TAN DIFICIL ES??

Tan difícil es que los hombres atinen en el WC?? Coño que el diámetro es amplio y las picha no os mide 1 metro como para no poder controlarla!!!. La usáis como manguera y regáis la zona??. No podéis con ella??. Tiene vida propia??. Por qué si no, no lo entiendo!.

Tan difícil es que no caiga la gotita en el aro???? Tan difícil es limpiarla con papel higiénico?.

Que cada vez que va una al baño se encuentra ahí el lamparón amarillo!. Hombre ya!!.

NO SIN MIS BRAGAS……

Hola buenos dias. Releyendo mails el otro día ( correo electrónico en español, que hay que predicar con el ejemplo ), correos, cientos de ellos, de una larga historia que quizá algún día me de el punto y cuente. Bueno el caso es que hablábamos mi amigo y yo de un tema que me resulta bastante curioso.

A ver, muchas veces se oye, se comenta, vas a casa de algún amigo y te encuentras unas bragas. Si si, unas bragas, y entonces es cuando yo me pregunto ( y mi amigo también se lo preguntaba ): quién se deja olvidadas unas bragas??.



Por el amor de Dios, si estoy en casa de alguien, polvo de por medio, y me voy, lo primero que me pongo son las bragas!!… Algunas se van con el chocho al aire??. No lo entiendo.

Si tienes que salir cagando leches, te vistes y no te pones las bragas?, es que no tiene lógica, lo mires por dónde lo mires. Porque el sujetador si que te lo pones, y ya metidos en situaciones de prisas, el suje cuesta mas de poner que las bragas.

Entonces llegamos a la conclusión de que esto se hace aposta. Voy a olvidarme las bragas para marcar mi territorio, para dejar huella. Cosa absurda porque el tio puede coger y tirarlas a la basura. Entonces que necesidad hay de perder tontamente una prenda interior??. Porque además para mas inri, cuando vas a casa de alguien siempre te pones la ropita interior mas mona, por lo que pueda pasar y tal. Que me voy a dejar yo mis mejores bragas en casa de nadie?. Ni loca!!

Y es más, al dia siguiente que haces?, lo llamas y le dices: esto, mira es que anoche me dejé las bragas en tu casa?. Y el chaval te puede decir, y con toda la razón del mundo: pero tia guarra que te fuiste con el potorro al viento?.

No no, es que no lo entiendo. Sólo puedo decir que yo antes muerta que sin bragas.

Se que es una pregunta un tanto violenta, pero….. Alguna vez os habéis dejado las bragas en casa de alguno?, y vosotros niños, alguna vez alguna carajota se las ha dejado en vuestra casa?.

Porque en mi casa nadie se ha dejado unos gayumbos. Cuando se han ido, se han llevado lo mismo que ha traído. Oissssss qué cosas pasan oye.

Veis como llevo razón cuando digo que el género humano nunca deja de sorprenderme.

En fin que feliz semana con las bragas bien puestas.

REIVINDICATIVA O PORCULERA…..

Pues una de dos, o estoy reivindicativa esta semana, o estoy porculera. Elegir lo que mas coraje os de. El caso es que me toca la moral sobremanera ( iba a decir que me toca los cojones, pero quiero ser fina ). El tema es el siguiente, porque la gente, españoles/as ellos, se empeñan en poner ciertas palabras en ingles??.

Entro en materia, veamos, estos días la pasarela Cibeles sale hasta en la sopa, bien, hasta ahí bien. Pero porque coño le llaman, Cibeles Madrid, o Madrid Cibeles, o como sea y después FASHION WEEK!!!!!Como que fashion week???? Semana de la moda hostias!!!!! Que pasa que poniéndolo en inglés queda mas chic, mas mono, mas importante, mas internacional?. Si dicen Cibeles Madrid semana de la moda le resta categoria??, venga ya hombre no me jodas!!.

Cómo me toca esto la moral. Cómo me la toca!!!.

Y aún hay mas. No se vayan todavía que hay mas. Leo por ahí de vez en cuando blog de moda, que me parecen muy chulos, muy monos y tal…. Pero cuando llego a la descripción de la indumentaria ya es que me quiero hacer el araquiri a mi misma.. Veamos:

Vaquero/jeans
Bolso/bag
Jersey/sweater
Zapatos/shoes
Chaqueta/jacket
Falda/skirt

Zapatos/shoes

Bolso/bag

Porqué Boadhil me has abandonado?? Porqué esto? Porqueeeeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!!? Creo que nunca llegaré a entenderlo. Es necesario añadir la palabra en inglés?? Es necesario??????????. Las niñas fashionistas de otros paises que yo sepa no ponen bag y detrás le clavan su traducción al español más catizo. Porqué aqui si?.

Y ya cuando me tiro al suelo, me quedo muerta y dejo de respirar hasta ponerme morada, es cuando detrás de la palabra en español guión palabra en inglés… me colocan un…………….

OLD!!!!!!!!

Old???? Vamos lo que viene siendo de toda la vida de Dios, viejo!!!.. pero si queda muy popular o poco glamuroso decir viejo, joe pues que pongan de “ temporadas pasadas”, o antiguo y quedan como Dios!!!.

No puedo, hoy no puedo con mi vida. Me esta subiendo el azúcar y todo. A veces el género humano se me escapa, se me escapa al entendimiento.

Esto no es una critica, cada uno puede poner en su blog lo que le pase por las pelotas. Esto es solo un pensamiento en voz alta, que me estaba matando por tenerlo guardado :) Vamos que o lo soltaba o me daba un algo.

Astillereishon all happy finde! ;)

VULGARIDADES…

Así como tengo una palabra favorita, Astilleros, ya lo sabéis :) Pues tengo una que me resulta odiosa, mal sonante, vulgar, popular, aggggggggg es que me duelen hasta los oídos cuando la oigo: SOBACOS!!

A quién carajo se le ocurrió inventar esta palabra?. Es que no hay por dónde cogerla, no rima, no coordinan bien unas silabas con otras, suena mal. Que no que no, que no he usado yo esa palabra en mi vida. Es que ni la versión diminutivo suena bien: sobaquillos. Y ya de sobaquera mejor no hablamos. Aunque esta última queda graciosa, nosta malamente.

Por Dios que queda mucho mejor, mas fino, decir axilas. Dónde va a parar.

El otro día me dijo un amigo: me he depilao los sobacos. Y os juro que me tiré al suelo y me hice la muerta!. No puedorrrrr con esa palabra.

Los sobacos, sobacossssssssss….que además lo relacionas con las pelambreras, porque se ve por ahí cada axila………. Agggggggg…..me voy, me voy recolocándome la cabeza de indignación!.

Que digo yo que feliz miércoles y tal.

AL ENEMIGO NI AGUA??…

Buenos días, el último lunes del verano, vaya tela, bueno ya hablaremos de eso en su momento. De lo que yo quiero hablar hoy es de los ex. Una vez alguien me dijo que molaba más ser ex, que ser novia o mujer, claro. Porqué un ex, es para toda la vida, un novio o novia, o marido o mujer, no. Y bien pensado llevan razón.

El caso es que siempre he sido de las de al enemigo ni agua. Ya no formas parte de mi vida, pues a tomar viento fresco, no existes. Pero eso era en la época mía donde predominaba la radicalidad, el poco sentido común, el blanco o negro. Y por esas cosas de los años, de la madurez o de la experiencia, o que de pronto un día ves la vida desde otro prisma, una vez más me tengo que tragar mis palabras.

En mi vida hay 3 clases de ex, digamos tres personas a que pueden ostentar el titulo de ex. Al resto no sabría como denominarlos. Pero bueno ahí están.

Por un lado, el primero. Que no quiero hablar de eso. Mientras yo viva, no hay perdón posible. Punto.

Luego esta ese ex, que cuando piensas en él, solo te salen improperios, insultos, el mas pequeño hijolagrandisimaputa, cabrón, así te parta un rayo, malas puñalás te den y lindezas similares. Pero que sabes que si se vuelve a cruzar en tu camino, las bragas se te caen al suelo. Por eso pides a todo el santoral español que no te lo encuentres. Hay veces que no se sabe cómo ni porqué una se vuelve gilipollas a la par que masoca. En ese caso estamos de acuerdo que el enemigo cuanto más lejos, mejor.

Pero luego está ese ex, que hace que te tragues tus palabras. A ese que sigues viendo, que sigues llamando, que si hay que echar un polvo se echa., que si hay un acontecimiento familiar importante está ahi presente, a ese que te dice que te quiere y que tu se lo dices a él. Claro que si, porqué no?.Pero siempre que tengas claro que nunca jamás en tu vida vas a volver con él. Como amigos lo que sea, como novios, ni loca!. Osea que aquí el enemigo no es tal, aquí se le puede dar de beber.

Claro que un factor a tener en cuenta es el motivo de la ruptura. Si esta se produce por un desgaste del amor, por que no se puede estar juntos, porque no pegáis ni con cola, ahí tiene cabida una amistad posterior.

Pero si la ruptura se produce en términos, digamos menos amistosos, es cuando se puede aplicar que al enemigo ni agua. Así te pudras en un rincón de mala muerte. Joputa!!.

Claro que también hay que tener en cuenta que esa amistad puede perdurar con mas o menos intensidad, siempre que una de las partes no tenga nueva pareja. Porque entonces entramos en los típicos ex - porculeros. Y no hay cosa que me joda más que esa. La aparición estelar de la tonta el culo, que va de ex perfecta. De si tu eres feliz yo soy feliz. Anda reina vete a coger caracoles y deja de dar por culo y sereno.

También te pueden colgar el San Benito a ti, pero en ese caso, a veces la culpa no es tuya. Como cierta personajilla que me pone a caer de un burro, cuando yo no la he visto en mi puta vida. De quien es la culpa aquí?, del tío. Pero tontolaba no me nombresssssssssss que la otra se rebota y con motivo!!!

Resumiendo que es gerundio. Que siempre he pensado que no había vida más allá de la ruptura, pero que los hechos y las circunstancias me han hecho ver, que esta vida todo es relativo.

Cuál es vuestra experiencia en el complejo y asombroso mundo de los ex??.

En Valencia a 21 de Septiembre de 2.009

PD: Merche feliz cumpleaños!!!!!!!!!!!!!

33 AÑOS….

No pensaba actualizar hoy, pero después lo he pensado y me he dicho: cómo que no??. Hoy 17 de Septiembre, tu hermano cumple 33 años, hubiera cumplido 33 años!.

Y esto es motivo de celebración, porque aunque él no esté físicamente con nosotros para celebrarlo, si que está en nosotros. Mi hermano sigue viviendo en mi, en mi hermana, en mis padres, en mis sobrinos, en sus amigos.

Así que Juanmi, hoy brindo con un cacique cola por ti, por tu cumpleaños. Porque se que allá arriba tu también estas de celebración. Y porque aquí abajo, nosotros nos vamos a felicitar, incluso tus amigos van a montar una fiestecilla de esas que te gustaban, para celebrar que hoy, cumples 33 años!!.

Porque hoy no puede ser un día triste. Feliz cumpleaños niño!. Qué grande eres ;)

DE CUANDO EL CENTO SE PUSO MALO….

No me quiero descojonar porque me asusté, pero seguro que él me esta imaginando, y me imagina des-co-jo-nan-do-me, como dice él.

Bueno a ver, sabéis que el mushasho :P estuvo una semanita en casa. Pues mientras yo trabajaba, él se dedicaba a las labores domesticas. Así de apañao es. Y entre otras labores digamos que hubo por medio tema de pinturas. Y este niño que es así, se pasó toda una tarde encerrado en el salón, con el aire acondicionado puesto, hasta ahí todo normal, pero que cerrara puertas y ventanas no era tan normal. Y porqué? Pues porque cuando yo llegué, y abrí la puerta de mi casa, me dió el aguarrás una bofetá en toa la cara!!! Cento pisha que vas a coger un colocón!!!!

Y lo cogió, doy fé de que lo cogió! Jajajaja pobrecito mío. Esa noche no hubo paseo, ni cena ni ná de ná. Esa noche me dijo con una voz que no le salía del cuerpo: killa me encuentro mal, toy mareao, me voy acostá. Cento por Dios no me asustes, y si que me asustó si, porque pensé, ay Dios mío que se me pone malo y me da un algo. Total que arrastrándose pasillo adelante, el centollin se metió en la cama, y con una vocecilla que no le salía del cuerpo, me dijo: no te vayas Zandra, queate aquí. Que lastimita me dio verlo pálido como la muerte, pero sonriendo.

Eso si, en su favor he de decir que en ningún momento perdió la sonrisa. Es increíble, puede estar agonizando que la sonrisa no la pierde.

Así que allí se dejó caer to lo largo que es. Le puse el termómetro y por suerte no tenía fiebre. Un morazo killa, que lo que he pillao ha zio un morazo…. Cento por la gloria de mi madre quieres cenar algo?. Que no que no. Pues te voy a preparar un remedio casero que me hace mi madre y va bien pa estas cosas.

Lo preparé, que conste que lo preparé con todo el amor del mundo. Pero claro cuando falta material, una tira mano a lo que pilla, así que en vez de limón, puse preparado de limón, que no es lo mismo ya, pero….. y el bicarbonato, bueno digamos que tenia 4 años y me quedo corta. El caso es que se lo bebió sin rechistar. Oye es de esas personas que da gusto, nunca pone un pero a nada, y sonriendo, siempre sonriendo. Aysss si es que parece que lo estoy viendo, con esa carita de moribundo :P

Killo que hago??... La pedicura, hazme la pedicura. Jejeje y se la hice. Cómo negarme?.Así que mientras deliraba, porque juro y perjuro que deliraba, hablaba, razonaba y dejaba de hacerlo, yo me dediqué a dejarle los pies como los niños chicos, divinos, suavecitos y sin rozaduras!!! masajito, cremita y se quedó frito. Cuando escuché sus ronquidos me quedé tranquila. El niño ya esta mejor . Porque el tema de los ronquidos merece post a parte. El Cento no ronca noooooo q va a roncar… el Cento es una locomotora!!!! Virgen Santísima!!.

A la mañana siguiente estaba nuevo, rebosante de humor y " un" coca-cola en mano.

En fin, que hay personas que cuando están malos, tienes que estar ahí adorándolos, personas como yo que solo quieren que los dejen tranquilos, que no me mires ni me hables ni me toques, y personas como el Cento que es un buen paciente, no rechista ni pierde la sonrisa. Pero eso si… no puedes dejarlo solo ;)

Vosotros que tipo de pacientes sois?. Porculeros? Llevaderos? Antisociales?.

Feliz miércoles!!!.

GUARRA DE PUERCA.....

Pero no guarra de gorrina de no lavarse, si no guarra de puerca, de… vamos de putón verbenero. Anda que no sabe esta las venas que tiene una polla. Perdonen ustedes que sea tan fina.

Desde que vi el anuncio me vino esa idea a la cabeza, qué cara de guarra tiene la muchacha esta. Me estoy refieriendo a la que conduce. Vamos vamos, para seguir con la finura que me caracteriza: que se las tiene que tragar doblás!.

En fin….. Una imagen vale mas que mil palabras. Pasen, vean y opinen….

Feliz semana Astilleros!.

UN SOLO YO Y MUCHOS TU…..

Menudo plan el mío. El año pasado le dediqué un post al mes de Septiembre, este año ni eso. Poca vergüenza coño!!. Pero es que estoy en un estado tan tan tan raro que no me reconozco ni yo.

Estamos en los últimos días del veranito, este verano que ha sido tan especial para mi, tan lleno de todo, tantas emociones, aventuras y vicisitudes, que estoy como en modo pause. Lo mismo me da que me da lo mismo.

Pero claro como la que es puta es puta, no estoy en pause total, ahí voy, adentrándome en terreno pantanoso. Que salga el sol por dónde quiera.

Un solo yo y muchos tu…..

Y tu que no sales de mi cabeza…. Cago en la pena negra.

Y yo que un día me descojono y al otro me hundo en la miseria.

Y el otro de vacaciones.

Y yo que tengo un cacao maravillao de tres pares.

Y aquél que ni contigo ni sin ti.

Y yo que me tumbo en la hierba y veo pasar la vida.

Y la vida que pasa delante de mis narices y no se que hacer con ella.

Y yo sin saber lo que quiero.

Y tu que juegas al despiste.

Y yo que te echo a pito pito gorgorito.

Y tu que no te vas del todo.

Y yo que flipo con la historia.

Y tu que no me encuentras.

Y yo que me pierdo por Triana.

Y tu que vienes pisando fuerte.

Y yo que ahora me pierdo en Santa Cruz.

Y yo que se lo debería contar.

Y tu que igual ya lo sabes.

Y aquel que de aquí no sale.

Y yo que me descubro sonriendo.

Y tu que me haces sonreír.

Y yo que me pongo seria.

Y tu que es lo único que tenemos.

Y yo que te rías que estas mas mono.

Y tu que levantas la mirada.

Y yo que pienso un cojón de pato!.

Bailemos el moving que las sevillanas solo pueden bailarlas dos.





Que agonía mas mala por Dios. Para que quiero inventarme una vida, si la que tengo a veces me viene grande.

No me hagáis mucho caso, hay veces que una necesita decir en voz alta ciertas cosas, que parecen no tener sentido, pero que lo tiene.

Feliz finde Astilleros.

PD: Siete puñales son muchos puñales :P

ERES REAL O UN PERSONAJE?....

Esto va rápido hoy. Cuantos de los que aquí escribimos, de los que tenemos un blog, somos reales, somos tal cual escribimos, somos los que contamos?. Y cuantos son un personaje creado?, producto de un día de aburrimiento que decidieron crear un blog, inventarse una vida. Cuanto es ficción y cuanto es realidad?.

Yo me llamo Sandra en realidad?, soy lo que cuento?. Os habéis parado a pensar alguna vez que muchas de las personas que nos comentan, que tienen un blog, no son reales?. No me refiero a que sean una máquina. Si no a que la vida que cuentan no es tal, que solo son eso, un personaje de ficción, una vida inventada.

Por supuesto que una vez desvelado esto, muchos podéis pensar que yo también soy un personaje. X, Mandawebos, Veva, Alex, Sual, Cento, ellos me conocen, en persona. Soy real. Pero y los demás, como sabéis si podéis fiaros de mi?.

Y si ahora de repente alguien en quien confiáis, a quien le habéis contado vuestra vida, a quien llamáis por su nombre, de pronto os dice que no se llama así, y que nada de lo que tu sabes sobre él o ella, es cierto?. Como se te queda el cuerpo?.

Interesante cuestión no?. Pues puede pasar. Esa es la grandeza de Internet, que te abre otros mundos, mundos que a veces pueden no ser reales. O si… quién sabe.

HUMILLACIÓN......

Eso es lo que siento yo cada vez que voy al ginecólogo. Humillación pura y dura. De la que te nace de dentro. Vale que por ahí tenemos que pasar todas, o al menos deberíamos., pero no por eso te resulta menos humillante. Una revisión rutinaria que me toca las narices, el orgullo y la moral.

Llegas ahí intentando conservar toda la dignidad que puedes. Te hacen que te quites la ropa interior, te dan la sabanita esa pa que te tapes, y te espatarran en el potro ese, con toda tu vulnerabilidad al aire. Al menos los zapatos te permiten llevarlos, menuda estampa. Abre más las piernas, baja el culete, pon este píe de esta manera. Ea!.. y ya llega ella ( ginecóloga en mi caso ), se remanga, agarra el peazo tranca ese que te meten, y zasssssss sin miramientos.

Lo peor es cuando se pone a comentarte como la que se está tomando un café con una amiga. Mira el ovario derecho esta perfecto. A ver? Veo aquí unas cosillas, a no, no es nada, estarás ovulando. Mmmm el derecho también está bien. Y a todo esto moviendo el palitroque como si estuviera haciendo mayonesa dentro de ti. Vamos te hace a ti la misma gracia que si te dieran por culo. Mientras tanto tu empiezas a pensar en los pajaritos cantan las nubes se levantan, que acabe ya por la gloria de mi madre, que acabeeeeeeeeeeeee.... jum que estará haciendo mi Paco ahora?, joder voy a pensar en otra cosa que no es plan de acordarme del sevillano ahora, en cuanto salga de aquí me voy al Mercadona, tengo que llamar a no se quién, mañana me voy a poner el vestio amarillo, hoy que día es?, a ver si lavo el coche... y esta tía que no acaba!.

Y lo que en realidad no llega a 5 minutos, a ti se te hace una eternidad. La eternidad mas humillante de tu vida.

La mejor època para ir, según mi experiencia es en verano, porque te vas con tu faldita o tu vestido, te remangas y listo. Pero en invierno, ayyy en invierno, la humillación se acentúa. Eso de quitarte los pantalones, las medias de calcetín, que pa colmo se te queda la marca en la pantorrila, y aún te sientes más ridícula. Y piensas: me dejo puestas las medias???. Total ná, de cintura pa abajo sin nada que te brinde un poco de dignidad, y para más inri con las medias puestas. En fin menuda estampa.

Recuerdo un año, fui por allá por diciembre, y después de pasar por todo el calvario, y estar allí subia en el potro de tortura, con mis patitas abiertas y el potorro al aire, entra la enfermera y me dice: tengo una felicitación de navidad para ti. Ah pues muy bien gracias hija. Dónde te la pongo. Cago en tó, mira a ver si me la pasas por el chocho así a modo de tarjeta de crédito, no te jode!!!.

En fin, que mañana tengo que pasa la ITV, asi que ya estoy mentalizandome.....

Feliz semana astilleros!.

PD: ;)

EL BARCO DE CHANQUETE……

........ No no nos moverán, del barco de chanquete no nos moverán lalalalalalala...

Quien no se acuerde de esa canción, es que es demasiado yogurin.

Que congestión mas mala cuando se murió Chanquete. Creo que lloró toda España. Madre madre!!!

Ayer me llamó mi hermana: niña cuéntale a tu sobrino lo de Chanquete, que se lo estoy contando yo y no se lo cree!.

Y se lo conté. Y alucinó. A sus 12 años no le cabía en la cabeza que su madre, su tía y su tío, se hubieran jartao de llorar porque se muriera uno en una serie de televisión. Tristeza de infancia actual coño!.

Y es que es como si viviera de nuevo ese momento, que tragedia en casa, que desconsuelo, si es que ni nuestros padres podían brindarnos un mínimo de consuelo, ellos estaban mas afectados con nosotros. Yo me queria morir también, como iba a seguir la vida sin Chanquete?, porqué, porqué, porqué papá se ha muerto Chanquete???. Aún no me explicó cómo no se dictaminó un día de luto oficial en España.

Ahora desde mi madurez pienso si realmente era necesaria esa muerte. Quiero yo decir, era necesario someternos a ese sufrimiento?. No podían haberlo dejarlo vivir en su barquito, La Dorada, si no hacía mal a nadie!!. Creo que nunca se lo perdonaré al director :P

Han habido otras muertes en nuestra infancia, como la de la mamá de Yaki y Nuca, y alguna otra más por ahí, pero como la de Chanquete, ninguna.

Vosotros, los de mi generación, recordais este trágico día?. Y vosotros, yogurines, sabeís quién es Chanquete? :S, sabeís al menos que es Verano Azul??.

Feliz finde y tal...... si no entro en combustión, el lunes nos leemos y esas cosas ;)

LAS VACACIONES DE MI MALETA…

Veamos, que yo soy culo inquieto no es ningún secreto, amos que no paro quieta. Pero lo de mi maleta no tiene nombre.

Os pongo en situación.

Aterrizo en Valencia, procedente de Sevilla, tras pasar los estupendos días en Cádiz, bla bla bla….. llego a la cinta de equipajes. Me pongo a un laito, que no me gustan los fatiguitas estos que poco más y se suben a la cinta. Coño! Que si no te da tiempo a cogerla te esperas a que pase de nuevo, carajo con las agonías!. En fin… que eso que estaba yo allí. Empiezan a salir maletas y cada oveja con su pareja. De repente se para la cinta, y me doy cuenta ( en mi empane habitual ) que me he quedado sola. Eingggg!! Que esta pasando aquí??, y mi maleta?. Miro a la lejanía y me veo allí solita ella una maleta verde pistacho ( como la mía ) y de dimensiones similares. Pero una que esta curtia en la vida, y que es más lista que el hambre y tiene estudios, se da cuenta al momentito que esa no-es-su-ma-le-ta. Vamos que se veía a la legua que no, que no era mía.

Así que sumando dos mas dos. Ostras!! Que alguien se ha llevado la mía por error. En esos momentos fui presa del pánico. Pero nada, me duró 3 segundos. Así que me recompuse como buenamente pude y me fui al mostrador de equipajes de Iberia.

Buenos días, buenos días. Un señor allí con una caraja en su cuerpo muy considerable. Pero bueno este dato es irrelevante. Así que tras exponer mi caso, vamos que llegaba de Sevilla y mi maleta no estaba conmigo, cuando debería estar, que posiblemente alguien la había cogido por error y tal y tal… Pero la maleta que se ha quedado dentro donde esta?. Pues ahí carajo!! pa que leches me la iba a traer si no es mía!!. Total que una vez tomados mis datos, la descripción de la maletita y de asegurarme que en 24 horas la tendría en casa… me piré de allí. Cagandome en to, eso que vaya por delante. Porque vale, que falta falta no me hacía nada de lo que llevaba, pero jolín que son mis cosas!!.

Y así pasé el día, intentando no pensar en la remota posibilidad de que no apareciera. Al día siguiente a las 8.30 minutos de la mañana me llaman por teléfono. Buenos días, buenos días, le llamo del Aeropuerto de Manises, aja muy bien, ya ha aparecido mi maleta?. Pues no, aún no, parece ser que alguien se la ha llevado por error. Angela María, eso ya lo dije yo, no hace falta investigar mucho. Tenemos localizada a la persona que se la llevó, pero no hemos podido hablar con ella. Jum jum vaya por Dios. En el momento tengamos la maleta, se la llevamos a casa. Ok Mackey muy eficientes ustedes.

A las 19.30 de ese mismo día, me llaman de nuevo. Bien bien bravo!!... Hemos localizado su maleta. Anda tu que bien pisha!. Pero hasta el día 25 de Agosto no se la podemos llevar ( estamos hablando del día 18 de Agosto, ojito 8 días!!!). Comorrrrrrrr dónde coño se han llevado mi maleta a Cuba??? Pues verás, es que se la ha llevado una chica por error. Bien bien al tema que eso ya lo sé. Pues la chica se ha ido de crucero y hasta el martes 25 no vuelve.

Jaaaaaaaajaaaaaaaaaaaa me parto!!!. Inicialmente monté en cólera, pero ipso facto pensé: pobre chavala. Que yo estoy en casa, y tengo ropa pa ponerme durante 3 meses sin repetir. Pero y ese alma mía?? Que coño se va a poner en el barco??. Porque lo que soy yo, no me pongo ropa de nadie, y menos sin saber de quien es. Se las vería putas la pobre.

Así que me imagino la situación, y además de estar cabreada, me dio lástima la chica. Pero bueno para otra vez que se espabile, que la maleta era parecida, pero ni de coña era igual. Además en cuanto la coges, joderrrr q notas que no es tu maleta.

Y si, cumplieron con su palabra, y el día 25 de Agosto mi maleta volvió a casa.

Resumiendo: que mi maletita viajera, ha estado 8 días de crucero, surcando los mares. Lástima que no hable para que pueda contarme lo que ha vivido ;)

Sí, además me indemnizan… pero en estos casos ya se sabe… prometen y prometen hasta que la meten, y una vez metío.....se olvidó lo prometío.

Pero a Dios pongo por testigo que me la meten, pero de olvidarse ná de ná. Ya os contaré!.

Os ha pasado alguna vez que os hayan extraviado el equipaje?. Putadon al canto eh!.

Besitos