DESPUES DE ESTO….

… Ya no sé que pensar. No sé si os acordáis cuando comenté en este post que me parecía una falta de educación el temita vestuarios femeninos y los usos y desusos que algunas féminas hacen de ellos. Bien pues después de ver el cartelito que vi colgado en uno de ellos me tiré al suelo y me hice la muerta, directamente, sin pasar por la casilla de salida ni ná!.

El cartelito dice así:

PROHIBIDO CORTARSE LAS UÑAS, TEÑIRSE, DEPILARSE Y ACCIONES SIMILARES EN LOS VESTUARIOS.

Por el amor de Dios, quien coño se depila o se corta las uñas en un vestuario de gimnasio????. Lo peor es que cuando han puesto el cartel ahí es porque alguna guarra ha realizado semejantes acciones en el recinto.

No me digáis a mi que no es para que se te salgan las órbitas de los ojos!.

Virgen Santa en que mundo vivimos??.

LUJOSOS OBJETOS DE PLACER.

Bueno, pues ya he probado el aparatejo, también llamado “ lujoso objeto de placer”. Esta es su página web. Dónde encontrareis toda la información, detalles, usos y desusos del objeto en cuestión.

“ La exquisita colección de Objetos de Placer Impermeables INSIGNIA, ofrece lujosos placeres en una fina y elegante forma. “

Tan discreta que hasta creo que mis compañeros no llegaron a percatarse de que era eso, si un masajeador para las cervicales, o unos tensores para ejercitar músculo :S Y lo de impermeable aún no lo he probado en el agua, pero todo se andará, todo a su tiempo.

Va envuelto con todo lujo de detalles, lleva su fundita de raso, un liquido para su correcta limpieza, la cajita es una maravilla, lleva también su cargador de batería ( mejor no os cuento la que lié hasta que averiguar como poner eso a cargar :S:S ainssss que cateta es una por Dios!). El tacto del aparatito es super suave, tanto como la piel de una pichita, si más o menos igual. Oye una cosa muy lograda, vaya que sí. Un vibrador de lujo en toda regla.Este fue el que yo me pedí. El modelo TIANI

“ El Masajeador Para Parejas Más Novedoso Con Mando A Distancia.

Tiani constituye un auténtico hito para las parejas del mundo entero; una lujosa incorporación a su vida amorosa. Este masajeador puede ser utilizado por la mujer al llevarlo puesto al hacer el amor o para disfrutar de una experiencia íntima sin usar las manos. Gracias a la novedosa tecnología SenseMotion y su mando a distancia, un simple giro de muñeca ajustará los modos de vibración en el momento que lo desee. Además, su diseño de silicona resistente al agua y su forma flexible y extra suave, aportan un confort absoluto para ambos miembros de la pareja – capaz de hacer de un gran momento una experiencia extraordinaria, estableciendo un nuevo estándar en los masajeadores para parejas del mundo”.

No me avergüenza confesar que la primera vez, en solitario, tuve un poco de dificultad para darle uso. No sabia una muy bien donde tenia que meterse eso. No, no vayáis de listos, que no era tan fácil. Que encontrar la posición o que lado meter o sacar o dónde colocarlo tenia su guasa.

Las instrucciones venían en inglés, y bueno, una tiene cierto dominio del idioma, pero cosas tan técnicas como esas, pues que queréis que os diga, que ni idea. Así que como buenamente pude, trate, o al menos intenté darle a eso una utilidad.

Tiene su punto, con el movimiento de tu muñeca va a mas velocidad o menos, con más intensidad o más suave… si, está gracioso. Pero claro, lo suyo era utilizarlo en pareja.

La gracia está en que el chico es que tiene el poder, osea el mueve la muñeca dándole el ángulo que le parece y las mismas vibraciones que sientes tu en lo que viene siendo la pepitilla, las siente él en la palma de su mano.

Bueno, el caso es que al día siguiente pedí ayuda, y allá que nos pusimos manos a la obra.. Y entre que mételo por aquí, no por el otro lao, mueve la mano, que a ver métela tu también que ahí pone que entran las dos cosas, conseguimos ponerlo en funcionamiento……mmmmm nostuvo malamente la experiencia no. Divertida.

A mi es que estos artilugios me gustan, para que nos vamos a engañar. Hay gente, y gente que conozco eh, hombres ellos, que se ofenden, porque dicen que si es que con él no tienes bastante. Pero vamos a ver tonto chorra, que tendrá que ver el rabo con el tocino!!!.... Utilizar estas cosas no es más que una variedad nueva, una manera diferente de hacer el amor o echar un polvo, elegir la frase que más os guste.

En cambio también hay otros hombres que les encanta, que les gusta no solo que lo uses tu, si no usarlos ellos. No sé, a mi me mola, de vez en cuanto meter un tercero en discordia en el meneito esta bien.

Conclusión, hay tres:

Una: si queréis sorprender a vuestras novias, amantes o esposas, este puede ser un buen regalito. Eso si, acordaos de dar una dirección de entrega que no sea indiscreta :S

Bueno claro y si vosotras quereis daros una alegria pal cuerpo, pues oye, con mas glamour que eso pocas cosas vais a encontrar :P

Dos: Qué pensáis vosotros de las pichitas estas de goma??.

Tres: Habeis echao un ojo a la página?, por Dios no sabia yo que existía tanto lujo para estos menesteres :S

Qué cosas madre mía!.

GRANDES MISTERIOS VOL. I

Hay una cosa que me llama especialmente la atención. Bueno antes que nada, hola, que tal, todos bien?. Pues eso, que estoy todavía con la mente de vacaciones, así que hago lo que puedo Astilleros, lo que buenamente puedo.

Voy a inaugurar una nueva sección. Los grandes misterios de la humanidad.

Vamos con el primero.

Cómo, de qué manera, un zapato puede aparecer en medio de una autovía??. Me explico. No habéis visto muchas veces en plena carretera un zapato triste y solitario?. Porque yo si. Ayer sin ir más lejos, en plena N-III, ahí, en medio de los dos carriles, una zapatilla Nike, ella sola, sin su acompañante.

Y he ahí mi mosqueo. Cómo ha llegado hasta ahí?. Quién pierde un zapato?. Para mi perder un zapato ya es algo digno de estudio, pero perderlo en mitad de una carretera ya es algo que me hace recolocar la cabeza. De dónde sale ese zapato, de dónde?.

Se sale de la maleta, abre ella sola el maletero y salta cual suicida al asfalto??. Increíble su habilidad.

O es que el conductor saca un pie por la ventanilla y la fuerza del viento le arranca el zapato??, lo deja ahí y sigue su camino, sin un zapato????.

Hay veces que el zapato es viejo, está ahí todo estropeado y cochambroso, pero otras veces se trata de un zapato o zapatilla completamente normal.

Alguien tiene la explicación a esto?. Porqué? Cual es la procedencia de ese zapato suicida??.

Me quedo muerta con estas cosas.

Feliz miércoles 14 de Septiembre!!.

LOS SUEÑOS…SUEÑOS SON?.

Oyyyyys me da un poco de vergüenza contar esto, pero bueno, lo que es es.

A ver, lo sueños ya sabemos todos que son de lo mas ilógico, absurdo y sinsentido que hay. Bueno quizá sin sentidos no. Se dice se cuenta y se rumorea que los sueños vienen motivados por algo.

Los sueños son realidades virtuales que se experimentan al dormir. Nacen a partir de un proceso mental involuntario que consiste en la reelaboración de distintas informaciones almacenadas en la memoria.

Algo subjetivo, algo que has visto aunque no te hayas dado cuenta, algo que has oído, o algo que a lo largo de tu día o días anteriores tu mente ha recordado aunque no seamos conscientes de ello.

Bien, pues ayer tuve un sueño, que…. que…. que no se como tomármelo. Me ha dejado descolocada por completo.

A ver lo suelto del tirón.

He soñado que me trajinaba a un negro, a un peazo de negro, negro negro zaino, en el suelo de un Zara. Se ve que el muchacho había hecho un book de fotos y se iba a dedicar a ser gigoló, pero a mi me decía que no me iba a cobrar. Y allí me vi, en el suelo, tocando al negro y haciendo guarreridas. Tenía un cuerpo el hijoputa que pa qué.

Y ahora mi neuroncilla esta ahí cavilando, porqué?, porqué en un Zara? Porqué un negro?.

No voy a darle vueltas, porque sé positivamente que no le voy a encontrar una explicación razonable pero que sepáis que el subconsciente me falla y voy andando como si hubiera perdido el caballo.

Ay madre :S:S

Feliz finde y tal.

EN CONFIANZA….

Me parto, me parto con los adjetivos cariñosos que empleamos las personas humanas para llamar a nuestros amores.

Los churri, cari, chiqui, cuchicuchi, piruleta, cantimplora, hay miles, tantos como parejas haya.

Yo en mi línea de bocas, el típico cari siempre me ha provocado eso que se me da tan bien, ya sabéis tirarme al suelo y hacerme la muerta. Lo he visto siempre tan cursi que no puedo con el jodio cari. Pero claro, a veces lo digo, sí, y me quedo tan fresca.

Con los que no puedo, me supera, me sube la tensión y se me revuelve el estómago es con los mamita!. Diossssssssssss me pongo de los nervios!!!

Si que uso mucho chiqui. Chiqui esto o chiqui lo otro. Me sale sólo.

Churro, más que churri, lo usaba mucho, siempre llamaba así a una persona. Pero dejé de usarlo y nunca jamás en mi vida he vuelto a llamar así a nadie. Ni lo llamaré. Churri no me gusta tampoco, nada de nada.

Pati, conozco gente que se llama pati. Está gracioso. Chati, chatilla, eso también me resulta simpático. Y pichi, que yo la uso mucho.

También conozco a una pareja que se llaman el uno al otro more, por amore, han acortado y se han quedao con el more.

No me refiero a adjetivos como princesa, o reina o cosas así. Si no a esos apelativos que nos salen para llamar a la otra persona de forma inconsciente. Tal qué: chiqui como me ves esto?. En vez de Pepe como me ves esto?. A ver, a mi me llaman Sandri o San en confianza, pero no me refiero a eso, si no a cuando algún novio me ha llamaba chiqui.

Venga va, vamos a confesar, con que adjetivo simpático os llaman o llamáis a vuestros amores??.

LA SECTA DEL CAFÉ..

Buenas!, que tal todo, el puente y el comienzo del mes de Mayo y todo eso. Bien?, pues hala yo que me alegro.

Yo estupendamente eh, con mis líos y mis historias de siempre, maletita pa´rriba y maletita pa´bajo. Así estamos, ayssss de momento ya no me muevo mas, hasta Junio, Dios mediante ;)

Quería hablaros de la secta de Nespresso. Para mi todo lo que rodea a la cafeterita dichosa y a las cápsulas de café es una secta. Lo mantengo, lo mantendré y me reafirmé en mi creencia el sábado.

Os cuento. Mi madre tiene la cafetera esa, muy mona si, muy cómoda, muy bueno el café, muy recogidita, muy de diseño y todo lo que queráis. Pero eso de tener que hacer cola o tener que pedir las cápsulas de los huevos por Internet, me parece de lo mas lamentable.

Cada vez que mi madre viene contando que ha ido a por café, que ha hecho su reglamentaria cola, que la han invitado a café, y que le han soplao 70 eurazos por un cacharro para la leche, me recoloco la cabeza. Mamá por Diosssssssssssss no estas viendo que eso es una secta?, que os tiene absorbido el coco?, que es sólo café por el amor de Dios!!!!!. Que secta ni que secta, anda anda…

El caso es que el sábado pasado mi madre me dijo que si podía ir a por café, y dije que sí, que iba a ir, solo por comprobar en carnes propias mi creencia sectaria.

Y allá que me planto. Aluciné, esa es la palabra. Llego y nada mas entrar allí un lujo y despliegue de medios acojonánte. Se me acerca uno todo trajeao, repeinao y oliendo la mar de bien, y me pregunta si venia a por café, no picha vengo a verte a ti no te jode. Y mete allí no se que datos en una máquina ultima generación y saca una tarjetita toda plastificada que debe costar una pasta, dónde se indicaba el nº de mesa y el vendedor que me atendería. En este instante ya empezaba a descojonarme. Tenía delante como a 10 personas, 10 borregos siguiendo la masa.

Saco el móvil y llamo a mi madre. Mamá me quedo muerta, que coño es esto, aquí que se creen que me van a vender un apartamento en la playa o qué?, cómo se puede tener tanta tontería encima?? Y partiéndome el culo claro. Mi madre la pobre, no vayas a montar ningún pollo, déjalo, no lo compres que ya iré yo, déjalo estar. Que noooo tranquila que no voy a decir nada, pero ya que estoy quiero ver el espectáculo hasta el final.

Y llega mi turno. Buenos días, buenos días. Mira dame tres de descafeinado, tres de mmmmm ahora no recuerdo cual de estos tres es. Mire este tiene un sabor intenso, mas afrutado, bla bla bla… shhhhhhhhhhhhhh para el carro., mira hijo yo vengo porque me ha mandao mi madre, pero a mi todo el montaje este me parece.... en fin, que no me cuentes historias que se trata de café no de la fórmula mágica de la felicidad!. El muchacho ya se quedó un poco así como diciendo esta salta el mostrador y me muerde :P Así que me pide los apellidos de mi madre y por ahí sacamos lo que se suele llevar normalmente. Ala pos ná, ponme otros tres de esos, y lo que sea que se lleva normalmente.

Y a todo esto va y me suelta: mire tenemos una selección limitada de café de primavera que….. y aquí no lo dejé terminar porqué me tuve que tirar al suelo y hacerme la muerta!!!... Me estas queriendo decir que tenéis un café de primavera y además de edición limitada??? Me estas queriendo decir eso???... diciendo todo esto con los ojos fuera de las órbitas jaaaaaaaajajaja el chaval aquí ya empezó a reírse y todo. Si, te estoy diciendo eso. Me quiero morir me quiero morir!, cómo es posible esto?!?!?. Total que le dije que me pusiera también la edición limitada del jodio café de primavera que se cobrara y que me iba de allí antes de ser abducida!!!.

Salió de detrás de mostrador para entregarme la bolsita con el café, me regaló una revista para mi madre y aún me preguntó si me apetecía un café. Le dije que no, que muchas gracias y me fui recolocándome la cabeza. Y aún me dijo el chaval que me deseaba un feliz fin de semana :S:S

Y yo me pregunto, es necesario todo este teatro para vender café. Por favor que no voy a firmar una hipoteca, que no voy a comprar un chalé en la sierra, que estamos hablando de café!!! De una puta capsula de café!!!!.

Me pareció tan fuera de lugar y tan ridículo todo que salí de allí aferrada a mi creencia de que todo esto de Nespresso no es mas que una secta que abduce a quien se deja abducir, clarostá. Supongo que lo que pretenden es dar un aire de distinción, de selectividad a todo lo que rodea a la marca, y sinceramente me sigue pareciendo absurdo, porque una cafetera de esas esta al alcance de todo el mundo, por tanto semejante despliegue de medios para comprar café repito que me parece fuera de lugar. Entras a una tienda donde venden café, no a un Ministerio!!!.

Venga va, cuantos de vosotros se ha unido a la secta? :P

Amos amos amossssssssss sigo sin dar crédito.

A MEDIA LUZ LOS DOS…

El otro día vi un trocillo de un programa en el que entrevistaban a una escritora que había escrito un libro sobre sexualidad, sexo, usos y costumbres en la alcoba y esas cosas de los folleteos.

Hablaban justo en ese momento de la iluminación, las velas, el ambiente, etc. Una contertulia decía que a pesar de llevar más de 30 años casada con su marido, seguían haciendo el amor con la luz apagada o con muy poquita luz, porque no podía evitarlo le daba muchísima vergüenza.

Ni que decir tiene que me quedé muertecita. Vamos a ver alma mía, tu marido te habrá visto ya del derecho, del revés y hasta haciendo el pino. Y tú que le habrás comido hasta las amigdalas me estas queriendo decir que después de 30 años aun te da vergüenza que te vea en todo tu esplendor?. Me hago cruces.

Yo no soy muy pudorosa, o si, para ciertas cosas si, pero para lo que es el temita de desnudarme delante de alguien que me la va a meter hasta el garrón, pues que queréis que os diga, que me parece un poco contradictorio. Puedo entender que alguna jovencita ( hablo en femenino, pero esto es aplicable tanto a hombres como a mujeres ), pues eso, que alguien que todavía está a medio hacer, que tiene los complejos típicos de esas edades, que no esta muy conforme con su cuerpo… pues mira, le puede dar cierta vergüencilla. O una pesona mayor, vale, antes estas cosas ya se saben como eran, que poco mas y se le hacia un agujerito al camisón y por ahi que se prodecía, pero hoy en día? en estos tiempos? y esa muejr que tendría 50 y pocos??. Vamos vamos.

Cuando te das cuenta que la persona con la que vas a compartir fluidos no esta pendiente de si te sale un lorza por el costao izquierdo, o tienes mas tripa o menos, o un culo que parece una plaza de toros, o el pecho mas voluptuoso o menos… pues es cuando dices qué ostias de complejos ni de ná, a disfrutar.

Por supuesto que lo principal es gustarse a uno mismo. Si a mi me viene un fitipaldi a decirme que no le gusta mi cuerpo, lo engancho por la picha y lo zarandeo. A Dios gracias nunca se me ha dado el caso.

Vosotros sois pudorosos hasta el extremo de que os da vergüenza que vuestros novios, maridos o amantes os vean con el traje de nacer puesto?. Pero es que a ver, lo iba a dejar aquí, pero no puedorrrr… si su marido no la ve desnuda, nunca se han bañado juntos?, nunca le ha hecho un paseillo picarón?, nunca??, que clase de vida sexual y represión es esa?.

Además, como he dicho esto pasa a hombres y mujeres, pero creo que el mal nos afecta mucho mas a nosotras que a ellos, que tienen menos complejos, porque yo me he acostado con alguno que telita, y anda que él se preocupaba mucho de si tenia mas tripa o estaba fondón, si por los cojones vamos!.

Yo tengo un cuerpo serrano la mar de bonito y me siento muy orgullosa de él…. Como consecuencia, el que mira le gusta, que me lo ha dicho :P, y porqué le gusto?, pues porque primero me gusto yo mismamente a mi misma :)

Fuera prejuicios, complejos y tonterías, hombre ya!

HACIENDO BALANCE.

Que no balanceándome. Creo que ha llegado el momento de hacer balance de mis experiencias en las páginas de contactos. Como me temía hay mucho bicho viviente por estos mundos.

Hay gente de todo eh, pero muy variada. Están los que son demasiado correctos, los guarros que solo quieren folleteo, los que parecen un poco místicos, los típicos de qué aficiones tienes ( esto me mata y me remata ), los que le meten patadas al diccionario, los que no entienden que no quiero a nadie que mida menos de 1.80, etc, en fin que de todo hay.

Me explico. Respecto a la altura, no es por nada, pero yo mido 1.64 cm, ni un cm más ni un cm menos, si me pongo tacones los 1.70 casi los supero, y como este cuerpo siempre o casi siempre lleva tacones, pues como que no me apetece ir con un tío al lado con el que pueda hacer el molinillo o parezca yo su madre. Quita quita, los retaquetes ( dicho desde el cariño ) no van conmigo.

Por otro lado yo soy jaca, pero depende del hombre que lleve a mi lado puedo parecer una cosita pequeña o parecer un peazo de mujé. Por eso ir con un hombre al que puedo alzar al vuelo, pues la verdad…. Como que no es plan.

Vamos al tema, me he encontrado con:

* El que de buenas a primeras me suelta un hola cielo. Meckkkkkkkkk descartado, a mi no me gusta que me llamen cielo, solo se lo permitía a mi Paco, y porque lo decía con esa gracia sevillana que me desintegraba las bragas al momento. El resto de humanos no, no tienen permiso para llamarme cielo. Así que este, directamente lo tiro por la borda.

* El que escribe: ola k tal?. No merece ni siquiera pestañear. Al paredón.

* El que así de buenas a primeras me dice que le gusta el spanking, comorrrrr?? Eso que leches es?, así que fui a la wiquipedia y me sale esto: El azote es el castigo corporal más común. Consiste en golpear una o más veces las nalgas, ya sea con la mano o con un implemento. También es conocido como dar nalgazos o palmazos.

Ni que decir tiene que lo primero que pensé fue que el azotito te lo das tu en los huevos, así hijo, primero en un huevo, después en el otro y con la picha lo rematas. Amos amos….

* El que me pregunta qué fantasías tengo. Fantasías?, coño pues trajinarme a Fran Rivera, te parece poca fantasía?.

* El que me cuenta su propia fantasía, tal que llega a un hotel y estoy yo con mi marido y lo miro y nos subimos a una habitación, bla bla bla…. Media página contándome la película. Anda hombre tira al carajo ya!.

* El que parece medio normal, y tras varios día de conversación se va a por tabaco y no vuelve :S Einggg este mereció apodo y todo, os presento al Sevillano tránsfuga :)

* El que tiene una perrita que se llama Mami. Aquí directamente me tuve que tirar al suelo y convulsionarme cual niña del exorcista. No me veía paseando por la playa en plan romántico y diciendo Mami Mami ven aquí. Helaitas se me quedaron las carnes.

* El que deduce que soy beata de rezar el Rosario y todo por escribir : Por Dios!, y poner Dios con mayúsculas. Este hombre me causó tanta tanta tantísima impotencia, que tuve que cortar la comunicación.

En fin que visto lo visto creo que esta misión va a ser mas laboriosa de lo que pensaba.

No pierdo el aliento, seguiré intentándolo.

Hola holaaaa hay alguien normal al otro lado de la pantalla?? :S

VAYA TELA Y VAYA TELA.

El tema de los nombres tiene tela, y marinera además. Qué puede pasar por las cabezas de esos padres y madres para llamar de semejante manera a esas criaturitas que van a tener que apechugar con el nombrecito dichoso toda su santísima vida?.

Os pongo en antecedentes. Vi la primera edición de Operación Triunfo y ya no vi más. Demasiado fistro allí reunido, demasiado niña y niño tonto, que se creían auténticos, y demasiada novelería allí metida, empezando por el Risto ese que me ponía en tal estado de nervios que hasta me subía el azúcar. Pero este año, cuando se cumple la no sé que numero de edición, pues presté atención, tampoco había nada mas interesante que ver.

Pero bueno ese no es el tema, OT me lo paso yo por el arco del triunfo, lo que me llamó la atención fue cuando empiezaron a desfilar personajes con esos nombres, a cada cual mas difícil de pronunciar y mas ridículo, me tuve que recolocar la cabeza!!:

Ramil, Nirah, Naxxo, Nahuel, Moeiba, Josh, Jefferson, Coraluna, Charlie, Sira.

Pero qué cojones de nombres son estos??, a qué padre con dos dedos de frente se le ocurre llamar Jefferson a su hijo?. No piensa en su futuro?. A que persona humana sensata se le ocurre ir al registro y decir que su hija se llama Coraluna Martinez Ruiz?.

Por favor, por favor y mil veces por favor!!!!..... donde han quedado los nombres de toda la vida de Dios, donde están las Carmenes, Isabeles, Monicas, Patricias, yo que sé, nombre normales por el amor de dios!!!. O Pablos, Albertos, Luises, Ignacios… pues eso, un nombre decente válgame la soleá!!.

De verdad que me enciendo con estas cosas. Vale que cada uno bautiza a su hijo con el nombre que le pasa por las pelotas… pero no me digáis a mi que no hay que ser ridículo para poner esos nombres. Pero Ridículos con mayúsculas.

Yo lo veo así, y cada uno lo puede ver de una manera, pero a mi me viene una y me dice mi niña se llama Moeiba, y me tengo que morder la lengua pa no decirle: tía tu eres idiota y en tu casa no lo saben :S

Si alguien ha bautizado con algún nombre de estos a sus churumbeles, espero que no se ofenda. De verdad que no es mi intención.

De los look de algunos de esos niños, pelisticamente hablando, me callo de momento porque ese es otro tema., pero es que…. telita coño, telita!!!

CON LA PICHA COLGANDO.....

Mira me vais a perdonar, este post ha sido improvisado, estoy viendo un programa en la tele que va entre otros temas de las playas nudistas.

Ojo, yo no entiendo el nudismo, pero tampoco lo critico, el que quería practicarlo libre es y esta en su derecho.

Según dicen es una manera natural de respetar el medio ambiente?!?!?!Einggg ir con los huevos colgando es respetar el medio ambiente? Amos no me jodas.

Es que, a mi, ojito, a mi, me resulta de lo mas ridículo y violento estar tumbada en la playa y que haya a mi vera un tio con la picha colgandera, y además echá pa’unlao. Bueno claro, si me lo veo palote ya seria de morirte. Pero ver ahí el guiñapo ese colgandero, y los huevos esclafaos, pues que queréis que os diga, que me recoloco la cabeza.

Y ellas?, por Dios un poquito de por favor, ya que vais con el chocho al aire, depilaros!! Que van las tías ahí con to el matorral al aire, si acaba de salir una que se podría perfectamente hacer unas trenzitas a lo Bo Derek. Qué pasa que también es natural ir con la selva amazónica entre las piernas???

Yo hago topless, vale, pero no es comparable, enseñar una teta, bueno las dos, no da tanto pudor a los que están alrededor como ir con el potorro y la picha fuera.

De verdad que no lo entiendo, es respetable como todo en esta vida, solo faltaría. Pero ….. Telita!. Según comentan te da seguridad en ti mismo y te libera de complejos. No lo tengo yo tan claro. Pero como no entiendo del tema, mejor no digo ná que luego to se sabe.

Espera espera que no acaba aquí la cosa, que resulta que hay hoteles donde todo Dios va en pelotilla picá. Ay eso si que no, que estas comiendo y tengas enfrente a un tio con to el mandao puesto encima la silla.. Vamos…. Y después llegas tu y te sientas en la misma silla donde el tio ha colocao todo su culo, su pichita y sus cataplines!!!

Esto no es una critica, es solo una puntualización a un hecho que no entiendo, vamos que digo yo que ya te desnudas al menos hazte un rebajito en los pelos púbicos… no sé digo yo que es lo suyo, no?? :S

Lo dejo aquí, válgame!!!

QUE GORRINERIA…

No se si habéis visto el anuncio ese del desodorante de no se que marca, que dice que aguanta hasta 48 horas. Lo primero que pensé fue que qué quiere decir eso, que puedes estar dos días sin ducharte?. Hay que ser guarro!!.

Es que no le veo el fuste a este invento, para que quiero un desodorante que me dure 48 horas si yo me ducho todos los días?. Que se supone que hay que hacer, meterte en la bañera y no lavarte las axilas?? ( recordad que la palabra sobaco esta prohibida en mi blog :) ).

No se hijos míos, hay veces que me quedó alucinaita con las cosas que inventan. Que se gasten el dinero en descubrimientos de estos me parece cojonudo. Amos no me jodas.

Qué mas se puede decir ante esto?. No hay palabras, no hay palabras.

Miércoles que fuera, disfrutadlo.

TAMPOCO CREO YO QUE SEA PA TANTO…

Hay humanos que no saben encajar una derrota.

Os pongo en situación. Hace unos días conocí a un chico, hombre, chaval, tío, como queráis llamarlo. El caso es que a mi gustarme lo que se dice gustarme físicamente,... pos no, sin ánimo de ofender, pero es que se parece a Julián Muñoz pero en joven, aggg que tiricia me da, además con una boquita de esas de chiiimimisssss así de piñón, aggg que no!. Y ya de ese bigotito repelente ni hablamos grrrrrrrrrrrrrr...

Bueno el caso es que empieza con la peliculita que me tengo ya muy conocida, que si que guapa, que inteligente, que simpática, andaluza!, me encanta tu acento, que tipito, me gusta tu misterio, que interesante eres bla bla bla amos el guión de siempre… yo pongo el modo off y desconecto, mientras pienso, va chaval acaba ya que eres mu cansino.

Pero como persona educada y con estudios que soy, ahí estaba, aguantando, siendo amable y simpática, y borde si, porque que queréis que os diga, a mi la borderia a veces me sale sola. Borderia tipo: te gusta mi coche? ( se comprende que el muchacho esta enamorao de su coche :S), y le digo que si quería la verdad o la mentira. La verdad por supuesto. Bien pues no me gusta, lo siento pisha pero no me gustan esos coches. Se descolocó un poco, pero se recompuso en seguida ( el hijoputa que velocidad de reacción ).

Resumo que tampoco es menester que os cuente todo, os hacéis una idea global de la situación mas o menos no?. El caso es que ya empezaba a ser como Juan Palomo, que yo me lo guiso y yo me lo como. Que si nos vamos a ir de viaje ( en tus sueños chaval ), que si mi coche es muy cómodo ( y dale con el puto coche ), ea que si con quienes estabas hablando?? ( y a ti que coño te importa tío??), no le doy explicaciones a mi padre te las voy a dar a ti, no te jode.

Y claro llega un momento en que veo que se esta envalentonando y haciéndose castillos el solito. Porque a ver, vosotros no os dais cuenta cuando una persona no esta interesada?, no hay que ser desagradable, solo con la actitud que le veis se nota no?. No se digo yo. Si aun tío no le molo, lo noto, joder que si lo noto. Pues parece ser que el mozo o es que es tonto, o es que no entera. Pero ya empezaba a ponerme de los nervios, y yo no tengo necesidad de aguantar eso.

Así que empieza con la segunda parte, con que si soy fría. Fría?, pues mira chico no lo soy. Es igual, me gusta tu frialdad. Ay yo me cago en tu estampa!!!!..

Llamé a mi ex ( que este si que me pone a mi de to los colores ayssssssss ) y le pregunto si soy fría. Fría tu? Mis cojones!!!. Bien me quedo mas tranquila, gracias chiqui.

Bueno vamos a ir acabando, el otro día empieza a decirme que me nota que paso un poco del tema :S, que esto es cosa de dos, y que si no estoy interesada en que nos conozcamos mas, pues que se lo diga y se pira.

Aquí directamente me tiré al suelo y me hice la muerta. Cosas de dos? Esto? que esto ni que niño muerto tonto el culo!!!. Nena nena saca el hacha y córtale el cuello como a los pollos, pero ya.

Así que juro por mi madre que con mucha educación le dije que no se lo tomara a mal, pero no, no estoy interesada en conocerte, lo siento, pero es que como soy tan fría, tu no tienes que aguantar mi frialdad. Solo eso, no es pa tanto no?.

Respuesta: y porqué lo sientes?, tu lo que eres además de pija y fría es una falsa!!, que me dijiste que no eras fría, y ahora cambias de opinión.

( Yo seguía pensando que este tío si nace mas tonto no nace, pero en fin…. ). Me podía haber puesto a su altura y decirle hasta del mal que tenia que morir, pero pa qué?, pa que descender de mi pedestal :P

Que te vaya bonito, que yo merezco mucho mas y valgo mucho ( palabras textuales del lumbreritas )

Por supuesto que si, te mereces mucho mas que una tiparraca fría y falsa como yo.

Adiós!.

Adiós Julián a cascarla!.

Que no me llamo Julián que me llamo Víctor!!!

Gluppp un fallo del subconsciente :S

Oyssssss......... creéis actué mal? Fui falsa?, maleducada? Me porte mal?, fui sincera, no?. Vale que a nadie le guste que le den calabazas, pero es que nadie te ha pedido que te montes una película tu solo. Que tenia que haber hecho, mentir y decirle que quiero algo, cuando realmente no quiero ná!, que me da tiricia? Que no tengo intención jamás en la vida de que me toque una teta?.

No sé, pienso que yo he sido legal, si él se lo ha tomado a mal es su problema. O no??. Hay que saber perder chavalote.

Qué hubierais hecho vosotros en mi lugar?. Es que ya me vale... no se me puede presentar Fran Rivera y decirme eso?. Noooo tiene que venir el Julian este a darme por culo!!.

Feliz fin de semana Astilleros!!!.

ESPEJITO ESPEJITO….

El espejito dichoso. Tengo un espejo en mi habitación situado estratégicamente, pero no adrede, en su momento necesitábamos un espejo de cuerpo entero en la habitación y ese fue el lugar elegido propiamente para ello.

Esta puesto a un costado de la cama. Osease que cuando me acuesto lo último que veo es a mi y lo primero por las mañanas también.

El problema viene cuando estoy haciendo maniobras orquestales con alguien. Porque a ver, yo ya estoy acostumbrada, pero al principio pues te choca. Alguno que otro cuando se da cuen del espejito inmediatamente le cambia la cara, primero de sorpresa y luego cara de esas de esta es mi fantasía desde siempre.

Me pone de los nervios estar metía en faena y que el gachi este allí que si metiendo la barriga, que a ver ponte de esta forma que me vea, que si levanta un pierna, que si a ver así de lado, que si oyyysssssss que si parezco el Nacho Vidal?... Que ostias!! Tío dedícate a lo que estamos y déjate de poseteos!!!. Nacho Vidal ni leches, Nacho Pollal hombre ya!.

Me parto, entiendo que sin querer se te van los ojos, que me voy a poner el pelo pa un lao, que así me veo mejor, mmmm que cara, oju esta es peor que parezco Lady Godiba, mmm que sexy me veo así…

En fin, un espectáculo el espejito. Cuando empiezan a tocarme los huevos colocándome, literalmente colocándome a mi!!!! para visualizar claramente la situación, entonces ya es que me planto brazos en jarras delante y le digo: O te centras o tapo el espejo!!!!!!. Porque una yastá mu jartita de verse de todas las maneras posibles, que si mirando pa Cuenca, que si mirando pa Valladolid, que si de lado, que si arriba, que si abajo. A veces estoy tentada a decirle al individuo en cuestión: quieres que me suba a la lámpara, hago el pino y me visualizas en el espejo?.

Puto espejo, cuanto juego da, y cuanto por culo a veces. Y es que tengo entendido que una fantasía de mucha gente es hacer guarreridas rodeados de espejos, o si no rodeados, al menos que haya uno donde poder verse. Einggg o soy yo diferente o un poco sosa, pero la verdad es que a mi no es algo que me llame especialmente la atención mirarme mientras….

Lo mismo que la eterna fantasía de hacerlo en un probador, o en un aseo público por el morbo de que te pillen. Pues oye, a mi no me da ningún morbo, quiero decir, no me provoca especial ilusión que me pillen con las manos en la masa. La verdad, es algo a lo que no acabo yo de pillarle la gracia.

En fin que esta vida hay mas gustos que longanizas, o era mas longanizas que champiñones… bueno sea como sea…. Porque ese morbo? Es síntoma de algo? De querer ser vistos? De llamar la atención?. Alquien me peude explicar donde esta la gracia de ese morbo?.

En fin vete tu a saber que pasa por esas cabezas en los momentos decisivos. A vosotros os dan morbo los espejitos? :S


Astilleros feliz 10 de Marzo a todos.

ES SUPERIOR A MIS FUERZAS…..

Tengo un problemita con las uñas. Un ligero problemita de nada, pero que jode.

Os pongo en detalles. No soporto un tío con las uñas sucias o largas agggggggggggg que asquito mas malo. Involuntariamente una de las primeras cosas en las que me fijo en un chico es en las manos. Como yo le vea alguna zurraspa o las uñas negras, ya me ha visto el pelo, ja!.

Vale hasta ahí todo normal. El problema viene cuando me encuentro con alguien con las uñas perfectamente limpias y cuidadas peeeeeeeeeeeero larguitas. No largas como una mujer, pero digamos que le sobresalen unos milímetros más de lo políticamente correcto. Entonces empieza mi calvario.

Y es que me da igual como sea ese hombre, si joven, mayor, gordo o flaco, guapo o feo, no atiendo a razones, lo único que veo son esas uñas recorriéndome la espalda. Dios mío que gustazo!!!!!. No puedo evitarlo, las cosquillitas y que me rasquen la espalda puede conmigo, puedo llegar a entrar en trance.

El otro día lo pase malamente, mu malamente. Viene un chaval a verme, a presentarme unas cosas o no se que. Me saca los catálogos y tal, y de repente le veo las uñas. Me quería morir, pero morirme del gusto!!!!. Ya no podía atender a lo que me decía el chico, ni a las resistencias de las tuberías, ni a los diámetros, ni a nada de nada, yo no podía apartar los ojos de la uñas!!. Limpias y bien cortadas, pero largas, laaaaaaaargas como para volverme loca.. .. Claro imaginaos la situación, yo empiezo así como a moverme, como si tuviera repeluses, a poner caras raras, levantando un hombro y luego el otro, refregándome contra el respaldo de sillón, pero a todo esto manteniendo el tipo no sea que el chaval se pispe y flipe. Madre mía, lo que duró la visita estaba que me daba un algo. Solo podía pensar en que acabara y se fuera, que se fuera yaaaaaaa que quitara esas uñas de mi vista!!!, o era capaz de tirarme en lo alto la mesa y decirle: ráscame ráscameeeeeeeeeeeeeeee la espalda por la gloria de tu madre, ráscame!!!!!!. No me vale un brazo, o una pierna, no no, tiene que ser la espalda. Pagaría lo que fuera por que alguien estuviera 5 o 6 horas rascándome. :S

Ufffff que malamente, que malamente lo pasé.

Como inciso quiero aclarar que no debemos confundir las cinco uñas larguitas, con la uña del meñique. Que angustia mas mala me dan esos personajes que llevan la uña del meñique larga. Agggggggggggggg aquí también me dan repeluses pero del asquito. Dios, me los imagino metiéndose esa uña en la oreja y me pongo mala. Bueno me los imagino con cualquiera de las funciones que le den a esa uña. Porque digo yo… porqué esa uña larga???? Alguien lo sabe?.

Por favor voy a acabar ya porque entre una cosa y otra, hoy estoy que lo bordo. Y es que mientras escribo esto, me acuerdo de las dichosas uñas y ya empiezo con los saltitos :S

Os deseo muchas cosquilllitas este finde ;)

NOTITAS.....

Ayer bajo al buzón, cosa que hago de mes en mes. Como me bajo directamente al garaje y de allí al coche o a casa, no suelo pasar por el portal, con lo cual se me olvida recoger la correspondencia, y hay ocasiones en que está el buzón a reventar.

El caso es que entre las veinte facturas, que si del banco, que si la luz, el teléfono, el gas, la compañía médica, la comunidad, propagada electoral, publicidad varia y demáses me encontré con esta notita:

Analicemos la situación. A alguien con un mínimo de sentido común se le puede ocurrir que vaya a efectuar esa llamada??. Si me conoce, a la mujer o el hombre o lo que sea, no se le ocurre otro medio de comunicarse conmigo que dejándome una nota escrita en el buzón?. Qué sabe como me llamo no es problema, puesto que lo pone en el buzón y en el timbre de la entrada, pero que “me quiera comentar una cosa”??? amos por dios…..

Alguna vez me han dejado notas similares, con cosas como “ estoy interesado en comprar tu piso, por favor ponte en contacto conmigo”. Cosa también bastante absurda, no sé, si quisiera vender mi casa, me pondría en contacto con una inmobiliaria, digo yo.

En fin, no sé cuanto tiempo llevará la nota en el buzón, pues ya digo que lo abro de siglo en siglo, pero igual el/la individuo en cuestión esta esperando mi llamada.

La curiosidad mató al gato, aunque en mi caso va a ser que ni me va a matar ni nada que se le asemeje. Pero a que es tentador?, quién será? Que querrá?. Si a mi no me conoce nadie. Podría ser la mujer de uno que yo me sé, pero tampoco creo que me deje esa notita suave, antes se sentaría a esperarme en el escalón y me daba dos hostias ná mas me viera llegar. O si es alguien que me conoce, pues eso, que me llamaría o se identificaría al menos no??.

En fin Serafín son dudas que se vendrán conmigo a la tumba ;)


PD: Petty gracias!! Me encantó!, seguro que llevaba días allí, sorry nena, ya ves como soy de dejá pa estas cosas. Gracias guapa!.

LA LISTA DE LA COMPRA......

SUAVIZANTE FLOR MARSELLA 3,35
JABON DE MANOS VAINILLA 1,55
GEL DE BAÑO S3 LECHE 1,88
BÁLSAMO LABIAL ROSA 2,10
LECHE PASCUAL DESNATADA 0.98
VIVESOY PIÑA 1,56
LECHUGA ICEBERG 1,10
QUESO HARVATTI 2,90
MASCARILLA PANTENE PROV 5,95
AGUA AQUARELL 6 UD. 3,63

Total 24,80 €

Y llego a casa y digo... q ceno???, me he gastado más de 4.000 pelas y no tengo nada q cenar!!!!....

No puedo no puedo con mi vida!!