EL MISTERIO DE LAS SALCHICHAS.

…. de las salchichas tipo Oscar Mayer, de qué salchichas pensabais que hablaba?? Quien dice Oscar Mayer dice otra marca, que a mi eso me da igual.

Bien lo que yo quería preguntaros es si alguien sabe porqué un paquete de salchichas lleva 5 unidades. No 4 o 6, no, 5.

Y me jode, porque yo soy de las que se come solo dos salchichas. Una es poco, y tres son muchas.

Entonces va una y se compra su paquete de salchichitas, y se come dos un día, dos otro día, y que leches hago con la salchicha que sobra???.

Alguien sabe el motivo??. Pues que me lo diga porque lleva la salchicha dichosa como una semana dando vueltas por la nevera. Al final va a ir a la basura, como si lo estuviera viendo.

Os puede parecer una tonteria, pero como en esta vida nadie da puntada sin hilo, estoy segurísima de que el número impar del paquete de salchichas tiene que tener alguna explicación. Y además es que no lo entiendo, porqué esa salchicha suelta, porque no ponen una más, o una menos, ya puestos lo mismo es.

Soy toda ojos, sacadme de duda por el amor de Dios!.

ES DE CAJÓN…

Tengo una teoría, soy de la opinión de que si te compras un sillón en color claro es para usarlo.

Me explico. Mi sillón es clarito, casi blanco, tostadito, y me siento en él la mar de a gusto, cuando se ensucia, porque se ensucia y mucho y con mucha frecuencia, lo desmonto, lo meto a la lavadora y sale pelao. Ea, lo vuelvo a montar y a danzar.

Me llama mucho la atención esas personas humanas que se compran un sillón claro y van y le ponen una funda. Coño! Pues entonces no te lo compres en color claro, cómpratelo oscuro y te ahorras la funda. Si o qué?.

Es que no lo entiendo, que me digan, es que se gorrinea mucho y por eso le pongo la funda, ya carajo pero entonces para que te lo compras claro. Repito, para que leches te lo compras claro?!?!?.

Lo mismo que cuando hay niños por medio. Ay es que con los crios no veas lo que se ensucia el sillón. Joder pues si tienes niños, cómprate un sillón oscuro!!!!!.

Llevo razón o la llevo?. Seguro que muchos de vosotros tenéis niños, y sofás claros, y seguro también que tendréis vuestra explicación. Pues ala, dádmela a ver si me convencéis, que ya os adelanto que va a ser que no, que es de cajón que si le vas a poner fundas, es preferible que te lo compres de otro color.

Pues eso. Feliz semanita.

VAYA TELA Y VAYA TELA.

El tema de los nombres tiene tela, y marinera además. Qué puede pasar por las cabezas de esos padres y madres para llamar de semejante manera a esas criaturitas que van a tener que apechugar con el nombrecito dichoso toda su santísima vida?.

Os pongo en antecedentes. Vi la primera edición de Operación Triunfo y ya no vi más. Demasiado fistro allí reunido, demasiado niña y niño tonto, que se creían auténticos, y demasiada novelería allí metida, empezando por el Risto ese que me ponía en tal estado de nervios que hasta me subía el azúcar. Pero este año, cuando se cumple la no sé que numero de edición, pues presté atención, tampoco había nada mas interesante que ver.

Pero bueno ese no es el tema, OT me lo paso yo por el arco del triunfo, lo que me llamó la atención fue cuando empiezaron a desfilar personajes con esos nombres, a cada cual mas difícil de pronunciar y mas ridículo, me tuve que recolocar la cabeza!!:

Ramil, Nirah, Naxxo, Nahuel, Moeiba, Josh, Jefferson, Coraluna, Charlie, Sira.

Pero qué cojones de nombres son estos??, a qué padre con dos dedos de frente se le ocurre llamar Jefferson a su hijo?. No piensa en su futuro?. A que persona humana sensata se le ocurre ir al registro y decir que su hija se llama Coraluna Martinez Ruiz?.

Por favor, por favor y mil veces por favor!!!!..... donde han quedado los nombres de toda la vida de Dios, donde están las Carmenes, Isabeles, Monicas, Patricias, yo que sé, nombre normales por el amor de dios!!!. O Pablos, Albertos, Luises, Ignacios… pues eso, un nombre decente válgame la soleá!!.

De verdad que me enciendo con estas cosas. Vale que cada uno bautiza a su hijo con el nombre que le pasa por las pelotas… pero no me digáis a mi que no hay que ser ridículo para poner esos nombres. Pero Ridículos con mayúsculas.

Yo lo veo así, y cada uno lo puede ver de una manera, pero a mi me viene una y me dice mi niña se llama Moeiba, y me tengo que morder la lengua pa no decirle: tía tu eres idiota y en tu casa no lo saben :S

Si alguien ha bautizado con algún nombre de estos a sus churumbeles, espero que no se ofenda. De verdad que no es mi intención.

De los look de algunos de esos niños, pelisticamente hablando, me callo de momento porque ese es otro tema., pero es que…. telita coño, telita!!!

NO SIN MIS BRAGAS……

Hola buenos dias. Releyendo mails el otro día ( correo electrónico en español, que hay que predicar con el ejemplo ), correos, cientos de ellos, de una larga historia que quizá algún día me de el punto y cuente. Bueno el caso es que hablábamos mi amigo y yo de un tema que me resulta bastante curioso.

A ver, muchas veces se oye, se comenta, vas a casa de algún amigo y te encuentras unas bragas. Si si, unas bragas, y entonces es cuando yo me pregunto ( y mi amigo también se lo preguntaba ): quién se deja olvidadas unas bragas??.



Por el amor de Dios, si estoy en casa de alguien, polvo de por medio, y me voy, lo primero que me pongo son las bragas!!… Algunas se van con el chocho al aire??. No lo entiendo.

Si tienes que salir cagando leches, te vistes y no te pones las bragas?, es que no tiene lógica, lo mires por dónde lo mires. Porque el sujetador si que te lo pones, y ya metidos en situaciones de prisas, el suje cuesta mas de poner que las bragas.

Entonces llegamos a la conclusión de que esto se hace aposta. Voy a olvidarme las bragas para marcar mi territorio, para dejar huella. Cosa absurda porque el tio puede coger y tirarlas a la basura. Entonces que necesidad hay de perder tontamente una prenda interior??. Porque además para mas inri, cuando vas a casa de alguien siempre te pones la ropita interior mas mona, por lo que pueda pasar y tal. Que me voy a dejar yo mis mejores bragas en casa de nadie?. Ni loca!!

Y es más, al dia siguiente que haces?, lo llamas y le dices: esto, mira es que anoche me dejé las bragas en tu casa?. Y el chaval te puede decir, y con toda la razón del mundo: pero tia guarra que te fuiste con el potorro al viento?.

No no, es que no lo entiendo. Sólo puedo decir que yo antes muerta que sin bragas.

Se que es una pregunta un tanto violenta, pero….. Alguna vez os habéis dejado las bragas en casa de alguno?, y vosotros niños, alguna vez alguna carajota se las ha dejado en vuestra casa?.

Porque en mi casa nadie se ha dejado unos gayumbos. Cuando se han ido, se han llevado lo mismo que ha traído. Oissssss qué cosas pasan oye.

Veis como llevo razón cuando digo que el género humano nunca deja de sorprenderme.

En fin que feliz semana con las bragas bien puestas.

HAY TETAS Y TETAS….

A ver, lo que soy yo, soy totalmente partidaria de la cirugía. Si Dios no te ha dotao con unas buenas tetas, pase usted por el quirófano y salga de allí con dos buenas perolas. Personalmente opino que estéticamente, dónde se ponga un pecho operado, que se quite lo natural.

No no tranquilos, no os tiréis a mi yugular, que todo es respetable, quien no opine como yo, me parece genial. Pero ya digo que quedan mucho mas bonitas unas domingas operadas que unas naturales. Dónde va a parar!!.. ahí redonditas, en su sitio, que ni se mueven ni ná!.. Que si que si, no hay color.

Por no mencionar el escote que hacen… bueno no voy a entrar en detalles, que todos y todas habréis visto un escote operado y uno natural como la vida misma. Ganan por goleada las operadas. Para mi gusto, eh, siempre bajo mi punto de vista.

Ojito!, que también hay operadas que llevan como dos bolas, en su sitio si, pero dos bolas… Que de todo hay eh!. No todas son bonitas.

Antes de proseguir, y por si alguien se lo pregunta, no, yo no he pasado por el quirófano, pero porque la naturaleza ha sido generosa conmigo. Que si no…… ya os digo yo que en estos momentos sería portadora de dos lolas operadas y mas contenta que unas pascuas. Aclarado esto, prosigamos.

Como digo, hay tetas y tetas. Estaba yo el otro día en la playa, mirando aquí y mirando allá, cuando de repente vislumbro así en la lejanía, bueno y no tan lejanía, que la tenía colocada dos hamacas más allá de la mía. Pues eso, que esa mujer no llevaba dos tetas, no no, llevaba dos… jum jum no sé describirlo, como dos bolas, muy muy redondas, pero eso no es lo peor, lo peor es que las llevaba a menos de dos centímetros de los hombros. Lo juro por mi madre, casi las llevaba de hombreras!. Porque una cosa es que te las pongan mas grandes o menos, y mas redondas o menos, pero colocárselas casi casi en los hombros????...

Válgame Dios!!.. ese cirujano no supo asesórala?, y ya no sólo eso, el tema esta en que cualquier profesional, medianamente competente, no hubiera puesto esas tetas ahí arriba!!.. Lo primero que suelen hacer es decirte la talla que conforme a tu fisonomía es conveniente, o queda bien. A ver, si te empecinas en que te coloquen una 120 y el espacio entre clavícula y pecho es insuficiente, pues ya me diréis como encajan ahí las dos bolas de silicona.

Que me desvío del tema. Que eso, que esa mujer estaba horrorosa la pobre. Bueno la pobre no sé, porque ojos tenía y si ella se ve mona……. Se pavoneaba muy orgullosa ella por la orilla, como diciendo: todo el mundo me mira. Chochete cómo no te van a mirar!!!.

En cambio a mi otro costado, tenía a otra chica, operada también, que oye, preciosas, en su justa medida, en su lugar, y bueno que estuve tentada a decirle a la de las hombreras: anda reina pídele el teléfono del cirujano a esta chica, a ver si podemos arreglar lo que te han hecho.

Aún voy recolocándome la cabeza….

En fin…. Cento 8 días!!.

NOTITAS.....

Ayer bajo al buzón, cosa que hago de mes en mes. Como me bajo directamente al garaje y de allí al coche o a casa, no suelo pasar por el portal, con lo cual se me olvida recoger la correspondencia, y hay ocasiones en que está el buzón a reventar.

El caso es que entre las veinte facturas, que si del banco, que si la luz, el teléfono, el gas, la compañía médica, la comunidad, propagada electoral, publicidad varia y demáses me encontré con esta notita:

Analicemos la situación. A alguien con un mínimo de sentido común se le puede ocurrir que vaya a efectuar esa llamada??. Si me conoce, a la mujer o el hombre o lo que sea, no se le ocurre otro medio de comunicarse conmigo que dejándome una nota escrita en el buzón?. Qué sabe como me llamo no es problema, puesto que lo pone en el buzón y en el timbre de la entrada, pero que “me quiera comentar una cosa”??? amos por dios…..

Alguna vez me han dejado notas similares, con cosas como “ estoy interesado en comprar tu piso, por favor ponte en contacto conmigo”. Cosa también bastante absurda, no sé, si quisiera vender mi casa, me pondría en contacto con una inmobiliaria, digo yo.

En fin, no sé cuanto tiempo llevará la nota en el buzón, pues ya digo que lo abro de siglo en siglo, pero igual el/la individuo en cuestión esta esperando mi llamada.

La curiosidad mató al gato, aunque en mi caso va a ser que ni me va a matar ni nada que se le asemeje. Pero a que es tentador?, quién será? Que querrá?. Si a mi no me conoce nadie. Podría ser la mujer de uno que yo me sé, pero tampoco creo que me deje esa notita suave, antes se sentaría a esperarme en el escalón y me daba dos hostias ná mas me viera llegar. O si es alguien que me conoce, pues eso, que me llamaría o se identificaría al menos no??.

En fin Serafín son dudas que se vendrán conmigo a la tumba ;)


PD: Petty gracias!! Me encantó!, seguro que llevaba días allí, sorry nena, ya ves como soy de dejá pa estas cosas. Gracias guapa!.

A TODA LECHE.....

No entiendo que en algunas tiendas, entiéndase principalmente Stradivarius, puedan tener la música a toda pastilla. Pero vamos a ver, que os vais a reventar los tímpanos!!!!... Por no decir que mareáis al público. Que coraje me da, vamos tanto, que cuando llego a la puerta y está sonando con esos decibelios, me doy la vuelta y no entro.

Me niego a creer que esas niñas que pasan allí tantas horas, no lleguen a su casa pegando botes, como si les hubieran metido un enchufe por el culo.

Y aquí mis preguntas:

Es necesario que nos sometan a este suplicio?
Me pueden obligar a mi, delicada dónde las haya, a soportar eso?.
A estas niñas de verdad les agrada esa situación?.
Tener un altavoz metío en tu oreja 8 horas puede afectar tu cerebro?.
Y tu capacidad auditiva?.
Tendrán un plus en su nómina por tener la música a toda leche?.

Si alguien que lea esto, trabaja ahí o sitio similar, por el amor de Dios, que se manifieste y nos aclare estas dudas.

Y sin más, os deseo un silencioso finde ;)