?. Quizá tu mente liberal no te lo permite?.

Porqué lo hacen?, quieren enarbolar la bandera de esto es natural , estoy en un vestuario, soy la más moderna del mundo y lo hago así porqué mola?.

Es eso?, ese es el motivo?.

Con la mano en el corazón me pregunto, no te das cuenta de que es estas violentando a las personas con un mínimo de sentido común que estamos compartiendo vestuario contigo?. No te das cuenta resultas ridícula?.

Y luego están las que van de dos en dos, como los animales, las que se ponen a hablar entre ellas como dios las trajo al mundo. Repitiendo la misma acción, embadurnándose de hidratante. Ahí venga extiéndela bien. Que si anoche vi no se qué, que si mi suegra no se más, y venga, me espatarro para untarme bien, por las tetas, por la tripa, ahiii que no quede ni un milímetro de piel sin crema, venga mas y mas….y mientras manteniendo una conversación. Solo falta que se pongan a cantar el tu me das cremita yo te doy cremita.

Repito y no me cansaré de repetir, te cuesta mucho trabajo ponerte el puto sujetador y las putas bragas y entonces te pones le cuentas a tu amiga el precio de los salmonetes?. Dime, te cuesta mucho trabajo?. Es necesario que estéis ahí en pelota picá la una frente a la otra?.

Porqué Dios mío porqué?, os creéis así mas liberales?. Que pasa por vuestras cabezas? Sois conscientes de lo ridículas que resultáis?. No os dais cuenta de que no se trata de pudor si no de educación?.

Me juego mi imperio y no lo pierdo, a qué los hombres para estas cosas, son menos ridículos que las mujeres.

No puedo, os juro que no puedo. Feliz finde y tal, me voy, me voy indignadísima con la humanidad.

NO PUEDO – VOL 4.

Buenos días, hacía tiempo que no atacaba con las cosas que me retocan soberanamente lo que vienen siendo los huevos.

Hasta la fecha teníamos:

1.- La gente que conduce con el brazo por fuera de la ventanilla.
2.- El masical.
3.- La gente que mastica chicle con la boca abierta.

Agggggggggg ná mas que escribirlo ya me pone de mala leche. Pues ahora ni os cuento, voy a sosegarme porque ya empiezo a alterarme.

Veamos. Me supera, no puedo, me mata, despiertan mis instintos mas primitivos y asesinos: LA GENTE QUE SE PARA A COTILLEAR CUANDO HAY UN ACCIDENTE PROVOCANDO ASI LOS ATASCOS!!!!!!

Cotillas de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Haced ( Elly :P) el puto favor de seguir a la misma velocidad. Imbecil no ves que lo único que estas consiguiendo es provocar una retención???.

Ay de verdad tenéis que perdonar estos arranques, pero no os imagináis la mala ostia que se me pone el lo alto.

Que vayas tranquilamente por la carretera, y de repente veas una retención, eing, comorrrrrrrr, que ha pasado aquí?? Y después de una rato en primera, segunda, parada, vuelta a arrancar, llegas al lugar de los hechos, y solo te encuentras a dos coches que se han dado un ligero golpe, un leve roce!!!!! Y ni siquiera están invadiendo el carril de circulación!!. Yo me cago en vuestra puta madre!!!!!, en la de los que frenan para dotorear, para cotillear. Aggggggggggggggg hijosdeputaaaaaaaa!!!!!!.

Sosiega nena.

Y ya, cuando se me hincha la vena del cuello y echo fuego por la boca, es cuando me pasa un hijo de puta, porque no se le puede llamar de otra forma, a 160 km/hr y de pronto se encuentra a la Guardia Civil y frena, frena!!!!! Si tienes cojones a ir a toda leche, ten cojones a no frenar cuando ves a la pareja. Te mataba, te juro que te mataba si no estuviera penao por la ley!!!!.

Alguna vez se lo he dicho a la benemérita, que si son conscientes de que ralentizan la circulación con su sola presencia. Y si, son conscientes, pero que pueden hacer??, nada, porque la subnormalidad humana no conoce límites.

Y ya para rizar el rizo, y que termine de subirme la tensión, no puedo con la gente que va detrás del coche de la Guardia Civil…. Y no tiene huevos a adelantarlos! Aggggggggg sois lo puto peor del mundo mundial!!!. Que pasa que os van a denunciar?, que tenemos que ir como borregos detrás del coche de trafico??.

Os dejo, no puedo seguir escribiendo, creo que me esta dando un ataque de ansiedad. El día que me muera, que pongan en mi lápida: La raza humana pudo con ella.


PD: Un besito al tímido iPhifon ;)

EL DESCANSO DEL GUERRERO….

Lo necesito, se me acaban las fuerzas para luchar contra la humanidad, no puedo más, necesito un respiro, necesito descansar, no puedo ir por la vida hacha en mano. Me supera, necesito dormirme, cerrar los ojos durante unos cuantos siglos. Estoy cansada. Esto acaba conmigo. Porqué me persigue la polémica?, porqué no me dejan vivir en paz?.

A veces creo que en otra vida fui un guerrero celta, una diosa de la guerra. Algo tuve que hacer para que en esta vida mía me pasen a mi estas cosas. Porqué no pude ser Afrodita, o la diosa del amor, o una bella doncella que esperaba a su caballero en la torre del castillo, presta a echarle la trenza para que escalara?. Porqué¿???????

En el rellano de mi piso, un minúsculo rellano dónde si tropiezo con la alfombrilla de la puerta, caigo en casa de mi vecina. Así de lumbreritas son los constructores de hoy en día. Como soy persona que no puedo soportar los espacios cerrados, me falta el aire, la puerta de seguridad, esa que es un mazacote de hierro, siempre la tengo abierta y como pesa pa’to sus muertos la jodía, le suelo poner una piedra. Eso de salir del ascensor y encontrarme el mini rellano oscuro me da mucha cosa.

A ver que una es tan propia que suelo poner pues una piedra mona, una mini baldosa, cuadradita, vamos lo que viene siendo un algo con un mínimo de peso para que sujete la puerta.

Bien pues en siete años que llevo viviendo ahí, hay algún hijo de la gran puta que no tiene otra misión en esta vida que quitar la piedra de los cojones!!.

Yo me cago en su puta estampa, del derecho y del revés!!! A ver que le molestará a él o ella, porque aun no he conseguido averiguar de quien se trata, la piedra ahí puesta, si lo primero es que en mi rellano solo vivo yo conmigo misma, segundo no tropieza ni cristo con ella porque no alcanza la extensión de paso de las escaleras, y tercero que coño le molestará la piedra!!!.

Hace unos cuantos meses, en otra de esas veces que la piedra desapareció, me traje una de la oficina, una de esas muestras que me traen para ver el material tal y cual. Pues nada, pongo la piedrecita toda mona ahí. Los primeros días iba con recelo, pero pasados los días y en vista que no me la birlaban me relajé.

Amigos míos, cual fue mi sorpresa el viernes cuando llego a casa del curro y veo la puerta cerrada y la ausencia de la piedra. Podéis imaginar lo que me entró por el cuerpo humano en esos momentos. Ira, irá me fluía por la venas.

Venía mi sobrino conmigo, así que le dije: Carlos vamos a por una piedra a la calle. Cogimos un peazo pedrusco, mas feo que un peo, que casi no podíamos subirlo entre los dos, lo dejé allí, sujetando la puerta y echando fuego por la nariz cogí un folio, escribí unas letritas, y lo colgué en la puerta. Mi sobrino decía: Tata en serio vas a poner eso ahí?. Y yo: que si lo pongo?? Ahora lo verás. Y lo puse, vamos que si lo puse.


Ni que decir tiene que conforme iba viniendo gente a mi casa sus reacciones fueron variadas……

Mis papis: Hija mía con la educación que te hemos dao, no se como puedes ser tan bruta.

Mi hermana: Que bestia eres chocho.

Mi amante :P: Quien coño ha puesto el peazo piedra ese en la puerta??.

Un amigo: Que fuerte eres tía!.

Mi sobrina: Pero tataaaaaa….

Mi sobrino: eso eso lo de puta piedra en mayúsculas.

Yo: Carlos no digas palabrotas.

En fin…. esto es lo que puse, y como la puta piedra vuelva a desaparecer, le prendo fuego al edificio, le prendo fuego!!!!!!.

Feliz finde, benditos seáis aquellos que tenéis paz de espíritu y templanza!!!.

POR QUE TU LO DIGAS HOMBRE!!

Vamos a ver, a mi hay cosas que hacen que me hierva la sangre. Bueno vale quizá este no sea el caso, pero me retoca la moral cosas como esta.

El anuncio de Freixenet, eá, por sus narices que quieren meternos el anuncio dichoso como si fuera el gran acontecimiento de la temporada. En los periódicos, hojas de programación, ahí… a las 21.00 gran estreno… creando expectación, haciendo o intentando creer que es EL ANUNCIO, que va a marcar el inicio de las fiestas navideñas.

Pues un carajo!, a mi el anuncio de las burbujas estas ni me va ni me viene, por mucha cara guapa y famosa que pongan en él.

A ver a ver que no tengo nada en contra de ellos, es sólo que me molesta que quieran hacerme participe de una tradición que ni es tradición ni es ná, o por lo menos en mi familia no lo es. Esa es mi opinión, y no espero que la compartáis, no por dios, que cada uno tiene que tener sus propias opiniones. Además igual en vuestras casas si que es tradición, no??

A mi, dónde se ponga el anuncio del Almendro, y su vuelve a casa vuelve por Navidad, que se quite todo!.. ese si que marca el inicio de las fiestas, ese si que es entrañable, y ha marcado mi infancia, con ese anuncio he crecido yo. Me emociono muchísimo cuando lo oigo. Pero Freixenet??? Anda hombre!! No me jodas!!.

Incluso si nos ponemos hasta el de, en estas navidades turrón de chocolate, en estas navidades turrón de suchard… también es síntoma de navidades, aunque la voz del niño que sale al final, ufff q pataita tiene, con todos mis respetos. O el de las muñecas de famosa se dirigen al portal, para hacer llegar al niño su alegría y amistad… O si me apuráis mucho, hasta el del lobo, que gran turrón que gran turrón!!...Pero Freixenet???... que no tiene ni canción ni ná??..que no, que no y que no… que no me lo meten a mi por astilleros porque no me da la gana!.

EL CUBITO DE LOS HUEVOS!!

Pues si, el cubo de Rubik… la madre que lo parió, al cubo y al tal Rubik!!.

De pequeñita era yo una hacha haciéndolo, hasta con los ojos cerrados, vamos mi madre montaba un tenderete en casa y venia gente de toda la provincia a verme hacerlo :P, de verdad que era espectacular la pericia mía.

Años, muchos años después, vino a mi cabeza el cubito dichoso, en mala hora!!... mi mente se encendió y me lance a la búsqueda de uno. Di la brasa lo justo, osea una jartá, que ya sabemos lo cansina que soy. Al final un amigo dio con él, y me lo regaló. Y ahí empezó mi perdición. Malas puñalás me den!.

Señores, señoras y señoritas, no tengo cojones a resolver el puto cubo!!!... nada que no hay manera, formo una cara, incluso hace tiempo conseguí hacer dos, pero de ahí no paso. Lo tengo metido en un cajón, y cada vez que lo abro y veo al cachondo del cubito mirándome, desafiándome, como diciendo va va tía lista, resuélveme.

Y no puedo, no me quiero dar por vencida, pero esto está pudiendo conmigo. Me supera, lo intento una vez y otra y otra y nada que no!.

Me cabreo, le digo hasta del mal que tiene que morir, lo estampo contra la pared, le grito, lo insulto, y nada el muy cabrón, no se deja vencer.

A Dios pongo por testigo que un pedazo de plástico cuadrado y de colorines no va a poder conmigo!!....

Qué estado de nervios más malo!!!!.

CORREOS Y YO......

Definitivamente tengo un problema con Correos, no soy yo de ir mucho por ahí, pero en este último mes he tenido q ir dos veces. La primera a llevar los cuadritos de Maba. Os pongo en situación:

Entro y no hay ni un alma allí, sólo dos medio-coños, llamémoslas Mc1 y Mc2.

Yo: Buenos días.
Mc1 y Mc 2: Buenos días ( al unísono ellas ).

Según deduzco están haciendo un pedido de papelería. Pedimos bolis Bic o pilot?, y carpetas?, no q hay una caja en el almacén, pide gomas de borrar, bla bla bla.

Tic tac tic tac, pasa el tiempo, y empiezo a sentirme cuál anima q se siente pero no se ve.

Empiezo a tamborilear el mostrador con las unas, ticticticiticitc… a carraspear ejem ejem ejeeeemmmmmm. De repente, toc toc, me tocan en el hombro, coño si es mi mala leche!!.

Yo: Perdón ME PUEDE ATENDER ALGUIEN???.
Mc1: Ah, perdona creíamos q estabas atendida.

Miro a un lado, a otro, miro detrás y al frente… toc toc, mi bordería llamando a tierra.

Yo: si claro, será q me esta atendiendo el hombre invisible q se ha materializado aquí de repente.

( Me miran como si yo fuera la Virgen del Rosario que va enviarle una carta certificada a San Antonio!!!)

Mc2: si, dime q quieres, perdona.

Situación 2. Ayer volví a correos, a llevar otro envío. Entro, Mc 1 tocándose el hongo frente al ordenador, Mc 2, hablando por teléfono con el q supongo es su compañero al q le está preguntando por no se q papeles, y de paso le esta contando q el sábado fue a cenar a no se donde y si me descuido le cuenta hasta el menú detallado.

En la cola 3 mujeres, una con una niña de unos 6 meses, pobrecita mía q niña mas fea, mira q todos los bebes son bonitos, pues os juro por snoopy q esa niña de aquí a un par de años, tiene la muerte del loro. Nunca había visto una carita tan pequeña con una nariz tan grande. Y el caso es q la madre era mona, tendría los genes del padre, seguro. Otra con un bronceado q parecía la pobre q tenía hepatitis, enseguida deduje q se había excedido con el autobronceador, pobreta.. Y otra q parece q venia del mercado, vamos porque llevaba el carrito de la compra. Y yo, la cuarta en discordia.

Yo: Buenos días.
Las 3 muy sincronizadas ellas: Buenos días.

Tomo posiciones y visualizo la situación. Q esta pasando aquí???, una rascándose el hongo y navegando por internetes y la otra de charreta al teléfono,y estas 3 Marías aquí aguantando??? un cojón de pato!!. Toc toc… mi amiga mala leche q la tía se presenta en ná y menos.

Yo: ( mirando con cara de sota a la del ordenador ): Perdón, tu no atiendes??
Mc1: Ah si, perdón a quien le toca??

Las tres almas de cántaro estas mirándome como si tuvieran delante una aparición, la Mc2, cuelga el teléfono: quién va ahora?.

Yo: a ver q pasa? A quien le toca??. O paso yo?

A mi a mi, con vocecitas q no le salían del cuerpo. Ni q decir tiene q en 5 minutos estábamos todas atendidas y despachadas.

Si, definitivamente voy a tener q dejar de ir a Correos.

Cago en tooooo como me jode q me toquen la moral!! Yo no creo q estuviera pidiendo la luna, sólo pido q me atiendan en un plazo de tiempo razonable y no me tengan alli esperando mientras ciertas personas estan tocandose la breva.... Llevo razón o pensáis como mi madre q soy un gallito de pelea???

Muchas gracias a todos por vuestros comentarios ayer, y gracias Negubide, me llegó al corazón, muchas gracias.