Y no, mi vida es esta y si bien no puedo decir que sea mala, es mas, sin querer pecar de nada, podría decir que mi vida es casi perfecta. Casi. La perfección no existe, pero a veces se roza con las yemas de los dedos.
Porqué entonces ese casi me tiene en permanente ansiedad?. Que es lo que espero?, que estoy buscando? te espero a ti?. Como reconocerlo cuando llegue?. Se plantará delante mía y me dirá soy yo lo que estabas esperando, no busques mas. Tan sencillo será?.
En caso de que esa búsqueda sea de una persona, cuantas camas tengo que deshacer hasta estar segura?, cuantos labios distintos han de besarme? En cuantos brazos he de sentir?. Cuantos ojos más me han de mirarme?. Me habré inmunizado?,será verdad que me he convertido en una persona fría? Estoy en el camino de convertirme en un frigorífico no frost?. Ya no siento ni padezco?.
En caso de que sea material, cuando estaré satisfecha?, cuando sabré que tengo todo lo que quiero?, que pedir más es insolente. Hasta cuando más esta insatisfacción?. Y realmente estoy insatisfecha?, y respecto a qué?.
No se si quiero seguir esperando. Pero como dejar de hacerlo si no sé que es lo que espero?. Se puede vivir permanentemente con la sensación de me falta algo?. Qué es eso que me falta?, cual es la pieza que falta en mi puzzle?. Dónde encaja? En el corazón?, en la cabeza?, en el alma?.
A veces, y de tanto decirme que soy especial, ni mejor ni peor, solo especial, particular, voy a terminar dándoles la razón. Seré distinta al resto de personas?. Me siento así por ser diferente?, y realmente soy diferente?. Qué es ser diferente?. Hay alguien mas aquí que sienta como yo, que vea las cosas desde mi punto de vista?. Porqué no puedo ser y sentir como todos?. Porque cojones tengo que ser así?. Vivir es esto? Tener siempre la sensación de que falta algo?. Estar a la expectativa de algo que no se sabe que es?.
Si pudiera averguar qué estoy buscando pararía a descansar……….
