ASI LIMPIABA ASÍ ASÍ…

Asomo la patita para agradeceros vuestra preocupación. Estoy aquí, divinamente, con la mente en blanco y el alma en pie de guerra.

No sé Astilleros, una cosa rara. No os lo sé explicar, a ratos no me beso porque no llego de lo que me gusta mi vida y a veces busco desesperada aulas dónde impartan masters de qué hacer con tu vida cuando no sabes que hacer con ella.

En fin, que podría contaros que aprovechando el cambio de armario estoy haciendo limpieza e intentando tirar al contenedor de reciclaje muchas cajas donde guardo historias de todo tipo. Historias inacabadas, historias finiquitadas, historias que debían ser aventuras sin pretensiones y se convirtieron en algo más, algo mas que se quedaron en aventuras sin pretensiones, relaciones que nunca tuvieron que haber visto la luz, y no relaciones que se merecían un intento de vivir. También historias que están por venir. Tengo cajas llenas de frustraciones, de orgullos, dignidades, desasosiegos y angustias. Algunas con la etiqueta de cosas que recuerdan lo que fue y lo que pudo haber sido. Y por supuesto cajas llenas de felicidades pasadas y emociones presentes.

Hasta en el trastero tengo cajas apiladas, cada una con su etiqueta, la mas reciente esta llenándose de absurdos, de pataletas que dicen que quieren algo contigo y cuando respondes que no sientes nada, se rebota y dice que tampoco le dices tanto la verdad, y a los dos días se olvida que lo ha dicho y vuelve a decirte que quiere algo. Esta caja lleva puesta la etiqueta de los absurdos y las impotencias.

Hay otra caja que también casi rebosa con miedos ajenos que me salpican a mi. Para abrir esta caja se requiere un vaso de miedos con cobardías y hielo. Le pones una rodajita de limón y te lo tomas mirando al horizonte mientras suena Bob Marley de fondo.

Tengo una caja con recuerdos para olvidar y otra con olvidos para recordar.

Pero no todas las cajas son para tirar, hay algunas nuevas que están vacías a la espera de llenarse, y algunas a medio llenar. Son las cajas con etiquetas de esperanzas, ilusiones, aventuras excitantes, experiencias sexuales, sorpresas agradables y fotos sonrientes. Y otras con recuerdos que se han ganado el derecho a tener su hueco en la estantería. Algunas cajas están llenas de cintas de VHS con historias tan tan grandes que jamás podrán ser contadas. Otras con diapositivas tan insignificantes que no sirven para nada, y por eso precisamente las sigo conservando.

La caja que más me desconcierta es la que luce la etiqueta de qué voy hacer contigo. Cuántas veces la he tirado al contenedor y a media noche he salido corriendo en pijama y buscado dentro rezando para que no hubiera pasado el camión de la basura. Así que la recojo del fondo del contenedor amarillo, cambio la caja por otra nueva y la coloco en su sitio, en la mesilla de noche. Hasta el próximo arrebato.

Tengo una caja pequeña dónde guardo instrucciones a seguir cuando quisiera arrancarme la piel a tiras y hacer una llamada, enviar un sms o un mail. Entonces corriendo la abro, saco los folios escritos con rotulador indeleble y me las leo deprisa. Al menos me apacigua un rato como si de tranquimazines se tratara. Odio esta caja.

Las que mas me pesa, la que mas miedo me da, tanto que me limito a quitarle el polvo de vez en cuando con un plumero y en la distancia, no sea que se destape y me escupa a la cara la realidad. Esa caja con una etiqueta enorme en letras rojas que dice: No abrir. Por lo que pueda pasar, esa en la que viene el manual de mi uso, las claves que me descifran, la que realmente sabe cual es la verdad, y quien la lleva razón. Esa caja no puedo tirarla, por desgracia.

También anda por ahí una caja negra, la de los puñales y puñaladas, la de las patadas en el alma y los pisotones en el corazón, la caja que duele, la caja de la rabia.

En fin Astilleros, que podría contaros todo eso… pero casi mejor que no cuento nada. Que ya veis, ando de limpieza, rodeada de cajas, y tratando de hacer espacio, pero mira que cuesta desprenderse de objetos inútiles, o no??.

Gracias por estar ahí.

AL FINAL…

Por muchas personas que pasen por mi vida, por muchos hombres que pasen por mi cama, por muchas veces que me enamore, por muchas veces que me partan el corazón, por muchas veces que lo parta yo, por muchas veces que me besen.

Por mucho tiempo que pase, por muchas cosas que pasen, por muchos miedos que nos entren, por muchos riesgos que corramos, por mucha vida que vivamos cada uno por su lado. Por muy contenta que esté, por muy triste que me sienta.

Por mucho que reniegue, por mucho que lo evitemos, por serios que nos pongamos, por mucho que nos digamos y por mucho que no digamos, por mucho que no te llame y por mucho que no me llames, por mucho que nos llamemos, por mucho que nos veamos, por mucho que estemos y por mucho que no estemos.

Por muchas veces que me digan, por muchas cosas que te digan. Por mucha vida que tenga, sólo o acompañada, por mucha vida que vivas, siempre estoy en la tuya y siempre estas en la mía. Por mucho que no queramos.

Porque pase lo pase, al final siempre eres tu el que esta ahí. Al final…. siempre te busco a ti. Y esta vez no va a ser diferente.

Al final…. Siempre eres tu.

PERICO.

Hoy estoy triste. Tenía un periquito, que se llamaba Perico, poco original pero mira así lo bautizamos. Me lo regaló mi hermano hace lo menos 11 o 12 años. No sé cuanto puede vivir un pajarito, pero mi Perico tenia ya muchos años. Y aunque os parezca una tontería o una chorrada, puesto que sólo es un pájaro en una jaula, a mi me entendía y me conocía, y le ponía música y cantaba, y cuando llegada a casa se ponía a moverse con sus patitas de un lado a otro de la barrita. Y lo cuidaba, hasta una vez cogí su jaula y lo llevé al veterinario porque me parecía a mi que se rascaba mucho y soltaba muchas plumas. Me dijo el hombre que no era nada, me mandó un spray y listo. Tambien más de una de dos y de muchas veces, me he ido a medio día a casa solo para meterlo dentro porque veia yo que hacia mucho frio o aire.

Si, me hacía compañía, hablaba con él, y bueno sí, también era un poco coñazo, en el sentido que si me iba fuera, o lo dejaba solo, y me iba con cargo de conciencia y deseando volver para ver como estaba, o me lo tenía que llevar. El pobrecito mío ha viajado mucho, que yo lo metía en el coche le ponía su cinturón de seguridad ( a la jaula, se entiende ) y ala Perico que nos vamos de paseo.

Si, mi perico. Pues como veis hablo en pasado, no, no ha muerto o eso quiero creer. Se me ha escapado, y tampoco eso exactamente. Bueno sí, se ha escapado, se ha ido.

Resulta que él se entretenía muchísimo con un invento que descubrí sin darme cuenta. Se rompió el enganche de la parte de arriba de la jaula, y se quedaba colgando claro, ahí le puse una arandela de esas de las botellas de agua, y se pasaba horas entretenido con el jueguecito. Nunca ha sido de espejitos ni cacharros de estos que venden para esos menesteres, él con su arandela se lo pasaba pipa. Así que cuando le cambiaba la jaula por una nueva, tenía que proceder a romper la parte de arriba y dejársela como la antigua.

Claro, en la parte superior quedaba un agujero, pero joder que no era tan grande, además que llevaba años!! años con el agujero. Si que es cierto que en alguna ocasión lo veía asomar la cabecita por ahí, Perico mete la cabeza pa´dentro!!, y se metía todo obediente. Pues no se porqué, ayer parece ser que se puso a indagar, y saco el cuerpecillo por el agujero, y entiendo que una vez fuera diría coño ahora no puedo meterme otra vez, y se fue. Otra explicación no le encuentro, se tuvo que salir por ahí si o si.

Cuando llegué a casa por la noche hice lo que hago siempre, salir a la terraza para meterlo dentro, y me extraño no verlo subido al enganche, porque esa es otra, se engarrafitaba al colgante ese, que no me lo explico si tenia que estar incomodo ahí subido, pues le encantaba. Así que al no verlo ahí, ni en el suelo de la jaula, ni en ningún sitio vamos, me quedé muerta. Perico dónde estas? Perico Perico….. y entonces lo vi claro, y quise pensar que estaría feliz por esos mundos, descubriendo una vida que yo siempre le he negado, descubriendo la libertad.

Y allí me quedé, de pie en la terraza, mirando su jaula vacía y con un paquete de alpiste en la mano que acaba de comprar.

No quise llorar, pero me entraron ganas. Puede pareceros absurdo, pero es un ser vivo, y tiene un corazón, y siente y padece, esa idea no me la quita nadie, era mi compañero, mi amigo, mi compañía y ahora ya no está. Y vale, siempre me he flagelado pensando que vaya vida le proporcionaba, encerrado en una jaula, sin libertad. Pero a la vez me consolaba pensando que él no había conocido otra vida, que ya nació en cautividad, que en cierta manera quizá era feliz en su jaulita. Eso me consolaba un poco.

Así que ahora estará haciendo amigos y conociendo mundo. Sólo espero que sea capaz de valerse por si mismo, que sea capaz de encontrar comida, y cobijo, y se lleve bien con otros pájaros, y que no lo miren raro y le den de lado por ser de distinto color, es azul, azul celeste, y era mi periquito. Y me lo había regalado mi hermano, y eso lo hacía aún mas especial.

Cómo se puede echar tanto de menos a una cosita tan pequeña?, que posiblemente no te entienda cuando le hablas, aunque siempre he pensado que si, que me entendía, cuando le hablaba y ponía la cabecita de lado como diciendo: qué me está contando esta?. Anoche se me iba la mirada a la mesa dónde lo ponía por las noches, y extrañaba su canto, porque cuando escuchaba la tele se ponía a gorgojear. Y esta mañana al levantarme he hecho lo que hago todo los días por inercia, ir a la cocina a por él para sacarlo a la terraza, y me he encontrado la jaula vacía, y se me ha encogido el corazón, dónde habrá dormido?, habrá sobrevivido?, estará bien?, dónde estas Perico?.

He dejado la jaula en la terraza, con la puertecita abierta, ya ya se que no va a volver, que no tienen instinto como los perros o los gatos, y que no va a ser tan bobo de volver, meterse en la jaula y cerrar la puerta. Pero es que es lo único que puedo hacer por él.

Sí, aunque pueda pareceros una tontería, hoy me siento triste y con ganas de llorar. No quiero ser ilógica, pero no puedo evitarlo, tengo ganas de llorar. Ojalá y los últimos años de su vida los pase feliz, volando en el cielo, con otros pájaros y sintiéndose libre. Ojalá.

CUIDADO CON LO QUE DESEAS Y DIME ALGO BONITO!.

Estos días ando algo melancólica, necesitada de mimos, de abrazos y de cariño. Me dicen quienes me conocen, que mi problema no es que necesite a alguien a mi lado que me de sexo, no, mi problema es que necesito cariño. Aunque parezca una roca, en el fondo soy mas blanda que el blandiblú. Me han dicho tantas cosas que ya no sé que pensar de mi misma, me han dicho que soy incapaz de enamorarme, que soy incapaz de sentir algo por alguien para toda la vida, que soy incapaz de mantener una relación, que soy incapaz de ser fiel, que me da pánico atarme, que tengo miedo a pasarlo mal. Pos vale, será eso.

El caso es que se acerca San Valentín, y a mi esta fecha me pone triste, porque ya os conté el año pasado que me encanta, me encanta el pasteleo, el mamoneo, los corazoncitos, la ñoñadas, el que guapa está mi niña cuanto te quiero y todas esas cosas. Así que este año, ooootro año más, lo voy a celebrar conmigo misma. No os creáis eh, que me podría ir a celebrarlo con mi ex que me espera con los brazos abiertos el pobre, pero no quiero. El día que lo celebre acompañada tiene que ser porque realmente esté enamorada hasta las trancas. Tarea esta ardua y difícil, pero por desear que no quede.

Lo que me lleva a pensar en que hay que joderse la mala pipa que tiene desear algo. Porque Astilleros míos, hay veces, pocas, pero las hay, en que los sueños se cumplen. La gran putada es que cuando los has cumplido lógicamente dejan de ser sueños, y a veces, pocas pero a veces, te cagas en tu puta calavera porque ya no es tu sueño, y con la boquita pequeña dices: y esto es lo que yo quería, esto es lo que yo soñaba?.

A mi me ha pasado, cuando era jovencita en mi ingenuidad pensaba, y hasta a veces lo pensaba en voz alta, que el día que dejara de ser como era, iba a temblar el mundo, que iba a romper corazones, quería ser una mujer fatal. Ay madre, los sueños de juventud. Mi sueño, y eso desde bien pequeña ya, era vivir sola, ser independiente, tener muchos amantes, líos, rollos y polvos de una madrugada pero no comprometerme con nadie. Que nadie me atara ni cortara mi alas.

Desde siempre he tenido estas ansias de libertad, yo no me lo explico oye. La cantidad de veces que le han dicho a mi madre: y tu Sandra vive sola?. Y la respuesta de mi madre siempre es la misma: Si, sola, mi hija vive como siempre ha querido vivir. Y ya sabéis que mejor que una madre no te conoce nadie.

Pues bien, aquí me hallo, casi rondando los 40 y diciéndome a mi misma: nena nena ya tienes lo que siempre has soñado, tienes la vida que querías. Tus sueños se han cumplido.

Pero ahora ese ya no es mi sueño, ya lo he cumplido, vale que quiero seguir siendo libre, pero a veces me apetece que me aten un poquito, poco, tampoco abusemos eh, que, otra frase de mi madre, el que nace barrigón, buena gana que lo fajen. O lo que es lo mismo, la cabra siempre tira al monte.

La cuestión es que ahora me da miedo desear lo contrario, desearlo fuerte, como deseaba en mi adolescencia esta vida que vivo, si lo deseo con muchas ganas y se me cumple y resulta que ya no lo quiero, que quiero volver a este estado de hacer lo que me pasa por las pelotas, con quien quiero y cuando quiero, y no dar explicaciones?. Que hago entonces?.

Hacerme caso Astilleros, tener cuidado con lo que deseais que a veces tus sueños se hacen realidad y te hacen la Pascua. Y así ando yo, deseando en equilibrio, deseando de refilón, deseando sin desear muy fuerte por si acaso se me cumplen los sueños y resulta que otra vez me cago en mi estampa.

Pero a todo esto, que tengo tendencia a la dispersión, lo que yo quería pediros hoy es que me deis un abrazo, un mimo, un gesto cariñoso.

Sí, que pasa? La roca a veces se desintegra, que todos somos humanos, y con un corazón de piedra o no, todos necesitamos cariño alguna vez.

UN AÑO MAS.....

Un añito más que comparto estas fiestas con vosotros. Me voy de vacaciones y no se cuando asomaré la pata por aquí. Os deseo unas felices fiestas, un próspero año, y que la suerte os sea favorable en todos los ámbitos de vuestra vida. Pero principalmente lo que os deseo de corazón es que tengáis salud, lo demás viene solo…..

Este año no ha sido malo para mi, lo empecé con optimismo, y aunque con un poquito menos, pero lo acabo igual, siendo optimista y queriendo ver la luz al final del túnel. A pesar de que a veces la vida te lo ponga difícil.

Lo empecé con la enfermedad de una persona a la que quiero mucho, y cuyo destino parece ser, esta ligado al mío hasta que Dios quiera, o eso parece o eso quiero creer, nunca juntos, pero siempre cercanos. Gracias a Dios o a la medicina todo salió bien y hoy solo queda el recuerdo de los días pasados. Yo también he tenido lo mío en cuestiones de salud, pero nada grave ni importante.

También este año he disfrutado de una relación que si bien me hizo muy feliz, mi corazón, o el destino, la incompatibilidad de caracteres que esta tan de moda decir, u otros hombres que entran sin avisar en mi vida, quiso que me desenamorara. Lástima que haya personas que no se tomen esto a bien.

Sentimentalmente voy a terminarlo con confusión e incertidumbre, como es tan frecuente en mi. Es? No es?, ahora si?, eres tu?, eres tan cabrón como los otros?, vas a conseguir tu meterme en vereda?, me centraré?... quilosá??

Profesionalmente hemos sobrevivido otro año mas. Un año difícil, complicado, incierto, pero nos hemos mantenido en pie. No tengo tan claro que suceda lo mismo en este 2.011, eso se irá viendo día a día.

Y poco mas ha dado de si este año, he viajado, he reído y he llorado, me he enamorado, me he desenamorado, me han desestabilizado, hemos reforzado relaciones y mil cosas mas que he vivido este añito al que le queda poca vida.

Feliz Navidad Astilleros!.

SON LAS COSAS DE LA VIDA, SON LAS COSAS DE QUERER….

Queridos míos, ya se que estoy desaparecida en combate, pero sólo estoy siguiendo vuestros consejos, me dijisteis que escribiera cuando tuviera algo que decir, sin agobios, y eso es lo que estoy haciendo.

No es que no tenga nada que decir, que posiblemente tenga muchas cosas que contar, el problema es que cuando una pierde la práctica en esto de escribir, cada día cuesta mas. Eso y que probablemente no sepa como contarlo.

Ando en un mar de dudas sentimentales, con decisiones tomadas ya en la práctica pero por tomar en la teoría, y cobardías propias de este cuerpo que no sabe como dar la cara. Tampoco quiero posponer mucho mas tiempo ese tiempo que me han dado. No me parece justo ni moralmente correcto. Así que tengo que armarme de valor, pasar el mal trago y listo. Pero no se cómo ni cuando. Y se me hace un mundo pensar que alguien pueda padecer por mi culpa, y por este corazón loco que tengo.

Por otro lado ando rizando el rizo y tensando la cuerda en otro tema que empezó como algo divertido, sin riesgos ni compromisos, sin dame mas ni tu pidas más, con un esto es lo que hay y ambos estamos de acuerdo…. Y se está complicando la situación. Y es que está comprobado que quien juega con fuego se quema… Y me da que somos dos los que nos estamos quemando. Aunque uno más que otro. Y no soy yo precisamente :S Y a la vez que todo esto, ando también abriendo nuevos horizontes que aún con las cosas claras nunca se sabe donde va a amarrar el barco, y ahí esta, balanceándose en alta mar…. de momento… y es que es tannnnn agradable que no quiero pensar en mañana.

Osea que en lo que viene siendo temas sentimentales, podréis observar que sigo en mi línea, haciendo malabarismos y siempre en la cuerda floja.

Y por ultimo y quizá sea esto lo mas importante de todo, porque atañe a mi vida y a mi salud, sea contaros que me van a operar. De un bulto en el pecho. Ya os conté en su día que casi muero de un susto cuando me lo noté. Pues bien finalmente han decidido que hay que quitarlo puesto que tiene síntomas o posibilidades de que en un futuro pueda desarrollarse algo malo. Así que ante la duda, fuera bulto.

De momento a mi nadie me ha dicho que sea malo…. Ni bueno… que es lo que me jode. Hasta que no analizan los muy cabrones no se mojan las manos. Pero vamos, que no estoy preocupada, o al menos no mucho, si es algo malo te operan de inmediato, y conmigo se han tomado su tiempo.

El caso es que el miércoles mi bulto y yo pasamos por el quirófano, estaré unos días en el hospital, y si todo va bien, que va a ir bien…. En unos días estaré trabajando y haciendo mi vida de siempre.

Os digo lo mismo que la otra vez que pasé por el quirófano, con la diferencia de que aquella vez fue anestesia local y en este caso es general, cosa que me acojona, no lo voy a negar. Pues eso, que si estuviera de Dios que mi hora llegara el miércoles, intentaré aparecerme ante vosotros, estaos tranquilos por eso porque iré divina :P

Dicho lo cual, que ya he dicho mucho y no he dicho ná, nos leemos cuando pueda manifestarme, aunque solo sea para deciros que ha ido todo bien.

Cuidaos en mi ausencia Astilleros.

QUE ESTAMOS DE CELEBRACIÓN!

Astilleros todos hoy es mi cumple. 38 añitos que cumplen mis carnes morenas. Así que vamos a pegarnos una fiesterilla porque una no cumple años todos los días.

Recuerdo que los 28 los viví intensamente, fue uno de los mejores años de mi vida. Espero que el 8 me traiga suerte y estos 38 me sean igual de favorables.

Despido los 37 con pena, porque también han sido buenos, en realidad este año esta siendo bastante generoso conmigo, espero que siga así.

Venga no os cortéis, tomaos algo a mi salud que invito yo!.

Que fantástica esta fiesta!!.

CUANDO EMPIEZA A CONTAR?

Hoy es nuestro aniversario. No, no el mío no. Es lo que se suele decir cuando hace tanto o cuanto tiempo que alguien se ha casado. Se celebra el día que tuvo lugar el feliz acontecimiento. Bien, me cuadra el balance.

Pero esas parejas que no se han casado, cuando celebran el aniversario?.

No se si me explico. A ver, un suponer, dice alguien, pues hoy hace tres años que estoy con mi chico o con mi chica. Pero desde cuando empieza a contar?. Desde la primera vez que se vieron, desde la primera vez que hablaron, el primer polvo quizá? La primera cena?. El primer beso?.

Me llama la atención este dato, porque yo nunca he sabido cuando celebrar un aniversario. Y se positivamente que hay quienes lo tienen muy claro, tal día hace X años. Ahí. Con contundencia, sin titubeos.

Sabríais decirme desde cuando teóricamente empieza a contar el inicio?.

Dicho y preguntado lo cual, y hablando de todo un poco ( y mezclando temas que es algo que no me gusta, ) hoy es el aniversario de mi Primera Comunión. Hace nada más y nada menos que 29 años que la princesita tomó la comunión en la Iglesia de la Divina Pastora de Marbella.

El día mas feliz de mi vida. Como siempre he sido tan noña, ese día para mi suponía vestirme de princesa, y eso hizo mi madre, me puso monísima : ). Sencillita, que en casa nunca nos han gustado los recargamientos ni las ornamentaciones excesivas. Lo recuerdo todo como si fuera ayer. La Iglesia, el zancajo que metí en la lectura :S, que me equivoqué y solté un “ que los pobres compartan sus cosas con los demás”, y me quedé tan fresca. A lo que D. Juan salió en me rescate con un sí, ellos tienen riqueza de espíritu para compartir, que es lo más importante. Y aquí no ha pasado nada :S Desde pequeñita ya dando la nota. En fin…

Me regalaron mi primera Barbie. De hecho creo, que sin cabeza, pero aun sigue aleteando por algún rincón de casa de mis padres. Y además todas las cositas típicas que se regalaban por tan feliz acontecimiento. Pero no como hoy en día, que si un ordenador, una play o artilugios de estos. Antes éramos mucho mas sencillos.

En la foto me veis partiéndome el culo, mis hermanos estaban delante haciéndome reír, y no se cuantisimas tomas tuvo que hacer el fotógrafo. Al final mi madre se enfadó y los echó de allí. Cuando vemos las tomas falsas nos descojonamos. Esta es la que mejor salió, y aún así estaba aguantándome la carcajada.

Resumiendo que es gerundio, hoy tenemos dos preguntas que espero me resolváis. Una: cuando contáis vosotros el inicio de la relación. Y dos: os acordáis de cuando hicisteis la Comunión?.

En Valencia el último día del mes de Mayo de 2.010.

A LA ESPERA…

Porqué siempre tengo la sensación de que mi vida está a la espera?, pero a la espera de qué? Es como si me pasara los días esperando algo.. algo que de repente me haga decir: yastá esto es lo que estaba esperando, ya está aquí, cierra la puerta que ya llegó.

Y no, mi vida es esta y si bien no puedo decir que sea mala, es mas, sin querer pecar de nada, podría decir que mi vida es casi perfecta. Casi. La perfección no existe, pero a veces se roza con las yemas de los dedos.

Porqué entonces ese casi me tiene en permanente ansiedad?. Que es lo que espero?, que estoy buscando? te espero a ti?. Como reconocerlo cuando llegue?. Se plantará delante mía y me dirá soy yo lo que estabas esperando, no busques mas. Tan sencillo será?.

En caso de que esa búsqueda sea de una persona, cuantas camas tengo que deshacer hasta estar segura?, cuantos labios distintos han de besarme? En cuantos brazos he de sentir?. Cuantos ojos más me han de mirarme?. Me habré inmunizado?,será verdad que me he convertido en una persona fría? Estoy en el camino de convertirme en un frigorífico no frost?. Ya no siento ni padezco?.

En caso de que sea material, cuando estaré satisfecha?, cuando sabré que tengo todo lo que quiero?, que pedir más es insolente. Hasta cuando más esta insatisfacción?. Y realmente estoy insatisfecha?, y respecto a qué?.

No se si quiero seguir esperando. Pero como dejar de hacerlo si no sé que es lo que espero?. Se puede vivir permanentemente con la sensación de me falta algo?. Qué es eso que me falta?, cual es la pieza que falta en mi puzzle?. Dónde encaja? En el corazón?, en la cabeza?, en el alma?.

A veces, y de tanto decirme que soy especial, ni mejor ni peor, solo especial, particular, voy a terminar dándoles la razón. Seré distinta al resto de personas?. Me siento así por ser diferente?, y realmente soy diferente?. Qué es ser diferente?. Hay alguien mas aquí que sienta como yo, que vea las cosas desde mi punto de vista?. Porqué no puedo ser y sentir como todos?. Porque cojones tengo que ser así?. Vivir es esto? Tener siempre la sensación de que falta algo?. Estar a la expectativa de algo que no se sabe que es?.

Si pudiera averguar qué estoy buscando pararía a descansar……….

CADA UNO EN SU CASA Y DIOS EN LA DE TODOS…..

Aprovechando la buena temperatura exterior me salgo a la terraza a fumarme un cigarrito, y con mis codos en la barandilla y me dediqué a observar la vida de otras personas.

Enfrente en el primero, veo a un chico recogiendo la ropa tendida, por el tamaño de las prendas infantiles deduzco que el bebe que vi hace mucho en la tripa de su madre ya no es tan bebe. Debe rondar los 4 años.. cómo pasa el tiempo.

A su derecha, la pareja mayor que pasa eternas veladas en verano jugando al parchis ocultos tras la bungavilla. El hombre sale a fumar, mira hacia los lados, primero uno y después otro. Siempre lo mismo, siempre los mismos movimientos.

El chaval del perrito, siempre a la misma hora, mientras el can olfatea troncos y esquinas de garajes, él con las manos enlazadas a la espalda, lo observa perdido en sus pensamientos.

Miro hacia mi derecha, al ático del edificio del final, y veo la luz de tu cocina encendida. Tu mujer debe estar haciendo la cena, o recogiendo la cocina. Veo una sombra, me pareces tu, la oscuridad no me deja asegurarlo.

A la izquierda, la pareja consolidada, jóvenes mayores con una cómoda vida, y rutinaria. A través de las cortinas del salón los veo sentados en su sillón viendo la tele. Antena 3.

Miré hacia el cielo, de azul oscuro casi negro, lleno de estrellas. Estarás tu viendo la misma luna que yo?. No. Demasiada distancia.

Llega la chica que tiene horario de tarde, la veo dar dos vueltas y al final tiene suerte, y a la tercera sale un coche, el novio de mi vecina, se va a su casa, la chica sonríe y mete su coche, un peugeot 206 gris plata en el hueco que el Seat Ibiza rojo del novio de mi vecina acaba de dejar libre.

Aparca un Audi A6 en doble fila, y sale un hombre calvito y regordete, se apoya en la puerta del copiloto mientras se enciende un cigarro, mira hacia su izquierda. Minutos después una chica? Con una mini falda , unas botas altas y una melena al viento se acerca sonriendo. Cuchichean, se dan un beso, se meten al coche, y se van con destino quién sabe dónde.

Vuelvo a mirar al mismo cielo, a las mismas estrellas. Que estarás haciendo ahora?.

Entonces oigo el sonido de una ventanita en el Messenger, apago mi cigarro, y entro dentro. Qué haces?. Estaba en la terraza, como te ha ido?. Bien, llegué, me la follé y listo. Ni un cortejo ni ná?. No. Eres el prototipo de cabrón. No, es que cariño no le doy a todas, a algunas solo les doy sexo. Me puedo sentir afortunada?. Claro que si. Me voy a dormir, te vienes?. Si pudiera si, pero no dormiríamos… ay pillín.

Esta es mi vida, a lo mejor a alguien le parece una mierda de vida. Pero es mía. Y me gusta. Quizá la de mis vecinos sea mejor, pero no es mía.

CONSEJOS VENDO QUE PA MI NO TENGO....

A todos nos gusta dar consejos y a todos nos gusta que nos los den. O no. Hay veces que prefieres que no te aconsejen, en cambio otras vas por los rincones pidiéndolos. A mi me pasa, los agradezco, agradezco cuando voy perdida que me orienten, o me digan que esto es mejor hacerlo así, que no esta bien actuar de tal o cual manera, o que lo que debería hacer es esto o lo otro.

Pero la mayoría de las veces, dependiendo del tema lógicamente, no hago caso, no sigo los consejos que me dan, por que, a pesar que me los dan pensando en mi propio bien, normalmente nunca son acertados, o quizá lo sean, pero a mi me gusta actuar y vivir según mis propias leyes, según mi conciencia.

No me vale de nada que me digas “lo que tienes que hacer es esto”, porque no, porque la experiencia me dice que al final no era eso lo mejor para mi o para la situación.

Así que tras muchos años de seguir consejitos, desde hace tiempo los escucho, los agradezco, pero actúo según la republica independiente de mi vida. Según mi constitución. Que es la única que me vale, mi conciencia y yo, y nadie mas. Y si considero que no estoy haciendo nada malo, si me pregunto a mi misma y me respondo con un eso no esta mal, así procedo. Los únicos consejos que sigo son los que me dan mi padre y madre, y los que me daba mi hermano. Porque siempre acertaba.

No me gusta seguir las normas sociales, entrar en el juego de lo que es correcto y lo que no. Correcto para quien?, para la sociedad?, vale, bien, vivo en esta sociedad, pero hay ciertos temas en lo que no tengo porqué entrar en su juego. Es a veces difícil vivir así, siguiendo tus normas, pero se puede, claro que se puede, luchando contra muchas cosas evidentemente, y enfrentándote a otras tantas. Quien dicta lo que es correcto y lo que no?, quién a parte de uno mismo sabe lo que es moral y lo que es amoral?. Nadie. Tu propio código de conducta, el que escribes tu.

Por eso hay veces en que lo mejor es no seguir los consejos de nadie, y obrar a tu entender. A fin de cuentas, nadie mas que tu mismo sabes lo es bueno o malo, o lo que esta bien o mal.

Siempre doy gracias por los consejos, pero al final de la corrida siempre hago lo que me pasa por las pelotas… así me estrelle, pero será un estrellato que he elegido yo. Hago lo que me da la gana, siempre y cuando yo considere que no esta mal. Porque si, porque no tengo que dar explicaciones a nadie.

Puede parecer que se hagan cosas por la rebeldía de una persona, sabes que estas haciendo algo que no es políticamente correcto, pero tu rebeldía te impide reconocerlo. No es este el caso, bien sabe Dios que soy rebelde por naturaleza, pero no actúo motivada por ella ni por mis santos cojones. No, ni mucho menos. Actúo así porque me nace de dentro, porque me importa un carajo lo que se vea desde la barrera, la que esta en el ruedo soy yo.

Bienvenidos a la República Independiente de mi vida. Doy gracias porque mi gente me acepta como soy, con mis fallos y mis virtudes, crea yo que actúo bien o actúo mal, me respetan, lo compartan o no. Gracias.

Doy las gracias a mis amigas especialmente, sé que lo que me dicen lo hacen con toda la buena voluntad, porque ellas lo que no quieren es que yo sufra, y aunque mientras me sermonean pongo la sonrisita de hijadeputa, como dice Chelo, pero saben que en el fondo, que despues del chaparron vamos a seguir como si aqui no hubiera pasado nada. En eso consiste la amistad nenas, no hace falta que os sintais mal, ni yo ni vosotras, yo conté, vosotras escuchasteis, soltasteis por esas boquitas, yo os oí, y llegó un momento en que sentí que no queria dar mas explicaciones, no tengo porque justificarme. Y ahora amigas mias, vais a tener que tiraros de los pelos porque no pienso soltar prenda sobre este tema nunca jamás de los jamases :):):)

Julia, Paloma y Chelo

Y vosotros qué, hacéis caso de los consejos, los escucháis, los ignoráis?.

EL QUIRÓFANO..

Hoy paso por el quirófano ( que no Cento que no me voy a retocar ná :P, eso quisiera ). Me van a quitar un bultito que tengo en la ingle. Que me molesta porque esta en una zona delicada ella.

Total que de lo que yo quería hablaros hoy es del miedo que las persona humanas, algunas, le tiene a los quirófanos. A mi no me da miedo, da respeto si, pero mas que nada porque no sabes lo que te van a hacer allí, si te va a doler o no. A mi si nada mas entrar me pegan un chufarrazo de anestesia y ya me quedo pollo, perfecto. Lo que me pone de los nervios es estar en una camilla mirando al techo y a los lados, con esas luces tan intensas, con ese ambiente blanco y frío de esos sitios, que parece que estés en la antesala de la vida eterna, solo falta que aparezca San Pedro con las llaves en la mano. Y ese olor a, a nada, porque no sabría decir a que huele. Y ya cuando estas oyendo al anestesista y al cirujano, a la enfermera y a todo el que desfila por ahí, oju, a mi es que me dan ganas de decirles, vaaa pincha ya y acabemos con esto.

Hace un tiempo me quitaron otro bultito ( se ve que soy bultosa yo ), esta vez en el hombro. Me dijo el cirujano, que no me quedaría marca. Los cojones 33!! Se nota un huevo y parte del otro. Pero bueno me lo tomo como una herida de guerra. Recuerdo perfectamente que me daba conversación, para amenizar el rato supongo, y que yo le decía: te estoy oyendo cortar :S. Ostras o lo oía o eran figuraciones mías, pero podía oír perfectamente el bisturí cortándome la carne crii criii. Que tiricia por Dios. Por eso prefiero que me duerman enterita y así no mentero de ná!.

A la mayoría de la gente lo que le impone es la anestesia, por si no despiertan. Pero vamos a ver, morir vamos a morir todos antes o después, no?. Coño pues si te arrean un chufarrazo de anestesia y te quedas pajarito, que muerte mas buena. Yo firmaba por morirme así.

Ehhh no quiero decir que me quiera morir hoy, digo que es una muerte buena, sin sufrimiento.

Pero bueno cambiemos de tema. Yo he pasado muchas veces, buenos unas cuantas, por el quirófano, y algunas me han dormido de pies a cabeza, y otras solo la zona afectada, y el caso es que esta tarde no se si me dormirán la pierna sólo y saldré de allí como el cojo manteca o qué. El caso es que voy a estar jodida, por los puntos y por la zona donde esta. Espero que no se me fastidie mi plan de San Valentín conmigo misma, jo!.

Astilleros todos bicho malo nunca muere, pero si por esas cosas de la vida, y porque esta mi hora ahí, lo mismo me aparezco ante vosotros, y así os veo las caras :). Iré glamurosa, no padezcáis, me reconoceréis enseguida, aunque no podré decir eso de me tiro al suelo y me hago la muerta, sería mu fuerte no? :P

Bueno qué, a vosotros os acojona el quirófano, o entrais ahí con toreria y valor?.

Nos vemos!!

HACIENDO BALANCE....

He hecho balance de este año. El 2.009 en general no ha sido un buen año para mi. A ningún nivel, siendo sinceros tengo ganas de que acabe. Va a resultar que esto de la vida funciona así, un año bueno y otro malo y otro regular. El 2.007 fue el peor año de mi vida, el 2.008 fue un buen año, y el 2.009 regulin regulera.

Resumiendo que es gerundio, este ha sido mi año.

Enero: Nada destacable, si acaso la cena de navidad, que este año la retrasamos y la hicimos sobre el 3. El resto, un mes soso como el solo.

Febrero: Destacaría que por fin Veva y yo nos conocimos.
Y que cerré una puerta de un portazo, y hasta hoy, ahí, con dos cojones, tonterías las justas, hombre ya!.

Marzo: Un despropósito sexual. Sin más.
Junto a esos despropósitos, alguien, el que podría llamar el hombre de mi vida, irrumpió en mi vida, o mejor sería decir que irrumpió en mi cama, en mi vida hacia meses que había hecho acto de presencia. Bueno lo del hombre de mi vida lo digo yo, que segun mi hermana yo conozco al hombre de mi vida cada 2x3, que poca credibilidad tengo coño!.
Este mes también, encontré a X, y despejé la incógnita ;)

Abril: Me dio por viajar. En Semana Santa mis carnes morenas estuvieron en Barcelona, y unos días después, aterrizaron en Madrid, teniendo el honor de por fin conocer a Sual.

Mayo: Nada destacable, me quitaron la muela del juicio y me vestí de zingara, no en ese orden, y tampoco tiene relación una cosa con la otra. Vamos no os vayáis a pensar que me vestí de zingara porque me quitaron una muela :P

Junio: Me fui unos días a Marbella.

Este mes me mimaron mucho, los sucesivos también.

Julio: Entre preparación de las vacaciones y aclaraciones varias, y viajecitos románticos, se pasó el mes.

Agosto: Me fui a Cádiz, de vacaciones con el Cento, geniales, de 10 :) Y después él se vino a Valencia conmigo. Pa que no nos quejáramos ninguno de los dos.

Septiembre: Empecé a rayarme de mala manera, demasiados frentes abiertos. Veía nubes en el horizonte, se aproximaba la tormenta y aún no ha escampado :S

Octubre: Cumplí un año mas en este mundo. Y para celebrarlo me fui a Córdoba ( por cierto, y ahora que me acuerdo, no conté ná del viaje!!, jum jum, malamente tengo la cabeza :S)

Noviembre: Adiós con el corazón que con el alma no puedo al despedirme de ti de sentimiento me muero.

Diciembre: en lo que va de mes, he intentado borrar una mancha, a base de morazos varios, no se si lo he conseguido.

Así ha sido mi año, y así os lo he contado, al menos lo que podía contar ;) de un modo superficial clarostá, que mi año ha sido mucho mas profundo que esto que os cuento. Cuantas cosas se viven en 12 meses no?, cuanta vida se gasta, cuanta vida se vive.

Feliz penúltimo fin de semana del año.

LAS COMPRAS DE MI VIDA……..…

Hay ciertas cosas que no tienen denominación, que no sabes como llamarlas. Algunos ejemplos de situaciones rocambolescas las puedes encontrar en un centro comercial dónde se venden experiencias, vidas, situaciones, las compras o las dejas. Hay diferentes pisos, con preciosas situaciones expuestas, llamándote bajito para que te acerques, las compres y te las lleves a casa.

En el primer piso, dentro de un armario de madera, nos encontramos con la relación entre dos personas, dónde hoy es todo, y mañana nada. Así de un día para otro, sin hablarlo, sin decir nada. Ya no estoy… Protagonista de un cuento de príncipes y princesas, pero cuando suenan las doce aparece la calabaza. Cuánto vale esta?.. Vaya, en la etiqueta no pone el precio.

En la misma planta, pero un poco mas a la izquierda, tenemos en una estantería con luces de neón y también con etiqueta en blanco a esa que de pronto un día esta de nuevo. Ala he vuelto, seguimos dónde lo dejamos?. Esta va unida a la otra, o las compras las dos o no compras ninguna. Una sola sale bien de precio, las dos se salen de tu presupuesto.

Por las escaleras mecánicas llegamos a la segunda planta. Oh! Un jardín de flores, un paraíso…Allí a lo lejos la ves….Sin etiquetar también vemos a una no-relación con una persona de la que se cree estar enamorada, pero que no hay nada a lo que agarrarse. Si?, no?, es un espejismo?, es real?, sí existe!, se puede tocar, pero oh Dios está en una vitrina de cristal. Pon tus manos ahí, une tu palma con la mía, lo notas??, no, no se nota, una cosa es querer sentirlo y otra que lo sientas en realidad. Demasiado cara, no puedo permitírmela, a no ser que me hipoteque de por vida.

Y en la tercera planta, en lugar visible, te encuentras con esa relación con el amigo de la persona de la que crees estar enamorada?. Sub-relación de no-relación?. Está etiquetada. Esta de rebajadas, llévatela, sale bien de precio. Pero claro, a la larga, lo barato sale caro.

Seguimos subiendo y nos encontramos en la cuarta planta, en las alturas. Tendrán aquí la relación con esa persona que es pero sin serlo, porque no puedes sentirlo, por los motivos que sean, pero que te hace falta en tu vida?. Buscas la etiqueta, y claro, como era de esperar, está en blanco. Por no poner, no pone ni el precio. No estará en venta?, claro que lo está, aqui se vende todo!.

Y el ático, en la planta más alta, tenemos el más difícil todavía… cómo denominar esa relación con alguien en la distancia?, esa que físicamente no se tocado más allá de un abrazo, y sin embargo han rozado las estrellas?. Te intriga, cuanto valdrá?. Ahivá si la regalan!, pero el papeleo para llevarte el regalito a casa es largo y desesperante. Lo pensaré, que se suele decir en estos casos.

Al final como era lógico, te las llevas todas, pasas por caja, pagas, te lo meten todo en grandes bolsas con asas de poca consistencia, y te las llevas conmigo.

Ahora no tengo saldo en la cuenta. Pague un alto precio por vivir de esta manera, a mi manera, y olvidé pedir que me sellaran la garantía. Y quiero cambiarlas, no se ajustan a mis necesidades. No dicen que si no quedas satisfecho te devuelven el dinero?. No estoy satisfecha con el resultado, y no se cómo, no sé en que piso de este enorme Centro Existencial esta el departamento de reclamaciones y devoluciones.

Señoras, señores, busquen, comparen y si encuentran algo mejor, comprenlo!!.

DESPERDICIANDO LA VIDA……

Que puede haber mejor que saber que es viernes, que a pesar que aún te quedan 8 puñeteras horas por delante para obtener tu libertad ( condicional si, porque el lunes de nuevo a la cárcel ), pues eso, que puede haber mejor?. Seguro que muchas cosas, pero para mi, lo principal aquí y ahora, es eso.

A veces siento que estoy malgastando mi vida aquí metida, que vale que si, que hay que trabajar, que aún encima hay que dar gracias por tener un puesto de trabajo. Pero no es de ahora, es desde hace mucho que me siento así, encarcelada, prisionera de mi vida profesional. Hasta los huevos coño!!!

No puedo desperdiciar mi vida de esta manera, solo pensando en que llegue el fin de semana para sentirme libre. A veces parece que la semana sólo se componga de sábados y domingos, que pasa que los lunes, los martes, etc… no son días de nuestra vida?.

Me hace gracia cuando me dicen “ es que tu vives muy bien”, “ es que siempre estas por ahí”, “ es que no pierdes ripio”, lo cojones 33 vivo bien!.. bueno si que vivo bien, pero mi trabajo me cuesta, y aguantarme y morderme la lengua, y que me hierva la sangre, y cagarme en to lo cagable, y a cambio de que?, a cambio de hipotecar mi vida de lunes a viernes.

Sabéis lo que me jode de todo esto?. Que dentro de muchos años, miraré hacia atrás y pensaré: como viví?, como desperdicié tantos días?, porque no vivir un lunes 13 de Julio igual que un sábado 17??.. Pues porque por mucho empeño que le pongas, durante 8 horas al día, no eres dueña de tu vida. Y al final del camino supongo que te darás cuenta que la vida se compone de días que se suceden unos detrás de otros, no de fines de semana ni meses, si no de días. Que los miércoles también vivo y respiro, y los martes, y los lunes por muy malos que sean.

Así que voy a pasar el día como buenamente pueda, y cuando el reloj dé las 7 de la tarde cojo el sentío de la puerta y no miro ni pa´tras!!. Que al menos durante dos días mi vida es mía, y mi tiempo también!. Y nadie, sólo yo, tiene el mando.

Agarro mi coche y mi maleta :P y me voy con destino……….. con destino tus brazos.

Feliz fin de semana a todos!. No lo desperdiciéis!.

MALETITA PA´RRIBA MALETITA PA´BAJO……

Mañana me voy de viaje, os lo había dicho?, no? Vaya por Dios, pues os lo digo ahora. Mañana me voy a Marbella….. cantaré esa canción de no se que elemento que decía eso de: qué tendrá Marbella, que tendrá la costa, que todo el que llega, allí se coloca, coloca coloca…… Y mira bien verdad que es, hasta el lunes me voy a colocar allí mu bien colocaita.

Así que poco mas que deciros, que el martes o el miércoles asomo la patita por aquí, y os cuento con pelos y señales. Bueno lo dejaremos en que os cuento, que por si no os habíais dao cuen, normalmente cuento lo que quiero :P

Que voy a decir yo de la Marbella que me vio crecer?, pues que aparte de ver a mis amigos, de secuestrar a Merche por unos días, de estar con Inma y con Silvia, y con quien se tercie, voy a tirarme como una perraca en la playa y no pienso mover el hongo de ahí. Necesito relax en grandes dosis.

Iba yo a una playa que había una que te daba masajes. Merche por la gloria de mi madre dime que sigue haciéndolo!!. Por lo pronto mañana comemos allí, en el chiringuito. Así que Inmaculada de mis amores, si te quieres pasar a tomar un cafélito, estaremos en la playa del caribe, si reina la que está bajando la cuesta de… no me acuerdo como se llama, pero vamos si, esa, la que estas pensando.

Pasearé por la Plaza de los Naranjos, por Puerto Banús y por donde haga falta. Me comeré un espeto de sardinas ( Esteban espero que no los hayan quitao todavía!!), y unos churros en la Churrería Ramón, y resumiendo que voy a disfrutar de lo lindo.

Así pues queridos Astilleros, portaos bien, X, te dejo al frente, que no se me altere el gallinero, y no padezcáis que vuelvo, amos que si vuelvo ;)

Besos con un pie casi, en la Costa del Sol.

PD. Cento, no es la Giralda, pero nos vale igual no?. Piensatelo :P

ELEGIMOS O NOS LO IMPONEN?

El día 31 hace la comunión Alba, la hija de mis amigos Julia y Padín. El hecho en si me llena de orgullo y satisfacción :P Pero lo que me da que pensar es lo siguiente:

Mi amiga Julia: la misma edad que yo, casada desde hace ni se cuanto, dos niños, una que toma la comunión precisamente. Hablo de Julia porque es la madre de la criatura, pero el resto de amigas siguen la misma pauta.

Yo: La misma edad de Julia, dispersa por completo. Hasta tal punto que siempre que hay que ir a un acto, sea del calibre que se, me preguntan: vienes sola o acompañada?.

Entonces, comparando, si la vida hubiera seguido su cauce, a estas alturas yo estaría mas o menos en su situación. Pero por cosas del destino y de lo que no es el destino, me veo aun de flor en flor y sin mucha predisposición a sentar la cabeza, al menos no en un futuro próximo.

Hablando con otra amiga, le comenté esto, que fíjate que vidas tan diferentes y que bueno, yo he elegido la vida que llevo y que no la cambio, y ella me dijo que la vida no la elegimos nosotros, que es la que nos toca vivir.

En parte lleva razón, quizá yo no elegí seguir el cauce de este río, pero una vez en él, es el que quise seguir y del que de momento no me salgo.

Lo que yo pienso es que nuestra vida, el rumbo que va a tomar, se decide en la adolescencia. Pero una vez crecemos, algo, sea lo que sea, el motivo que sea, nos pone en un punto de partida, nosotros no elegimos, pero una vez ahí colocados, si que somos nosotros mismos los que decidimos que dirección vamos a seguir. Y entonces la seguimos.

Conclusión: elegimos y no elegimos. Elegimos algo, pero siempre motivados por un hecho anterior del que nosotros ( no siempre ) somos responsables.

Ha quedao claro o me he liado mucho? jum…..

Que pensáis vosotros, elegimos o nos imponen en un principio nuestra forma de vida??

Feliz finde y tal.....

FOTO....

Hace unos días mi queridísima y pacientísima amiga Maba y la viajera Nut, me nominaron al meme de la foto. Se trata de poner una foto especial. He elegido esta, que no se ve muy bien, pero soy yo con 11 añitos.

Agosto de 1.984, justo un mes antes de que me diagnosticaran mi diabetes. Me gusta porque mira que era princesita yo, inocente, resalá, vivía en mi mundo de colores y entonces el 17 de Septiembre de ese mismo año, se desata la tragedia.

Abreviando que es gerundio. Recuerdo solo momentos mezclados de esos días. Recuerdo a mi madre viniendo a recogerme al cole, recuerdo que me llevaron a la consulta del Doctor Losada, recuerdo que de allí me llevaron a la clínica Marbella, recuerdo ver a mi madre llorando y a mi padre descompuesto, recuerdo que me llenaron de sueros y goteros, recuerdo que vino a verme mucha gente.... pero a mi nadie me decía que me pasaba.

Recuerdo que mi hermana y mi hermano llevaban a Candy ( nuestra perrilla ), y que yo me asomaba por la ventana de la habitación para verla. Recuerdo que había un bar de pescadores con las mesas cubiertas con manteles a cuadros rojos y blancos.

Recuerdo que entraban a mi habitación constantemente enfermeras a ponerme inyecciones y que ya estaba tan harta de pinchazos que saque mi vena rebelde y puse el brazo duro para que no entrara la aguja ( tan chiquitilla y ya tan cabrona ).... pero a mi nadie me decía que me pasaba.

Recuerdo la cara de mi abuelo Lorenzo. Recuerdo que vinieron muchos médicos a explicarme que es lo que tenía y recuerdo que no entendía nada, y parece que me estoy viendo allí tan pálida, tan pequeñita, con mi pijama y mi coleta y miraba a mi padre y miraba a mi madre..... Y de pronto como suelo hacer de vez en cuando, muy seria miré a mi madre y le dije: mami y nunca mas voy a poder comer donuts??... y mi madre me dijo: no cariño, no vas a poder comer donuts.... Y entonces recuerdo que empecé a llorar. Que inocencia más grande.

Y ahora pienso en mis padres y en lo que tuvo que suponer para ellos. Y más, lidiar conmigo y con mi rebeldía. Porqué solo nos damos cuenta de estas cosas con el paso de los años???. Cuánto habrán padecido los pobres por mi.

24 años después aquí sigo, dando guerra. Será verdad eso que dicen: bicho malo nunca muere ;)

A la palestra: Manda ( sorpréndeme ), Sual ( no valen del metro :P) Ocram ( que se que te gustan las fotos ), Yopopolin ( que ando perdida contigo ).

Os deseo un muy muy dulce miércoles con sabor a donut.

NO DOY OPCION.......

Eso me dijo el viernes mi amiga Julia: Sandri no das opción a llegar a nada. A la primera sacas el hacha y pegas el hachazo. Es cierto Julia, no doy opción.

Y me dejó pensando, no porque no fuera vedad, que lo es. Si no porque no pensaba que nadie a mi alrededor se hubiera dado cuenta de ello. Yo soy muy consciente de que al primer contratiempo, zassssssssss hachazo que te crió. Que te vaya bien, fue bonito mientras duró, no te olvidaré. Pero a parte de mi, creía que nadie más lo percibía. Parece ser que estaba equivocada.

Y todo esto pasaba mientras le contaba una historia con tal, y la llevaba a tomar café a un sitio para que conociera a cuál. Soy lo peor, lo sé lo sé.

Seguramente eso no sea lo correcto, pero es mi vida, y mi corazón. Y no voy a dar la posibilidad a nadie de que me lo rompa, ni de coña vamos!!!.... Yo soy de las que prefiere no vivir algo, antes que vivirlo y después quedarme jodida. Ya, ya se que muchos diréis que es mejor vivirlo y todo eso. Pues yo no, al final estas cosas siempre acaban igual. Ojo, que vivirlo lo vivo, pero no me implico demasiado, lo prefiero así, al final, es menos doloroso. Así que me dedico a vivir mi vida sin complicármela. Lo que dure dura, y en cuanto veo que la cosa se complica, a tomar por saco.... que pase el siguiente.

Debería ser un poco más transigente?, debería dar un mínimo de opción?, debería esperar un tiempo prudencial antes de sacar el hacha?.

Buenos días!

HUMANIDAD......

Si me tuviera que parecer a alguien, si alguien es para mi un modelo y un ejemplo a imitar, sin duda es mi padre. No se si a vosotros os pasará, pero es importante en tu vida, saber que siempre hay alguien ahí, que no hay nada en este mundo que él no pueda solucionar. Pues si, yo tengo esa suerte, no hay problema, duda, preocupación, inquietud, lío en el que me meta, que mi padre no resuelva.

Ayer por la mañana cuando mi padre venia de sacar al torete de paseo, se encontró con un negrito acurrucado en un portal, helaito de frío, mojado, y descalzo, porque los zapatos que llevaba, se los había puesto a modo de almohada. Cuando llegó a mi casa le dijo a mi madre: dame una manta y una almohada. Fue al armario de mi hermano y cogió una chaqueta gruesa, un jersey de lana, pantalones, calcetines de los que mi hermano usaba para las excavaciones, botas, la manta y la almohada.

Y se plantó delante del negrito, que no tendría mas de 20 años. El chico al verlo pensaría que vendría a llamarle la atención por estar ahí. Entonces le dio la bolsa con la ropa, y además le dio 40 euros. No sé que uso le daría, pero seguro que ayer, esa persona pudo comer.

La mirada de esperanza y agradecimiento que le lanzó a mi padre, vale más que cualquier cosa material que podamos tener. Y te hace ver cuanto tenemos algunos, y que poquito tienen otros.

Mi hermano murió en Gambia, rodeado de negritos, por eso estamos especialmente sensibilizados con ellos. Ayudar a uno de ellos, es como acercarnos un poco al alma de Juanmi. Mi padre pensó, pensamos todos, que mi hermano estaría bien orgulloso de que a alguien pudiera serle de utilidad su ropa. En una de las últimas conversaciones que tuvimos con él, nos dijo que esta gente no tiene absolutamente nada, y lo poco que tienen lo comparten contigo.

No podemos cambiar el mundo, como dijeron algunos de los comentarios que le dejaron a Claudia, pero si podemos hacer un poquito más fácil, menos dura, la vida de una sola persona, merece la pena intentarlo, no creéis??. Posiblemente, mi padre no pueda ofrecerle un futuro mejor, ni una esperanza, pero si que le ha proporcionado un poco menos de frío en las noches de invierno.

Ese es mi padre, con una humanidad que le sale por los poros de su cuerpo. Mientras mi madre me lo contaba, no puede evitar emocionarme.