AQUÍ ESTOY, MEDIOCRIDAD Y LAS BOLSAS DE PLÁSTICO.

Hola!!!, aquí estoy, vivita y coleando. Lo primero daros las gracias por preocuparos por mi, por los mails, los sms, las llamadas, los comentarios, gracias a todos los que se han interesado.

Estoy bien, ya sabemos cómo son estas cosas, que no escribes un día, y después otro y así se van sucediendo uno tras otro hasta que de repente y sin comerlo ni beberlo pasa un mes y pico y no has asomado la patita por el mundo cobernético. En fin, que os voy a contar que no sepáis.

Bueno vamos con el tema que nos ocupa. No soporto la mediocridad, en nada, en ningún aspecto de la vida, ni el lo profesional, ni en lo personal, ni en lo humano ni en lo divino. Pero ya hablaremos otro día de ese tema.

De lo que hoy quiero hablar es algo que mas que mediocre es cutre. Sí, esa es la definición, cutreria en estado puro. Cutrería que deriva en ser mediocre. Me estoy refiriendo a las bolsas de plástico de los supermercados, esas que desde hace un tiempecito y con la excusa del medio ambiente nos cobran cada vez que vamos al súper.

A ver, que no digo yo que no contaminen, pero que nos cobren, por poco que sea, no hace que contaminen menos. Lo único que hacen es, como suele ser costumbre, tocarle la moral al consumidor. Me parece lamentable que las cobren, porque a ver, que hacen con los 3, 5 o los céntimos que sean que me cobran??, plantan un árbol con ese dinero?. Venga ya!!! No me jodas hombre, es una manera más de robarnos.

Pero ese no es el tema de debate hoy, lo que hace que me tire al suelo y me haga la muerte es la cutreria de algunas personas, que porque no pagar 2 céntimos van con la compra en la mano!!. De verdad que me tiro de los pelos cuando veo esas cosas.

En los últimos tiempos he visto a gente con un melón en una mano y un pack de coca cola-colas en la otra. A otra señora con un paquete de papel higiénico, hija por Dios un poquito de glamour. Otra que llevaba un pack de yogures, otra con un paquete de salchichón, y así podría estar hasta Diciembre.

Por el amor de Dios, que a mi tamben me jode tener que pagar la bolsita dichosa, pero llevar un paquete de pan bimbo en la mano por no pagar 2 céntimos es de ser muy cutre!!!!!, Métetelo al menos en el bolso hija!!!!.

Oggggggggggggg.

SIN ACRITUD….

Sin acritud ninguna, y dicho todo bajo mi punto de vista, única y exclusivamente. Así que nadie se de por aludido, o si alguien se da, pues es su problema.

Al tema.

Hay que ser muy muy muy subnormal para hacer cola delante de una tienda, hablamos de 2 o 3 horas!, esperar a que abran, que te traten como a un borrego o un niño pequeño, que te pongan una pulserita y te digan: ala nena tienes 10 minutos para comprar.

Pero esto que coño es? En que país vivimos?. El resto de personas humanas del mundo mundial son tan subnormales como las españolas o esto sólo pasa aquí. Qué clase de populacho se da puñaladas por comprarse un vestido de HM por muy Versace que sea?.

Y me pregunto además, cuando acceden a la tienda dan saltitos y grititos??.

Por Dios… con dos ostias en su momento nos hubiéramos evitado muchos disgustos.

NO, LIMÓN NO…

Hay una cosa que no entiendo ni entenderé nunca. Porqué le tienen que poner limón a la comida?.

Un plato de chopitos, ea el trozo de limón al lado. Un plato de paella, limonazo al canto!.

Nadie se da cuenta que los alimentos pierden el sabor si se les pone limón?.

Vale, se que hay muchas personas humanas a las que les gusta, a mi no. No soporto el limón en las comidas!!. Ya está, ya lo he dicho.

Que coraje me da ir a comer a algún sitio, que saquen el plato que pidamos con el trozaco de limón y llegue el listo o lista de turno y ras to el limón exprimio encima!!. Joé pregunta antes no??. Es que a un plato de arroz ponerle limón es tontería, porque entonces sabe a limón y no a arroz. Tres cuartos de lo mismo pasa con el pescao, o con el alimentos que sea al que se lo pongas.

Que sofocos más tonto pillo yo por chorradas de estas. Seguro que al 75% de vosotros os gusta el limón, si o qué?.

NO PUEDO vol.5 !!

Este es un post de lo más improvisado, ni ganas ni intención de publicar nada, pero esta mañana, osease hace apenas media hora llego a la oficina, abro el ordenador, leo el correo tal y cual, entro al facebook, y agggggggggggggggg NO SOPORTO QUE LA GENTE ESCRIBA CON LA K EN VEZ DE CON LA Q!!!!!

BanKeros – Banqueros.

PorKe? – Porqué?.

Ke Tal – Qué tal?.

Me mata. Os lo juro por la gloria de mi madre que me mata. Que lo haga un niño de de 12- 13 años, mira están en la edad, pero que lo haga una persona con los huevos bien negros ya!!! Me supera!!!!.

Es que, porqué cojones escriben así?, porqué????.

Diosssssssssss. Tenia que decirlo.

Buenos días!.

NO PUEDO- 5

Vamos con el volumen 5 de la sección de los no puedo. En esta ocasión no es que no pueda propiamente dicho, me toca las narices, pero en el fondo, muy en el fondo eh, me hace mas gracia por ridículo que por otra cosa.

Veamos, las otras secciones listas para sentencia hasta la fecha son:

- Los que conducen con el brazo fuera.
- Los que mastican chicle con la boca abierta.
- El masical.
- Los que frenan al ver un accidente de tráfico.

A la hoguera todos!!. Y hoy le toca el turno a:

LOS QUE LLEVAN UN CASCO DE OBRERO EN LA BANDEJA TRASERA DEL COCHE!!!!!.

Por el amor de dios. Porqué?, para qué?, lo llevas porque mola?, no me jodas tío!. Es que cada vez que voy conduciendo y me cruzo con alguno de estos, de verdad que me dan ganas de poner el coche a dos ruedas y hacerles un paseillo. Ole tus huevos artista!!!.

No me vengáis con jodiendas de que trabajan en obra, porque no. Si trabajas en obra, en construcción, no llevas el casco en tu coche puesto ahí el la bandeja. Una leche, os lo digo por experiencia. Además que se ensucia, quiero decir, el que usa casco para trabajar no lo lleva con ese blanco nuclear que lucen los individuos estos de los que hablo. Así que no, de llevarlo ahí porque lo usa, nada.

Pienso que se lo ha regalado alguien, y oye les ha molado el temita y lo coloca ahí. Pero sigo sin entender para que??. Lo mas gracioso es que seguro que se piensa que mola. Molar?? Molar molaría si llevas un casco de bombero, por original, o el casco BMW de la Guardia Civil de Tráfico, pero un casco de obrero???. Me recoloco la cabeza, me la recoloco.

Ojo, no lo digo por los obreros, dios me libre, lo digo por la vulgaridad del casco, lo común, lo simple, lo poco original. O será que yo estoy acostumbrada a verlo y no me llama la atención. No sé.

A lo mejor me resulta extraño porque yo soy de las que en el coche no lleva absolutamente nada, ni muñequitos ni ostias, mi coche va pelao, pero porque me gusta así. Por eso no entiendo lo de casco. Y ya si hablamos de los que llevan el sombrerito de paja de viva Ibiza, o Estrella Mahon, ya es que me tiro y suelo y …. bueno si, ya lo sabes… me hago la muerta!!!. Y mira que hay, cada día mas. Si no os habéis dado cuen, fijaos en cuanto salgáis y la calle y ya me contáis.

Perdonarme si alguno lo lleváis, no es mi intención ofender a nadie. Pero si estoy en mi derecho de preguntar: porqué ese casco ahí????.

Aquí os dejo meditando esta profundidad de tema :)

PD: Muchísmas gracias a todos por vuestras palabras.

SIEMPRE NEGATIVO NUNCA POSITIVO….

Me vais a perdonar, pero no puedo con la gente negativa, pesimista, quejicosa, porculera, que esta todo el día despotricando, que esta todo el día de mal humor, con cara de perro.

Diosssssssssssssss me supera. Y lo peor es que delante mía tengo a un personaje así. Juro por la cobertura de mi móvil que no quiero llevarme mal con la individua, porque de hecho me cae bien, tenemos cierto grado de confianza, es buena chica y tal. Pero coño no se puede estar todo el día con el mecagoenlaputa, joderquemierda, estoyhastaloshuevos, estoesunacarcel, quehijodeputa, loodio, cabron…. Bla bla bla..

Podéis haceros una idea de lo que es tener a una persona así enfrente tuya durante ocho horas al día, cinco días a la semana?’. No verdad?, pues yo si, lo sufro en carnes propias a diario.

Se lo digo eh, no os vayáis a pensar que no, tía no puedes vivir amargada, si tan mal estas vete, pero estar todo el día con cara de perro, aporreando el ordenador, no es plan, y menos cuando transmites mal humor.

Le jode que yo este de buen humor, que todo el mundo se lleve bien conmigo, que me respeten y mi opinión cuente, que la gente cuando se dirige a mi lo hace con una sonrisa. Y le molesta, le molesta y me lo dice. Que no entiende porque a mi me tratan así, que si le pido un favor a alguien enseguida me lo hagan.

Pero es que recogemos lo que sembramos!!!. Yo no soy un dechado de virtudes, ni soy perfecta, también tengo mis días malos, pero no le pego un grito al primero que se me cruce, solo porque no quiera estar aqui, llevo la sonrisa puesta la mayor parte del tiempo, y sobre todo trato a la gente con respeto.

Tan difícil no es, no creéis?. Si tu eres amable, si eres justa, si tratas bien a la gente, eso, todo eso, repercute en ti. Ojo que a mi también me ha costado mucho llegar a ser como soy, mucha rabia, mucha rebeldia y mucho cagamiento en general.

Realmente me tiene hasta los mismísimos huevos, es como una gotita que va cayendo a cada segundo, minando el ambiente. Y creedme si os digo que cansa, cansa mucho. De verdad que me cae bien, le tengo aprecio, es agradable cuando quiere, pero no está a gusto aquí, en su trabajo, y claro entiendo que si no estas a gusto, repercute en tu carácter. Y es buena persona, buena compañera, tiene muchas virtures, pero el mal humor le nubla todas esas cualidades, y hace que solo se vea lo malo, lo negativo.

Lo peor es que me siento tan reflejada en ella, yo era así, era una inconformista, no permitía que me tosiera ni Dios, de hecho sigo sin permitirlo, pero dentro de unos limites, sé, he aprendido que hay cosas contra las que no se puede luchar, que puedes gritar y patalear, pero lo único que vas a conseguir si te rebotas contra la humanidad es pasarlo mal, porque también sé lo que se siente cuando la ira te atrapa. No es conformismo, es simplemente aceptar la vida como es. Nada mas que eso.

Y por eso, y porque yo he sido así, y gracias a la experiencia, a la madurez, y a los consejos de mi padre, hoy soy mas feliz, soy mas permisiva, soy mas tranquila y le doy a las cosas la importancia que tienen, acepto lo que hay que aceptar, me rebelo contra lo que no me parece justo, y sobre todo no vivo amargada!!!.

Que hay peor que vivir así?, Os lo podéis imaginar??. Si parece la Virgen de la Perpetua Amargura!!.

En fin, post de desahogo, porque realmente me hacia falta sacar esto de dentro de mi, porque estoy al limite de la tolerancia y me conozco. Supongo que muchos de vosotros conocéis a gente así, a gente negativa, a gente que en realidad dan pena, porque si, para mi, vivir con esa ansia constante, con esa amargura en el alma, es ser digno de lástima.

Venga to el mundo sonriendo, hombre ya!!!

NO PUEDO – VOL 4.

Buenos días, hacía tiempo que no atacaba con las cosas que me retocan soberanamente lo que vienen siendo los huevos.

Hasta la fecha teníamos:

1.- La gente que conduce con el brazo por fuera de la ventanilla.
2.- El masical.
3.- La gente que mastica chicle con la boca abierta.

Agggggggggg ná mas que escribirlo ya me pone de mala leche. Pues ahora ni os cuento, voy a sosegarme porque ya empiezo a alterarme.

Veamos. Me supera, no puedo, me mata, despiertan mis instintos mas primitivos y asesinos: LA GENTE QUE SE PARA A COTILLEAR CUANDO HAY UN ACCIDENTE PROVOCANDO ASI LOS ATASCOS!!!!!!

Cotillas de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Haced ( Elly :P) el puto favor de seguir a la misma velocidad. Imbecil no ves que lo único que estas consiguiendo es provocar una retención???.

Ay de verdad tenéis que perdonar estos arranques, pero no os imagináis la mala ostia que se me pone el lo alto.

Que vayas tranquilamente por la carretera, y de repente veas una retención, eing, comorrrrrrrr, que ha pasado aquí?? Y después de una rato en primera, segunda, parada, vuelta a arrancar, llegas al lugar de los hechos, y solo te encuentras a dos coches que se han dado un ligero golpe, un leve roce!!!!! Y ni siquiera están invadiendo el carril de circulación!!. Yo me cago en vuestra puta madre!!!!!, en la de los que frenan para dotorear, para cotillear. Aggggggggggggggg hijosdeputaaaaaaaa!!!!!!.

Sosiega nena.

Y ya, cuando se me hincha la vena del cuello y echo fuego por la boca, es cuando me pasa un hijo de puta, porque no se le puede llamar de otra forma, a 160 km/hr y de pronto se encuentra a la Guardia Civil y frena, frena!!!!! Si tienes cojones a ir a toda leche, ten cojones a no frenar cuando ves a la pareja. Te mataba, te juro que te mataba si no estuviera penao por la ley!!!!.

Alguna vez se lo he dicho a la benemérita, que si son conscientes de que ralentizan la circulación con su sola presencia. Y si, son conscientes, pero que pueden hacer??, nada, porque la subnormalidad humana no conoce límites.

Y ya para rizar el rizo, y que termine de subirme la tensión, no puedo con la gente que va detrás del coche de la Guardia Civil…. Y no tiene huevos a adelantarlos! Aggggggggg sois lo puto peor del mundo mundial!!!. Que pasa que os van a denunciar?, que tenemos que ir como borregos detrás del coche de trafico??.

Os dejo, no puedo seguir escribiendo, creo que me esta dando un ataque de ansiedad. El día que me muera, que pongan en mi lápida: La raza humana pudo con ella.


PD: Un besito al tímido iPhifon ;)

NO PUEDO VOL. 3.........

Hacia tiempo que no atacaba con mis neuras. Pero es que ayer disfruté mas que un gorrino en un charco. Y no pensaba escribir hoy, pero me he calentado de mala manera, y necesitaba soltarlo.

Paso a contaros. No puedo CON LA GENTE QUE MASTICA CHICLE CON LA BOCA ABIERTA!!! Agggg que te veo las caries tonta el culo!!!

Ayer fui a la farmacia. En mi vida he visto más tiparracas estúpidas por m2 en una farmacia. No exagero lo más mínimo. Habrá allí despachando unas 6 o 7, a la mayoría había que ponerlas en un paredón, pero bueno hay alguna otra que la chavala es agradable, seamos justos.
Bien pues la más imbecil que os podáis imaginar, la más ceniza, la más estúpida del mundo mundial, es la que me atiende siempre a mi. Yavestú, con la Iglesia hemos topao. No entiendo, no se si es que me ve entrar o que hostias, pero el caso es que siempre me toca a mi. No puedo con ella!!!.... Una mojona que no levanta tres palmos del suelo, que te esta atendiendo y mirando para todos lados y pa colmo, masticando chicle con la boca abierta! Agggggggggggggggggg…… De verdad que me gustaría que os pusierais en situación!.

Trato de controlarme, me digo: va Sandrita sosiega, no te pongas a su altura, comprar lo que tienes que comprar y sal cortando el aire, no montes ningún pollo, va va va que tu puedes!!!!.

El tema es el que sigue: Entro, y evidentemente ahí me la veo. A quién le tocaaaaaaaaaaa…?????? No podéis oírme lógicamente, pero imaginaos a una tía petarda diciendo eso con la boca abierta y masticando chicle, aummmmmm aummmmmmmm me altera.

A mi chochete a mi….. le doy una cajita con lo que quería. Y como hace siempre, me mira a mi, mira la caja, y empieza: de cuantas sonnnnnnnnnnn….. Es que no ves que lo pone ahí?? ( tonta el culo ).. de 100 hija de 100.

A ver son una agujas que utilizo para las inyecciones y sé que cuestan unos 30 € la caja. Así que después de que la elementa esta, vaya arrastrando los pies!!, que esa es otra!!, en su momento hablaré del arrastre de pies ( joder que paciencia me ha dao dios ). Pues viene con la cajita de las agujas. Le digo: dime cuanto es anda ( y cierra la boca coño que se te van a desencajar las mandíbulas!!!)… y me suelta ( enseñándome el chicle claro ), son 2.10€… Jejejejeje se me puso una sonrisa de oreja a oreja.

Ala toma cóbrate. Me di la vuelta y salí pitando, pensando para mi, los 28 € que faltan te los gastan en chicles gilipollas. Y la próxima vez te espabilas!!. Carajota!!!!.

Pa mi desgracia, el próximo día que vaya, me atiende ella de nuevo, como si lo estuviera viendo. Pero iré preparada. Juro por snoopy que esta menua no me va a sacar de mis casillas.

Buenos días….. con la boca cerrada!!!!!!!!!!