LUJOSOS OBJETOS DE PLACER.

Bueno, pues ya he probado el aparatejo, también llamado “ lujoso objeto de placer”. Esta es su página web. Dónde encontrareis toda la información, detalles, usos y desusos del objeto en cuestión.

“ La exquisita colección de Objetos de Placer Impermeables INSIGNIA, ofrece lujosos placeres en una fina y elegante forma. “

Tan discreta que hasta creo que mis compañeros no llegaron a percatarse de que era eso, si un masajeador para las cervicales, o unos tensores para ejercitar músculo :S Y lo de impermeable aún no lo he probado en el agua, pero todo se andará, todo a su tiempo.

Va envuelto con todo lujo de detalles, lleva su fundita de raso, un liquido para su correcta limpieza, la cajita es una maravilla, lleva también su cargador de batería ( mejor no os cuento la que lié hasta que averiguar como poner eso a cargar :S:S ainssss que cateta es una por Dios!). El tacto del aparatito es super suave, tanto como la piel de una pichita, si más o menos igual. Oye una cosa muy lograda, vaya que sí. Un vibrador de lujo en toda regla.Este fue el que yo me pedí. El modelo TIANI

“ El Masajeador Para Parejas Más Novedoso Con Mando A Distancia.

Tiani constituye un auténtico hito para las parejas del mundo entero; una lujosa incorporación a su vida amorosa. Este masajeador puede ser utilizado por la mujer al llevarlo puesto al hacer el amor o para disfrutar de una experiencia íntima sin usar las manos. Gracias a la novedosa tecnología SenseMotion y su mando a distancia, un simple giro de muñeca ajustará los modos de vibración en el momento que lo desee. Además, su diseño de silicona resistente al agua y su forma flexible y extra suave, aportan un confort absoluto para ambos miembros de la pareja – capaz de hacer de un gran momento una experiencia extraordinaria, estableciendo un nuevo estándar en los masajeadores para parejas del mundo”.

No me avergüenza confesar que la primera vez, en solitario, tuve un poco de dificultad para darle uso. No sabia una muy bien donde tenia que meterse eso. No, no vayáis de listos, que no era tan fácil. Que encontrar la posición o que lado meter o sacar o dónde colocarlo tenia su guasa.

Las instrucciones venían en inglés, y bueno, una tiene cierto dominio del idioma, pero cosas tan técnicas como esas, pues que queréis que os diga, que ni idea. Así que como buenamente pude, trate, o al menos intenté darle a eso una utilidad.

Tiene su punto, con el movimiento de tu muñeca va a mas velocidad o menos, con más intensidad o más suave… si, está gracioso. Pero claro, lo suyo era utilizarlo en pareja.

La gracia está en que el chico es que tiene el poder, osea el mueve la muñeca dándole el ángulo que le parece y las mismas vibraciones que sientes tu en lo que viene siendo la pepitilla, las siente él en la palma de su mano.

Bueno, el caso es que al día siguiente pedí ayuda, y allá que nos pusimos manos a la obra.. Y entre que mételo por aquí, no por el otro lao, mueve la mano, que a ver métela tu también que ahí pone que entran las dos cosas, conseguimos ponerlo en funcionamiento……mmmmm nostuvo malamente la experiencia no. Divertida.

A mi es que estos artilugios me gustan, para que nos vamos a engañar. Hay gente, y gente que conozco eh, hombres ellos, que se ofenden, porque dicen que si es que con él no tienes bastante. Pero vamos a ver tonto chorra, que tendrá que ver el rabo con el tocino!!!.... Utilizar estas cosas no es más que una variedad nueva, una manera diferente de hacer el amor o echar un polvo, elegir la frase que más os guste.

En cambio también hay otros hombres que les encanta, que les gusta no solo que lo uses tu, si no usarlos ellos. No sé, a mi me mola, de vez en cuanto meter un tercero en discordia en el meneito esta bien.

Conclusión, hay tres:

Una: si queréis sorprender a vuestras novias, amantes o esposas, este puede ser un buen regalito. Eso si, acordaos de dar una dirección de entrega que no sea indiscreta :S

Bueno claro y si vosotras quereis daros una alegria pal cuerpo, pues oye, con mas glamour que eso pocas cosas vais a encontrar :P

Dos: Qué pensáis vosotros de las pichitas estas de goma??.

Tres: Habeis echao un ojo a la página?, por Dios no sabia yo que existía tanto lujo para estos menesteres :S

Qué cosas madre mía!.

HAY QUE JODERSE!!.

Estoy que trino Astilleros, que trino, me cargaba a alguien ahora mismo, la indignación fluye por mi cuerpo.

Sabéis esas veces que veis algo en una peli, o leéis en un libro, cosas de esas graciosas, y pensáis: ay que bueno que bueno… pero en realidad no conocéis a nadie de carne y hueso a quién le haya pasado??. Sabéis de que os hablo verdad?. Pues sí, aquí tenéis un ejemplo viviente de alguien a quien le pasan cosas de esas.

Os pongo en situación. Hay egoblogers, por si alguien no sabe que es eso, son chicas que se ponen un vestido y se hacen 33 fotos moviendo la patita un milímetro del suelo, para que todo el mundo les diga que guapa que mona que estilosa que vestido mas bonito. Pues a estas chicas las firmas de ropa les regalan ropa para que la publiciten. Vamos que a lo tonto a lo tonto las muy cabronas ( dicho desde el respeto ) se jartan de recibir ropita por la cara.

Pues bien, a mi también me mandan mails ofreciéndome productos para probarlos y publicitarlos, solo que en mi caso no es ropa, en mi caso, y en este caso en concreto me ofrecieron un vibrador. Ellos lo denominan lujosos objetos de placer. Si vale, a fin de cuentas un vibrador, consolador o la denominación que mas os guste. La verdad es que no es el típico juguetito cutre. Es de un lujo acojonante. La experiencia la contaré a su debido momento. Y cuando se me pase el disgusto claro.

Ahora el tema es la indignación que llevo en los adentros. Se ponen en contacto conmigo, me ofrecen me cuentan, bla bla bla, acepto, llegamos a un acuerdo. Bien hasta ahí todo bien. Les doy mi dirección, la de la oficina, porque claro, yo estoy todo el puto día aquí, y no en casa, con lo que me es mas cómodo recibir lo que pido por correo en mi oficina. Oye la entrega será discreta no?, si mujer, no te preocupes que somos muy discretos.

Bien vale. Pasan los días….. y de repente esta mañana me llama un compañero, el que suele recibir los paquetes: Estooo Sandra… ejem…. Verás… tu estabas esperando un paquete?....

Ay ay ayyyyy me cago en puta calavera!! Si, lo estoy esperando, ha llegado??.

Pues verás si… es que como no venia a nombre de nadie.. lo ha abierto el jefe.

Tierra trágame, pero trágame hasta tus entrañas y que no vuelva a ver la luz del sol.

No me jodas tio, no me jodas y no me jodasssssssssssss

Po zi.

Y lo ha visto mucha gente?.

Mujer…. Tu sabes como son aquí…..

No hizo falta que me dijera más.

En ese momento sinceramente si me hubieran pegao un tiro lo hubiera agradecido. He bajado como alma que lleva el diablo. Estoy hasta los huevos de la indiscreción de esta bendita empresa!!! Hasta los mismísimos huevos!!. ( No e sla primera vez que abren un paquete a mi nombre ).

Ya Sandra, pero es que no venia a nombre de nadie.

Vale lleva razón, pero aun así, os imagináis mi vergüenza?? Joder a mi me importa un carajo lo que piensen de mi, nadie. Pero claro, trabajo aquí, me ven todos los días, tengo una imagen que mantener, una responsabilidad, y sobre todo para mi el trabajo es el trabajo y mi vida personal mi vida personal. Soy muy discreta en ese sentido y no me gusta mezclar. Mi vida es mía.. Aquí no son cotillas, son lo siguiente. Virgen de Belén bendita lo que me queda que pasar. Las miraditas socarronas, las miraditas de reojo, los comentarios. Uffffffffffffffff sólo de pensarlo me pongo mala.

Por supuesto que he mandado un correo a la casa que me lo ha enviado diciéndoles que ya les vale, que deberían ser un poco mas cuidadosos. Coño!! a quién se le ocurre?!?!?!

Vale, ahora podéis descojonaros a mi costa. Yo a base de cargarme en todo lo cagable toda la mañana, ahora ya me lo tomo a broma. Hasta me río. Me lo tomaré con dignidad, levantaré la cabeza y si me dicen algo diré: pues si, una alegria pa mi cuerpo, algún problema??.

Dios solo de pensarlo…..

Mi amiga se esta descojonando la muy penca. Me dice que diga que es para una amiga, un regalo o algo de eso. Pero esa explicación queda peor. Para que encima piensen si claro esta se cree que somos tontos :S:S:

Lo que más me indigna de la situación son las conclusiones que saque la gente por su cuenta y orden. Imaginaos una tía que esta muy buena ( porque si, pa que nos vamos a andar con falsas modestias ), sin novio, libre como los pájaros, más pija que la madre que me parió, que guarda mucho las distancias, que va a su bola, que nadie sabe de mi nada concreto pero se intuye que vivo como me da la gana..... Siempre andan con especulaciones de si ahora tengo novio o ahora no, de si voy a una boda sola o acompañada, de dónde te has dejao al mozo??, etc etc… Y de pronto les ponen en las manos un cotilleo como este. Ya me puedo imaginar la conversación en los corrillos: Anda que la marquesa no se tiene que pegar buenas fiestas, madre mía a esta quien la pillara, ya ves me la imagino con el vibrador ese, ya me la follaba yo ya..…. Y ya si alguno se le ocurre hacer algún comentario ofensivo me puedo cagar en su puta madre del derecho y del revés. Es que me imagino los comentarios y me pongo negra negra!!.

Pues nada, los espero, he puesto las espadas en alto, las pinturas de guerra y a ver quien es el guapo que tiene cojones a mover ficha primero. Y todo porque me jode, me rejode y me revuelve a joder estar en boca de nadie!!!

No me digáis a mi que no es para indignarse????

Agggggggggggggggggggggggggggg

A MEDIA LUZ LOS DOS…

El otro día vi un trocillo de un programa en el que entrevistaban a una escritora que había escrito un libro sobre sexualidad, sexo, usos y costumbres en la alcoba y esas cosas de los folleteos.

Hablaban justo en ese momento de la iluminación, las velas, el ambiente, etc. Una contertulia decía que a pesar de llevar más de 30 años casada con su marido, seguían haciendo el amor con la luz apagada o con muy poquita luz, porque no podía evitarlo le daba muchísima vergüenza.

Ni que decir tiene que me quedé muertecita. Vamos a ver alma mía, tu marido te habrá visto ya del derecho, del revés y hasta haciendo el pino. Y tú que le habrás comido hasta las amigdalas me estas queriendo decir que después de 30 años aun te da vergüenza que te vea en todo tu esplendor?. Me hago cruces.

Yo no soy muy pudorosa, o si, para ciertas cosas si, pero para lo que es el temita de desnudarme delante de alguien que me la va a meter hasta el garrón, pues que queréis que os diga, que me parece un poco contradictorio. Puedo entender que alguna jovencita ( hablo en femenino, pero esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres ), pues eso, que alguien que todavía está a medio hacer, que tiene los complejos típicos de esas edades, que no esta muy conforme con su cuerpo… pues mira, le puede dar cierta vergüencilla. O una pesona mayor, vale, antes estas cosas ya se saben como eran, que poco mas y se le hacia un agujerito al camisón y por ahi que se prodecía, pero hoy en día? en estos tiempos? y esa muejr que tendría 50 y pocos??. Vamos vamos.

Cuando te das cuenta que la persona con la que vas a compartir fluidos no esta pendiente de si te sale un lorza por el costao izquierdo, o tienes mas tripa o menos, o un culo que parece una plaza de toros, o el pecho mas voluptuoso o menos… pues es cuando dices qué ostias de complejos ni de ná, a disfrutar.

Por supuesto que lo principal es gustarse a uno mismo. Si a mi me viene un fitipaldi a decirme que no le gusta mi cuerpo, lo engancho por la picha y lo zarandeo. A Dios gracias nunca se me ha dado el caso.

Vosotros sois pudorosos hasta el extremo de que os da vergüenza que vuestros novios, maridos o amantes os vean con el traje de nacer puesto?. Pero es que a ver, lo iba a dejar aquí, pero no puedorrrr… si su marido no la ve desnuda, nunca se han bañado juntos?, nunca le ha hecho un paseillo picarón?, nunca??, que clase de vida sexual y represión es esa?.

Además, como he dicho esto pasa a hombres y mujeres, pero creo que el mal nos afecta mucho mas a nosotras que a ellos, que tienen menos complejos, porque yo me he acostado con alguno que telita, y anda que él se preocupaba mucho de si tenia mas tripa o estaba fondón, si por los cojones vamos!.

Yo tengo un cuerpo serrano la mar de bonito y me siento muy orgullosa de él…. Como consecuencia, el que mira le gusta, que me lo ha dicho :P, y porqué le gusto?, pues porque primero me gusto yo mismamente a mi misma :)

Fuera prejuicios, complejos y tonterías, hombre ya!

SE PUEDE VIVIR SIN SEXO??

El otro día Ana muy indignada y con motivo, decía entre otras cosas que no se puede vivir sin sexo.

Aclaremos: vivir se vive. No tengo conocimiento de que nadie haya muerto a causa de no tener folleteo. Otra cosa es la calidad de vida que tengas. Cierto es que los humanos estamos programados para ello, es una necesitad, no sé si vital o no, pero es necesario. O al menos a mi me parece que lo es.

Siempre he pensado que el sexo, entre otras cosas te alegra la vida. Pues si, te relaja, te da alegría y un montón de cosas más.

Que hay gente que no lo practique me lo creo, por voluntad propia, por falta de oportunidades, o porque no le guste, todo es respetable. Pero estoy segurísima, igual me equivoco, que la gente que tiene una vida carente de buenos polvos, si lo probara, sería mucho mas feliz.

Vale, incidiendo en el tema de que alguien por lo que sea no puede practicar sexo por no tener con quien, pues coño!! Que también puede darse uno sus autogustitos, no??, que eso también puede considerarse sexo. A falta de pan……

Terminando que es gerundio: creéis que es posible una vida sin sexo??.

Hablo por mi: no, no es posible, osea si lo es, repito que no tengo conocimiento de nadie qua la haya palmao por no follar, pero para mi sería una vida incompleta, gris y aburrida.

Vosotros que decís??. Es mas agradable una vida caliente caliente eooo o una vida monacal??.

COMO EN LAS PELIS Y EN LOS LIBROS DE AMOR…..

Me estoy leyendo un librito de esos de amores que tanto que me gustan a mi, de esos de mezcla de historia con romanticismo, y mucho erotismo, porque aunque no sean del género erótico te ponen como una moto cuando empiezan a describir el momentazo polvo. La madre del cordero que calenturas.

El caso es que en estos libros, o en las películas, cuando empiezan a entrar en materia, se miran, se comen con los ojos, se van acercando uno al otro, juntan los labios, se saborean, empiezan con una danza sensual tranquila, le acaricia la mejilla, con mucha calma y mucha parsimonia, como si tuvieran toda la eternidad para revolcarse.

En la vida real esto no pasa. A ver, sobre el papel queda muy bonito, pero cuando estas en el temita, por lo menos yo, no puedo eternizar el momento, muchas veces lo intento, me digo venga nena hazlo como en las pelis, acércate con calma, míralo a los ojos, besaos, acariciaos, desnudaos poco a poco, prenda a prenda, el te baja la cremallera y el vestido se desliza por tu espalda etc etc….Ja!, un carajo, en la vida real te entra el atabalamiento, os arrancáis la ropa, se engancha el cierre del sujetador, los pantalones se le atascan en los pies, se quita el jersey y se le engancha en la cabeza, y tiras y tiras.... y os coméis literalmente, con pasión si, pero sin calma ni paz ninguna. Un desastre!.

Y me jode, porque cuando acabo joooo yo quería un polvo a cámara lenta y no uno que parezca me hayan dao cuerda.

Como cuando sale la imagen de ella subida encima de él, balanceándose con toda la dulzura del mundo, el desde abajo la mira, la acaricia con los ojos, con las manos, así despacito reina, vamos a tocar el cielo subidos en una nube. Y en la realidad tocas el cielo pero con un petardo en el culo.

Vale entiendo que no te van a sonar violines o la canción de cuando un hombre ama a una mujer, pero yo que sé, un poquito de por favor hombre!..

Ocurre lo mismo con los polvos pasados por agua, a saber: en la ducha. Que si que queda muy bonito cuando ves la escena, ella deslizando las manos por la mampara, engarrafitando sus piernas a las caderas de él, echando la cabeza hacia atrás, ahí manteniendo el equilibrio con un par!. Pues prueba a hacerlo tu, se te resbalan los pies, si echas la cabeza hacia atrás te entra el agua en los ojos, en la boca y en la nariz y casi te ahogas, por no hablar que te puedes clavar el grifo de la ducha en el cuello!, ni deslizar las manos mampara abajo ni ná, se te resbalan y casi te rompes los dientes con el fondo de la bañera, y ya de poner tus piernas sobre sus caderas ni hablamos, porque corres el riesgo esnucarte!!!.

Y ya si pones velitas por todo el baño y casi le prendes fuego al albornoz… mejor no hablamos no?? :S

Que si que si, que visto o leído queda la mar de romántico y pasional, pero que la vida real es otra cosa…..

EL CACHETITO!!….

Hace tiempo que no hablo de la costumbres sexuales de los humanos. Y hoy me ha venido a la cabeza ( y no se porqué será :)), una práctica muy común, en, no diré todos, pero si una amplia, muy amplia mayoría de los machos ibéricos con los que he tenido el gusto, nunca mejor dicho, de compartir fluidos.

Me estoy refiriendo al cachetito ese simpático que te dan en el culete justo en los momentos de mayor pasión. Está una ahí tan concentrada en el tema y de repente plassssssssss cacheton en el culo!. Pero vamos a ver, porqué? Te provoca mi trasero o es que le tienes manía?.

Ay válgame, la verdad es que normalmente me da por reírme, internamente claro, que no es plan de que en medio de...se ponga una a descojonarse.

Bueno al tema. Eso, que te arrea un manotazo, que vale, no te dejan la palma marcada, pero joé, me suena a peli porno. Tengo un amigo que cuando se lo cuento se descojona vivo. Tía cuéntamelo, cómo cómo hace?, plasssss así picha jajá jajá y se parte el tío solo. Porque dice que el no lo ha hecho nunca. Pues hijo a mi si, y muchas veces.

A ver tampoco es que me peguen una paliza, no hombre, son unas cuantas palmaditas, así como para animarse ellos mismos, mas que para otra cosa, porque particularmente a mi no me entra ningún gustirrinin por el cuerpo cuando siento el plasss. A veces alguno se emociona y es plasss plasss plassss….. Y entonces ya no me queda mas remedio que decirle que se de el golpecito en los huevos, verás que gracia le hace.

También se suele acompañar de un sonido tal que hummmmmm plassss….. Ohhh siiiiii mmmmm plasssssssssss. Bueno ya os hacéis una idea, que tampoco es menester dar mas detalles.

Sabeis del cachetito del que hablo, verdad?? :S

Aysss que vida esta, si no fuera por estos ratos ;)

AHI LO LLEVAS....

1- ¿Tienes pareja?: No. No estable quiero decir.

2- ¿De tu mismo sexo o distinto?: Distinto, válgame!.

3- ¿Te gustaría que fuera de otro sexo?: Pues no, con lo que me gustan a mis los hombres.

4- ¿Alguna vez has hecho un trío?: Estamos en ello.

5- ¿Cómo es el hombre de tus sueños? Me duele el cielo de paladar de responder a esta pregunta: Fran Rivera. Y si me preguntáis dentro de 3 años va a seguir siendo Fran Rivera. Pero en planos mas reales, el hombre de mis sueños, físicamente hablando, es.... tu ya sabes quien eres.

Que por cierto, sabéis que no me gusta dar explicaciones, pero en esta ocasión haré una excepción. Respecto la canción del sábado, que sepáis que me habéis ofendido!!. Como podéis siquiera cuestionar que le voy a ser infiel ( de pensamiento claro ) a mi Fran por su hermano?? Por diossssssssssss… en la vida jamás!!. Lo que pasa es que no encontré una donde saliera mi pichurri y tuve que colocar al hermanisimo. Amossss de verdad que ya os vale, ya os vale!! :P


6- ¿Te gusta el cine porno?: En ciertos momentos tiene su utilidad.

7- Repito, ¿te gusta el cine porno?: Tas tonto o qué?.

8- ¿Cuál es tu fantasía más secreta?: No tengo, y si las tengo no las pienso contar aquí, que las fantasías las carga el diablo.

9- ¿Tienes aparatitos tipo vibrador, bolas chinas…?: Po zi, varios de ellos.

10- ¿Dónde lo hiciste y nunca lo has confesado hasta ahora?: Nada especial, ni original, ni novedoso que no haya hecho alguien antes.

11- ¿Te gusta alguien que no debiera?: En mi caso la pregunta debería ser al revés: te gusta alguien que deba?.

12- ¿Cuáles son tus técnicas de seducción?: No tengo, al que le gusto le gusto y punto. Todo lo demás son tonterías. Si me propongo seducir la cago, así que mejor no hago nada, que el resultado siempre es mejor.

13- ¿Qué parte de tu cuerpo te gusta más?: Todas en general y ninguna en particular.

14- ¿Qué parte del cuerpo del otro sexo te gusta más?: Pues lo mismo que la respuesta anterior. Aunque como sé que queréis carnaza, digamos que lo que viene siendo la picha, que hay por ahí cada cosita, que tela marinera :S No me habia fijado en este detallito, pero hace unos días me encontre con algo realmente feo, pero feo de cojones, nunca mejor dicho. Y claro he decidido que voy a prestar mas atención al tema. Lo mismo hago una tesis.

15- ¿Estás satisfecha sexualmente?: Bastante.

16- ¿Cómo fue tu primer polvo?: Lo único digno de mención es que fue el primero. Lo demás nada a tener en cuenta. En un coche con alguien de quien estas enamorada, y en el puerto. Ni bueno, ni malo, ni traumático.

17- ¿Alguna vez no pudiste hacerlo?: Yo no, la otra parte si. Nada, que cuando la cosa dice que no, ya puedes usarla de micro y cantarte unas sevillanitas que no hay manera de que eso venga a camino.

18- ¿Qué es lo que más te gusta que te hagan?: Cosquillitas, y una vez metida en faena, gorrinerías, que no creo que sean de la incumbencia de nadie, a no ser que alguien ( del género masculino por supuesto ) se ofrezca voluntario :)

19- ¿Qué es lo más bonito que te han dicho durante?: Se me mezclan tantas frases y palabras en la cabeza ahora mismo que no sabría decir algo exacto.

20- ¿Qué es lo más bruto que te han dicho durante?: Yo soy mu fina para decir esas cosas :)

21- ¿Con quién sueles tener sueños eróticos?: No soy fiel ni soñando, así que haceros un cálculo.

SABORES….

Que no olores, no liemos la marrana, el tema de los olores es desagradable. Hablemos de los sabores. A petición especial de mi amiga Chelo, y de alguna que otra bloguera, me veo en la encrucijada de hablar de ello, de los distintos sabores que podemos encontrarnos en los distintos tamaños de los miembros. Si, de los masculinos.

Cuando hablo de sabores no me refiero a los fluidos, por favor no me seáis vulgares, me refiero al sabor de la cosa en si, de lo que viene siendo la carne humana, o ese trocito de carne humana claro, que no todo el cuerpo es longaniza :S

Tampoco quiero convertir esto en un estudio detallado sobre pichitas, ni que esto sea un blog de sexo, pero a veces las circunstancias obligan.

Así que sin mas rodeos, metámonos de lleno en el meollo de la cuestión.

Esto va rápido, porque no hace falta sacarse un master, y las conclusiones a las que se llega son concisas, sin lugar a error.

Hay sabores tan dispares como:

Donuts ( de los blancos no de los de chocolate ).

Aceitunas ( mi preferida, las aceitunas, y la pichita claro, bueno el dueño quiero yo decir ).

Oxido ( sí como a hierro ).

Plástico de forrar libros ( os acordáis de los plásticos que se usaban para forrar los libros del cole??, pues a ese me refiero ).

Lejía ( muy limpia ella).

Jabón ( o es muy limpio el chaval y se la perfuma bien, o es que le sabe así de nacimiento :S).

Marisco, a mar, a crustáceo ;) Esta casi que alimenta :P

Insípidas ( osea que no sabe a nada ) estas son las más comunes.

Y por supuesto a picha, vamos aquí no hay que dar mas explicaciones.

Y ya está, como veis el tema es rápido, no hay más que rascar. Ni más que comentar.

Como se suele decir, para gustos… los sabores.

Que tengáis un sabroso lunes :) y por favor no me pidáis mas estudios de estos que una ya no sabe por dónde salir :P

LAPICES, CHAMPIÑONES Y BRAZOS DE GITANO...

Vamos a ver, ante las dudas surgidas en torno al post de los tamaños miembriles o miembreriles, y viendo que hay ciertas dudas, principalmente en el género masculino, y en alguna que otra del femenino. Me veo en la obligación, por el bien de la humanidad, de expresarme y aclarar conceptos.

Todo basado única y exclusivamente en mi experiencia de campo. Así pues nos encontramos con que existen varios tipos de miembros, variedad centrada en la longitud, diámetro, grosor, manejabilidad, habilidad, y tacto, aunque el tacto más o menos viene siendo el mismo en todos. Quizá el color pueda variar, existiendo una amplia gama dentro de los rosados, que varían en función no se bien de qué. Del tema sabores si queréis que haga post aparte me lo decís, que no tengo inconveniente, los hay para todos los gustos, increíble esto de los sabores.

Bien seguimos de momento con los tamaños, cuando una se encuentra por primera vez en digamos la escena del crimen, y el personaje saca a pasear su precioso y valioso tesoro, me puedo, nos podemos, encontrar con varias opciones.

Tipo lápiz: Dicese de un miembro largo, escuálido como un galgo, y para mayor desgracia de su dueño suelen ser blancuchas, descolorías, lo que acrecienta la aprensión que provocan.

Pa colmo le da a una la impresión de que al tocarla va a estar fría. Ignoro porqué, pero es la sensación que a mi me da. Fría y frágil :S
Con este tipo de miembro, bien se pudiera o pudiese pensar que te la pueden sacar por la garganta dada la longitud, pero no es el caso, ya que con la longitud pierde fuerza, así que no corre peligro, la garganta quiero decir.

Dentro del tipo lápiz, nos podemos encontrar con otra variedad, el mini lápiz, osea además de delgaducha, corta. En estos casos los mejor es recomponerse como buenamente podamos y salir cortando el aire, porque amigas mías, con ese lamentable material no os van a hacer disfrutar. Por mucho empeño que el dueño le ponga, o se ayuda de otros medios, o estáis abocados a un mal polvo. Entended que eso no rellena nada, que hay holgura lo mires por dónde lo mires.

Y ya de hacer el molinillo ni hablamos, lo máximo que se puede conseguir es que se le parta, pobret.

Tipo champiñón: Dícese del miembro corto y regoderte, o lo que es lo mismo con una longitud mas bien tirando a corta y un grosor un poco mayor de lo conveniente.

Ante estas especies, inicialmente lo primero que te viene a la cabeza es un champiñón, de ahí que le otorguemos esta denominación.
Bien, cuando te encuentras con este ejemplar, sabes bien que por la traquea no te va a salir, eso por descontado, y lo mas probable es que no toque tu fondo, casi asegurado.
Si es hábil y entra con cuidado en la boca del lobo, puede que pases un buen rato, tampoco está garantizado. Posiblemente tu te quedes con la sensación de: yastá?? No entra mas?? No hay mas material?? :S Poco gratificante la verdad.

Tipo la maza del bombo: También denominada tranca, brazo de gitano, etc, etc. En fin larga, gruesa y potente, al menos a simple vista.

Aquí el uso y disfrute no esta garantizado, todo depende de la fisonomía interna de una mujer. Si al finalizar el trabajo del campo estas como si te hubieran pegado una paliza, el dueño de la maza no tiene demasiado control sobre la potencia del mismo, o en su defecto y mal que te pese, esa pichita no esta hecha pa ti.

El molinillo en este caso descartado, porque te puedes dar un carajazo contra el techo. Como mucho se puede hacer la avispica, pero claro te quedas con las manecicas y pies agitándolos al aire, pues eso simulando una avispa. Seguridad tienes, porque ya hemos comprobado que potencia hay.

Tipo perfecto: Dicese de la que es ideal para tu fisonomía, tanto interna como oral, puesto que no corres riegos de:

1.- Que te la saquen por la garganta.
2.- Tener dolor mandibular.
3.- No estar dolorida un par de días.

Ventajas:

1.- Puedes hacer el molinillo.
2.- Puedes hacer la avispica.
3.- Ni toca fondo ni se queda en las puertas.
4.- Rellena todos los espacios que hay que rellenar.
5.- Entra y sale con facilidad.
6.- Puedes hacer como con las natillas, repetir y repetir sin miedo.

Cómo veis en este tipo todo son ventajas.

Conclusión para las dudas de ayer. El tamaño no importa. Visualmente puede ser mas apetecible un buen brazo de gitano, que una salchicha de Oscar Mayer, pero en la práctica, es mas aconsejable y placentero un termino medio, como podria ser un chorizo Revilla. Que, ojo!!!, los límites de esta medida, lo marcamos cada una de nosotras. Puesto que los hombres no tenéis la pieza todos iguales, las mujeres tampoco tenemos las mismas dimensiones.

Ha quedado claro el concepto a los despistados que me preguntaban?. Undermind, esta aclarado??.

Moraleja: Si después de una buena sesión, no acabas dolorida hasta las pestañas, y puedes repetir sin ver el firmamento, no busques más , esa es tu medida!!.

LO MAS INTIMO??.

Antes que nada, mi oreja bien gracias, parece que sigue en su sitio y que el dolor, igual que vino se fue. Veis? Si me conozco yo, y no hay que hacerme mucho caso, vale que si, que lo paso malamente, pero que en cuanto se va el mal, ya nunca mas se supo. Aysss.

Bueno al tema, llevo por ahí oyendo, leyendo, y todo eso, últimamente un temita que la verdad me esta llamando la atención.

El Cento el otro día lo expuso en su blog, y me quedé recapacitando.

Y después en Canal Sur vi un reportaje de esos que hacen, sobre la sexualidad, la edad tempranera en que los niños y niñas se inician, la gente mayor y sus usos y costumbres, e incluso dieron su punto de vista unas monjitas que no han conocido varón, aunque salió alguna que otra que me pareció entender que antes de entregar su alma, cuerpo y vida a Dios, alguna que otra pichita habían catado.

Bien, lo que mas me llamó la atención de todo el reportaje, fue que alguien dijo que como se podía entregar tan a la ligera algo que es lo más intimo de una mujer, su mas preciado bien, su intimidad, su sexo. Y lo peor es que una amiga mía, hace un tiempo me vino a decir lo mismo.

Comor???? a ver para mi mi intimidad no es echar un polvo, quiero decir si echo un polvazo por ahí con uno, no siento que le este entregando mi vulnerabilidad, ni mi yo mas profundo, en todo caso le entrego mi cuerpo y ni eso, digamos que se lo presto un rato.

A ver entiendo que estas personas se referían a tener sexo fuera de una pareja, a la variedad, porque entiendo también que tampoco es lo mismo cuando lo haces con tu marido, novio o con el mismo durante muchos años, que cuando vas variando sin discriminación. Pero claro tampoco es lo mismo hacer el amor que follar ( que palabra mas desagradable, recordadme que escriba algún día sobre ella ). Las cosas como son.

Si hacemos caso a eso, que pasa que quién no tiene una pareja estable tiene que quedarse en casa haciendo punto de cruz?. Si claro, no te jode, guardando mi tesoro. Vamos!!.

No se porque se le da, o se le daba, o no, digamos que se le sigue dando tanta importancia a esto del sexo. Coño ( nunca mejor dicho ), que solo es un compartir de fluidos, que no le estas entregando las llaves de tu casa, ni la clave de tu tarjeta de crédito. Para mi, eso es mas intimo y personal, que enseñarle el chochete a alguno. Es un acto más del cuerpo humano, que tampoco creo yo que sea para tanto. Un acto más como otro cualquiera. Si se saca de contexto, ya es cuando se lía la de Dios es Cristo. Porqué es tan importante, porque nos desnudamos??, joder si en la playa también vamos medio con el traje de nacer puesto, que diferencia hay?

Creo que al sexo hay que darle la importancia que tiene, ni más, ni menos. Y creo también que hay que respetar todos los puntos de vista, yo lo hago, pero que no me anden tocando los cojones, diciendo que entrego mi intimidad mas intima y que hay que reservarse hasta encontrar a la persona adecuada.

Amos no me jodas hombre!!! No le llamemos amor, cuando quiere decir sexo. Porque no es lo mismo el amor que el sexo, pueden ir unidos, pero tambien pueden ir cada uno por su lado. Ok, estamos de acuerdo en que practicarlo con la persona que quieres, implica un amor, un cariño, una ternura, una complicidad que lo hace más intimo, mas profundo, mas bonito, y con alguien por quien no sientes nada, pues no, faltan esos ingredientes. Pero la cuestión, el kit, es el mismo, sexo al fin y al cabo, con amor o sin él, pero lo mismo es.

Y tampoco se me puede pedir a mi lo mismo que a una cría de 15 años, que la mitad de las veces no sabe porqué lo hace. Quiero decir, yo a mi edad practico sexo sabiendo muy bien lo que hago, lo que doy y lo que estoy dispuesta a dar. En cambio a esas tempanas edades, vete tu a saber lo que pasa por esas cabezas. Cosas de la edad!.

También hay que tener en cuenta que esto esta escrito por una persona que no tiene corazón, o mejor sería decir que lo tiene cerrado a cal y canto, que hace mucho que no sabe lo que es estar enamorada. Y claro, esto influye, y bastante. Que ya lo he dicho, no es lo mismo hacer el amor que follar.

Pero claro, como todo en esta vida, son puntos de vista.

PD. Siento que este es un post incompleto, pero bueno, así ha quedado, y así lo estáis leyendo.

EL FOLLAR SE VA ACABAR??.

Comiendo el otro día con mi amigo Nacho, hablando entre otros temas de sexo, me suelta así a bocajarro, que en estos tiempos, la crisis llega hasta el sexo. Que hoy en día es difícil echar un polvo.

Comorrr??, tas tonto o que? que me estas contando ???.

Pues si, según la explicación que me dio, en estos tiempos el tema folleteo esta malamente. Me niego a creer eso. Que pasa que nos solidarizamos con la crisis económica?, vamos vamos que darse un revolcón no cuesta dinero, hombre!. No le encuentro explicación a esto. Se lo rebatí, pero no me dio la razón. Lo único que me dijo fue cada día esta la cosa peor!!.

Pero vamos a ver alma de cántaro, que me estas queriendo decir?, abrimos una cuenta en nuestra mesita de noche y almacenamos polvos no echados?, las calenturas internas están de capa caída?, las hormonas lejos de revolotear alegremente, van llorando por los rincones?.

Y la cuestión, es que no consigo recordar que otra persona me comentó lo mismo hace tiempo…. Pero lo cierto es que ya son dos veces la que oigo semejante tontería. O no es una tontería??. Yo porsiaca me voy a estar callaita, que decía que a mi la crisis del país no me afectaba, hasta que me afectó. Así que no tentemos al diablo, y no andemos con jodiendas, mira viene al pelo esta frase :P

Nos ha jodío Mayo con las flores!!... Vosotros astilleritos y astilleritas mías, creéis, como mi amigo Nacho, que el folleteo esta en crisis??. Anda vamonos a casa que te voy a demostrar que no hay crisis. Y se lo demostré. Varias veces. Por si le quedaban dudas.

Que arte más grande!!.