LA SECTA DEL CAFÉ..

Buenas!, que tal todo, el puente y el comienzo del mes de Mayo y todo eso. Bien?, pues hala yo que me alegro.

Yo estupendamente eh, con mis líos y mis historias de siempre, maletita pa´rriba y maletita pa´bajo. Así estamos, ayssss de momento ya no me muevo mas, hasta Junio, Dios mediante ;)

Quería hablaros de la secta de Nespresso. Para mi todo lo que rodea a la cafeterita dichosa y a las cápsulas de café es una secta. Lo mantengo, lo mantendré y me reafirmé en mi creencia el sábado.

Os cuento. Mi madre tiene la cafetera esa, muy mona si, muy cómoda, muy bueno el café, muy recogidita, muy de diseño y todo lo que queráis. Pero eso de tener que hacer cola o tener que pedir las cápsulas de los huevos por Internet, me parece de lo mas lamentable.

Cada vez que mi madre viene contando que ha ido a por café, que ha hecho su reglamentaria cola, que la han invitado a café, y que le han soplao 70 eurazos por un cacharro para la leche, me recoloco la cabeza. Mamá por Diosssssssssssss no estas viendo que eso es una secta?, que os tiene absorbido el coco?, que es sólo café por el amor de Dios!!!!!. Que secta ni que secta, anda anda…

El caso es que el sábado pasado mi madre me dijo que si podía ir a por café, y dije que sí, que iba a ir, solo por comprobar en carnes propias mi creencia sectaria.

Y allá que me planto. Aluciné, esa es la palabra. Llego y nada mas entrar allí un lujo y despliegue de medios acojonánte. Se me acerca uno todo trajeao, repeinao y oliendo la mar de bien, y me pregunta si venia a por café, no picha vengo a verte a ti no te jode. Y mete allí no se que datos en una máquina ultima generación y saca una tarjetita toda plastificada que debe costar una pasta, dónde se indicaba el nº de mesa y el vendedor que me atendería. En este instante ya empezaba a descojonarme. Tenía delante como a 10 personas, 10 borregos siguiendo la masa.

Saco el móvil y llamo a mi madre. Mamá me quedo muerta, que coño es esto, aquí que se creen que me van a vender un apartamento en la playa o qué?, cómo se puede tener tanta tontería encima?? Y partiéndome el culo claro. Mi madre la pobre, no vayas a montar ningún pollo, déjalo, no lo compres que ya iré yo, déjalo estar. Que noooo tranquila que no voy a decir nada, pero ya que estoy quiero ver el espectáculo hasta el final.

Y llega mi turno. Buenos días, buenos días. Mira dame tres de descafeinado, tres de mmmmm ahora no recuerdo cual de estos tres es. Mire este tiene un sabor intenso, mas afrutado, bla bla bla… shhhhhhhhhhhhhh para el carro., mira hijo yo vengo porque me ha mandao mi madre, pero a mi todo el montaje este me parece.... en fin, que no me cuentes historias que se trata de café no de la fórmula mágica de la felicidad!. El muchacho ya se quedó un poco así como diciendo esta salta el mostrador y me muerde :P Así que me pide los apellidos de mi madre y por ahí sacamos lo que se suele llevar normalmente. Ala pos ná, ponme otros tres de esos, y lo que sea que se lleva normalmente.

Y a todo esto va y me suelta: mire tenemos una selección limitada de café de primavera que….. y aquí no lo dejé terminar porqué me tuve que tirar al suelo y hacerme la muerta!!!... Me estas queriendo decir que tenéis un café de primavera y además de edición limitada??? Me estas queriendo decir eso???... diciendo todo esto con los ojos fuera de las órbitas jaaaaaaaajajaja el chaval aquí ya empezó a reírse y todo. Si, te estoy diciendo eso. Me quiero morir me quiero morir!, cómo es posible esto?!?!?. Total que le dije que me pusiera también la edición limitada del jodio café de primavera que se cobrara y que me iba de allí antes de ser abducida!!!.

Salió de detrás de mostrador para entregarme la bolsita con el café, me regaló una revista para mi madre y aún me preguntó si me apetecía un café. Le dije que no, que muchas gracias y me fui recolocándome la cabeza. Y aún me dijo el chaval que me deseaba un feliz fin de semana :S:S

Y yo me pregunto, es necesario todo este teatro para vender café. Por favor que no voy a firmar una hipoteca, que no voy a comprar un chalé en la sierra, que estamos hablando de café!!! De una puta capsula de café!!!!.

Me pareció tan fuera de lugar y tan ridículo todo que salí de allí aferrada a mi creencia de que todo esto de Nespresso no es mas que una secta que abduce a quien se deja abducir, clarostá. Supongo que lo que pretenden es dar un aire de distinción, de selectividad a todo lo que rodea a la marca, y sinceramente me sigue pareciendo absurdo, porque una cafetera de esas esta al alcance de todo el mundo, por tanto semejante despliegue de medios para comprar café repito que me parece fuera de lugar. Entras a una tienda donde venden café, no a un Ministerio!!!.

Venga va, cuantos de vosotros se ha unido a la secta? :P

Amos amos amossssssssss sigo sin dar crédito.