A VUELTAS CON LA LENGUA..

La lengua lingüística, no la lengua que tenemos en la boquita.

Bien, al tema. Cada vez que leo una expresión en concreto o la oigo, me subo por las paredes del coraje que me da.

Se hace ASIN. Se dice ASIN. Es ASIN.

Cómo que asín con n??.. Se dice de toda la vida de dios ASI!!! sin la n esa que queda popular y vulgar.

Por favor es que nadie se da cuenta de eso?. Por nadie me refiero a quien emplea ese adverbio. Porque si Astilleros, en estos blogomundos se lee mucho la palabrita de marras.

He buscado en la RAE y la palabra ASIN no esta recogida, así que creo que esta claro el tema. No obstante lo mismo no he investigado bien y resulta que si que es correcta.

Este bien dicho o no, a mi me suena a paletada. Así es un adverbio, y asín no es ni adverbio ni nada!. Pasa lo mismo con el " que bien cEnemos!", me quedo muerta, con el cenemos, el que bien lo pasemos y similares es que me tiro al suelo y me hago la muerta. Pero el tema que nos ocupa hoy no es la E, si no la N.

Que decís vosotros?, algún instruido que me saque de dudas?. Imaginaos el título de mi entrada anterior, Asín limpiaba, asín asín… un poquito de por favor hombre!!.

Tiene narices los sofocos tan tontos que pillo con estas cosas.

NO ES LO MISMO QUE ES DISTINTO..

Moriría por formar parte de tu vida, quiere decir lo mismo que me muero por formar parte de tu vida. Pero queda mucho mas cursi. Si o qué?.

No me gustan las florituras en el lenguaje. Ni entre enamorados ni ostias, la parafernalia en el lenguaje me pone mala. Tanto adorno y tanta cosa hombre ya!, un poquito más de naturalidad y rudimentación!!.

Es que jolín, se pueden decir las cosas sin necesidad de endulzarlas tanto, sin ser empalagoso. Y me rejode sobremanera que me guste un chaval y me salga con polladas de esas poéticas. Joooo porqué?? Porque no me dice te voy a follar hasta diciembre en vez de decirme me perdería dentro de ti por toda la eternidad??. Aggggggggg eso me baja la libido hasta el fondo de la tierra :S

No tengo nada más que decir… por el momento claro :)

HACIENDO BALANCE.

Que no balanceándome. Creo que ha llegado el momento de hacer balance de mis experiencias en las páginas de contactos. Como me temía hay mucho bicho viviente por estos mundos.

Hay gente de todo eh, pero muy variada. Están los que son demasiado correctos, los guarros que solo quieren folleteo, los que parecen un poco místicos, los típicos de qué aficiones tienes ( esto me mata y me remata ), los que le meten patadas al diccionario, los que no entienden que no quiero a nadie que mida menos de 1.80, etc, en fin que de todo hay.

Me explico. Respecto a la altura, no es por nada, pero yo mido 1.64 cm, ni un cm más ni un cm menos, si me pongo tacones los 1.70 casi los supero, y como este cuerpo siempre o casi siempre lleva tacones, pues como que no me apetece ir con un tío al lado con el que pueda hacer el molinillo o parezca yo su madre. Quita quita, los retaquetes ( dicho desde el cariño ) no van conmigo.

Por otro lado yo soy jaca, pero depende del hombre que lleve a mi lado puedo parecer una cosita pequeña o parecer un peazo de mujé. Por eso ir con un hombre al que puedo alzar al vuelo, pues la verdad…. Como que no es plan.

Vamos al tema, me he encontrado con:

* El que de buenas a primeras me suelta un hola cielo. Meckkkkkkkkk descartado, a mi no me gusta que me llamen cielo, solo se lo permitía a mi Paco, y porque lo decía con esa gracia sevillana que me desintegraba las bragas al momento. El resto de humanos no, no tienen permiso para llamarme cielo. Así que este, directamente lo tiro por la borda.

* El que escribe: ola k tal?. No merece ni siquiera pestañear. Al paredón.

* El que así de buenas a primeras me dice que le gusta el spanking, comorrrrr?? Eso que leches es?, así que fui a la wiquipedia y me sale esto: El azote es el castigo corporal más común. Consiste en golpear una o más veces las nalgas, ya sea con la mano o con un implemento. También es conocido como dar nalgazos o palmazos.

Ni que decir tiene que lo primero que pensé fue que el azotito te lo das tu en los huevos, así hijo, primero en un huevo, después en el otro y con la picha lo rematas. Amos amos….

* El que me pregunta qué fantasías tengo. Fantasías?, coño pues trajinarme a Fran Rivera, te parece poca fantasía?.

* El que me cuenta su propia fantasía, tal que llega a un hotel y estoy yo con mi marido y lo miro y nos subimos a una habitación, bla bla bla…. Media página contándome la película. Anda hombre tira al carajo ya!.

* El que parece medio normal, y tras varios día de conversación se va a por tabaco y no vuelve :S Einggg este mereció apodo y todo, os presento al Sevillano tránsfuga :)

* El que tiene una perrita que se llama Mami. Aquí directamente me tuve que tirar al suelo y convulsionarme cual niña del exorcista. No me veía paseando por la playa en plan romántico y diciendo Mami Mami ven aquí. Helaitas se me quedaron las carnes.

* El que deduce que soy beata de rezar el Rosario y todo por escribir : Por Dios!, y poner Dios con mayúsculas. Este hombre me causó tanta tanta tantísima impotencia, que tuve que cortar la comunicación.

En fin que visto lo visto creo que esta misión va a ser mas laboriosa de lo que pensaba.

No pierdo el aliento, seguiré intentándolo.

Hola holaaaa hay alguien normal al otro lado de la pantalla?? :S

QUE MAL QUEDA….

Mira de verdad os lo digo, yo soy mu fina, y hay palabras que me resultan de lo más populares. A saber:

El vater. La palabra sola ya de por si es fea, pero si la acompañas de sustantivos, te cagas, que viene al pelo.

Voy al vater. Por el amor de Dios!!! Es necesario?. Queda mejor, a mi entender decir: voy al baño, o al aseo, o al servicio. Pero al vater?? Por favor que populerio.

Tengo una amiga que lo dice tan frescamente, killa andestas??: en el vater. Joderrrrrr

Mi sobrino fino él donde los halla también. Me llama al móvil, tata tal cual y pascual, Carlos es que dónde estas: en el vater. Es necesario que lo digas así?. Ea si quieres te digo que estoy cagando!. Muy bien di que si, pa que andarse con tonterías!.

Ay me tiro al suelo y me hago la muerta.

Un poquito de finura por Dios!!.

QUE CORAJE ME DA!!!!

Pero coraje del que hace que se me hinche la vena a lo Patiño.. que te llame alguien al móvil, cortas porque estas hablando por otro teléfono, o por lo que sea, , y ni 10 segundos después llames y no te lo cogan!!!! 10 segundos!!!!!! Me supera, me superaaaaaaaaaaa

Pero vamos a ver, en una fracción de segundo has salido cagando ostias y has dejado el móvil??? Te has desintegrado en tres segundos?? le has pegao una patá al movil y lo has mandado a Cuenca??. Por el amor de Dios, no puedo con estas cosas, si no te ha podido dar tiempo ni a soltarlo!!!!

No me digais que no da coraje!!! Diosssssssssssssssssss

CRITIQUEO: CUELLO DE POLLO

Mira que a mi la Chenoa esta ni me cae mal ni me cae bien, vamos que me quedo a cero grados, la veo un poco prepotente, pero tampoco es menester dilapidarla.

Peeeeeeeeero con lo que no puedo es con los movimientos esos de cuello que hace, asi como pa un lao y pa otro como si fuera un pollo!!!.

Me pone nerviosisima. Por Dios a esa mujer nadie le puede decir que deje de mover el pescuezo asi??. Entiendo que cómo artista que es tiene sus manías, pero es que ese gestito queda tan pedante, tan absurdo, tan de estas tonta o que tia!!!. Y a ese movimiento cuelleril además hay que añadirle esa apretaura con la que canta, que me juego mi colección de cromos del coyote a que cuando se baja del escenario tiene que tener alguna contractura.

No me digais que no sabeis de que movimiento hablo?, no me digais no me digais!!, y si no, el de cambiarse el micro de mano asi como dando saltitos!. Ay por favor, no puedo con mi vida.

Y que quede claro que no me gusta criticar, pero a veces una no puede evitarlo :S

Oinssssss.

ES SUPERIOR A MIS FUERZAS…..

Tengo un problemita con las uñas. Un ligero problemita de nada, pero que jode.

Os pongo en detalles. No soporto un tío con las uñas sucias o largas agggggggggggg que asquito mas malo. Involuntariamente una de las primeras cosas en las que me fijo en un chico es en las manos. Como yo le vea alguna zurraspa o las uñas negras, ya me ha visto el pelo, ja!.

Vale hasta ahí todo normal. El problema viene cuando me encuentro con alguien con las uñas perfectamente limpias y cuidadas peeeeeeeeeeeero larguitas. No largas como una mujer, pero digamos que le sobresalen unos milímetros más de lo políticamente correcto. Entonces empieza mi calvario.

Y es que me da igual como sea ese hombre, si joven, mayor, gordo o flaco, guapo o feo, no atiendo a razones, lo único que veo son esas uñas recorriéndome la espalda. Dios mío que gustazo!!!!!. No puedo evitarlo, las cosquillitas y que me rasquen la espalda puede conmigo, puedo llegar a entrar en trance.

El otro día lo pase malamente, mu malamente. Viene un chaval a verme, a presentarme unas cosas o no se que. Me saca los catálogos y tal, y de repente le veo las uñas. Me quería morir, pero morirme del gusto!!!!. Ya no podía atender a lo que me decía el chico, ni a las resistencias de las tuberías, ni a los diámetros, ni a nada de nada, yo no podía apartar los ojos de la uñas!!. Limpias y bien cortadas, pero largas, laaaaaaaargas como para volverme loca.. .. Claro imaginaos la situación, yo empiezo así como a moverme, como si tuviera repeluses, a poner caras raras, levantando un hombro y luego el otro, refregándome contra el respaldo de sillón, pero a todo esto manteniendo el tipo no sea que el chaval se pispe y flipe. Madre mía, lo que duró la visita estaba que me daba un algo. Solo podía pensar en que acabara y se fuera, que se fuera yaaaaaaa que quitara esas uñas de mi vista!!!, o era capaz de tirarme en lo alto la mesa y decirle: ráscame ráscameeeeeeeeeeeeeeee la espalda por la gloria de tu madre, ráscame!!!!!!. No me vale un brazo, o una pierna, no no, tiene que ser la espalda. Pagaría lo que fuera por que alguien estuviera 5 o 6 horas rascándome. :S

Ufffff que malamente, que malamente lo pasé.

Como inciso quiero aclarar que no debemos confundir las cinco uñas larguitas, con la uña del meñique. Que angustia mas mala me dan esos personajes que llevan la uña del meñique larga. Agggggggggggggg aquí también me dan repeluses pero del asquito. Dios, me los imagino metiéndose esa uña en la oreja y me pongo mala. Bueno me los imagino con cualquiera de las funciones que le den a esa uña. Porque digo yo… porqué esa uña larga???? Alguien lo sabe?.

Por favor voy a acabar ya porque entre una cosa y otra, hoy estoy que lo bordo. Y es que mientras escribo esto, me acuerdo de las dichosas uñas y ya empiezo con los saltitos :S

Os deseo muchas cosquilllitas este finde ;)

ME GUSTARIA…..

Me gustaría…..Enamorarme, sentir de nuevo la sensación.
Me gustaría…..Que no te fiaras de mi…… soy puta, es mi naturaleza.
Me gustaría…..Creer un poquito en algo.
Me gustaría…..Que no te hubieras ido.
Me gustaría…..Que no me importara que te hayas cortado el pelo.
Me gustaría…..No dotorear en feisbuk ajenos….. pero dotoreo y veo lo que no debo.
Me gustaría….. Poder sentir algo por ti.
Me gustaría….. Que las cosas fueran de otra manera.
Me gustaría .….No complicarme la vida. Pero entonces no sería yo.
Me gustaría…...Bailar contigo unas bulerías.
Me gustaría……Que alguna vez te quedaras a dormir.
Me gustaría……Encontrar lo que busco…. pero no se lo que es.
Me gustaría…... Verte….. pero no muevo el hongo.
Me gustaría…. . No sentir un vacío constante.
Me gustaría….. Que si estoy contigo, estarlo de verdad.
Me gustaría….. Que algunas cosas no cambiaran nunca.
Me gustaría……No esconder los besos.
Me gustaría….. No ser tan fría a veces.
Me gustaría…. Creer que es posible.
Me gustaría…. Tener mas templanza.
Me gustaría…. Que las cosas salieran bien.
Me gustaría……Lanzar un beso al aire y que llegara a tus labios….. puto aire que lo desvía.
Me gustaría….. Tener las cosas un poquito más claras.

Me gustaría…… me gustaría…. me gustaría…. Si no se lo que quiero, coño!!.

NO PUEDO – VOL 4.

Buenos días, hacía tiempo que no atacaba con las cosas que me retocan soberanamente lo que vienen siendo los huevos.

Hasta la fecha teníamos:

1.- La gente que conduce con el brazo por fuera de la ventanilla.
2.- El masical.
3.- La gente que mastica chicle con la boca abierta.

Agggggggggg ná mas que escribirlo ya me pone de mala leche. Pues ahora ni os cuento, voy a sosegarme porque ya empiezo a alterarme.

Veamos. Me supera, no puedo, me mata, despiertan mis instintos mas primitivos y asesinos: LA GENTE QUE SE PARA A COTILLEAR CUANDO HAY UN ACCIDENTE PROVOCANDO ASI LOS ATASCOS!!!!!!

Cotillas de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Haced ( Elly :P) el puto favor de seguir a la misma velocidad. Imbecil no ves que lo único que estas consiguiendo es provocar una retención???.

Ay de verdad tenéis que perdonar estos arranques, pero no os imagináis la mala ostia que se me pone el lo alto.

Que vayas tranquilamente por la carretera, y de repente veas una retención, eing, comorrrrrrrr, que ha pasado aquí?? Y después de una rato en primera, segunda, parada, vuelta a arrancar, llegas al lugar de los hechos, y solo te encuentras a dos coches que se han dado un ligero golpe, un leve roce!!!!! Y ni siquiera están invadiendo el carril de circulación!!. Yo me cago en vuestra puta madre!!!!!, en la de los que frenan para dotorear, para cotillear. Aggggggggggggggg hijosdeputaaaaaaaa!!!!!!.

Sosiega nena.

Y ya, cuando se me hincha la vena del cuello y echo fuego por la boca, es cuando me pasa un hijo de puta, porque no se le puede llamar de otra forma, a 160 km/hr y de pronto se encuentra a la Guardia Civil y frena, frena!!!!! Si tienes cojones a ir a toda leche, ten cojones a no frenar cuando ves a la pareja. Te mataba, te juro que te mataba si no estuviera penao por la ley!!!!.

Alguna vez se lo he dicho a la benemérita, que si son conscientes de que ralentizan la circulación con su sola presencia. Y si, son conscientes, pero que pueden hacer??, nada, porque la subnormalidad humana no conoce límites.

Y ya para rizar el rizo, y que termine de subirme la tensión, no puedo con la gente que va detrás del coche de la Guardia Civil…. Y no tiene huevos a adelantarlos! Aggggggggg sois lo puto peor del mundo mundial!!!. Que pasa que os van a denunciar?, que tenemos que ir como borregos detrás del coche de trafico??.

Os dejo, no puedo seguir escribiendo, creo que me esta dando un ataque de ansiedad. El día que me muera, que pongan en mi lápida: La raza humana pudo con ella.


PD: Un besito al tímido iPhifon ;)

HUMILLACIÓN......

Eso es lo que siento yo cada vez que voy al ginecólogo. Humillación pura y dura. De la que te nace de dentro. Vale que por ahí tenemos que pasar todas, o al menos deberíamos., pero no por eso te resulta menos humillante. Una revisión rutinaria que me toca las narices, el orgullo y la moral.

Llegas ahí intentando conservar toda la dignidad que puedes. Te hacen que te quites la ropa interior, te dan la sabanita esa pa que te tapes, y te espatarran en el potro ese, con toda tu vulnerabilidad al aire. Al menos los zapatos te permiten llevarlos, menuda estampa. Abre más las piernas, baja el culete, pon este píe de esta manera. Ea!.. y ya llega ella ( ginecóloga en mi caso ), se remanga, agarra el peazo tranca ese que te meten, y zasssssss sin miramientos.

Lo peor es cuando se pone a comentarte como la que se está tomando un café con una amiga. Mira el ovario derecho esta perfecto. A ver? Veo aquí unas cosillas, a no, no es nada, estarás ovulando. Mmmm el derecho también está bien. Y a todo esto moviendo el palitroque como si estuviera haciendo mayonesa dentro de ti. Vamos te hace a ti la misma gracia que si te dieran por culo. Mientras tanto tu empiezas a pensar en los pajaritos cantan las nubes se levantan, que acabe ya por la gloria de mi madre, que acabeeeeeeeeeeeee.... jum que estará haciendo mi Paco ahora?, joder voy a pensar en otra cosa que no es plan de acordarme del sevillano ahora, en cuanto salga de aquí me voy al Mercadona, tengo que llamar a no se quién, mañana me voy a poner el vestio amarillo, hoy que día es?, a ver si lavo el coche... y esta tía que no acaba!.

Y lo que en realidad no llega a 5 minutos, a ti se te hace una eternidad. La eternidad mas humillante de tu vida.

La mejor època para ir, según mi experiencia es en verano, porque te vas con tu faldita o tu vestido, te remangas y listo. Pero en invierno, ayyy en invierno, la humillación se acentúa. Eso de quitarte los pantalones, las medias de calcetín, que pa colmo se te queda la marca en la pantorrila, y aún te sientes más ridícula. Y piensas: me dejo puestas las medias???. Total ná, de cintura pa abajo sin nada que te brinde un poco de dignidad, y para más inri con las medias puestas. En fin menuda estampa.

Recuerdo un año, fui por allá por diciembre, y después de pasar por todo el calvario, y estar allí subia en el potro de tortura, con mis patitas abiertas y el potorro al aire, entra la enfermera y me dice: tengo una felicitación de navidad para ti. Ah pues muy bien gracias hija. Dónde te la pongo. Cago en tó, mira a ver si me la pasas por el chocho así a modo de tarjeta de crédito, no te jode!!!.

En fin, que mañana tengo que pasa la ITV, asi que ya estoy mentalizandome.....

Feliz semana astilleros!.

PD: ;)

EL CUBITO DE LOS HUEVOS!!

Pues si, el cubo de Rubik… la madre que lo parió, al cubo y al tal Rubik!!.

De pequeñita era yo una hacha haciéndolo, hasta con los ojos cerrados, vamos mi madre montaba un tenderete en casa y venia gente de toda la provincia a verme hacerlo :P, de verdad que era espectacular la pericia mía.

Años, muchos años después, vino a mi cabeza el cubito dichoso, en mala hora!!... mi mente se encendió y me lance a la búsqueda de uno. Di la brasa lo justo, osea una jartá, que ya sabemos lo cansina que soy. Al final un amigo dio con él, y me lo regaló. Y ahí empezó mi perdición. Malas puñalás me den!.

Señores, señoras y señoritas, no tengo cojones a resolver el puto cubo!!!... nada que no hay manera, formo una cara, incluso hace tiempo conseguí hacer dos, pero de ahí no paso. Lo tengo metido en un cajón, y cada vez que lo abro y veo al cachondo del cubito mirándome, desafiándome, como diciendo va va tía lista, resuélveme.

Y no puedo, no me quiero dar por vencida, pero esto está pudiendo conmigo. Me supera, lo intento una vez y otra y otra y nada que no!.

Me cabreo, le digo hasta del mal que tiene que morir, lo estampo contra la pared, le grito, lo insulto, y nada el muy cabrón, no se deja vencer.

A Dios pongo por testigo que un pedazo de plástico cuadrado y de colorines no va a poder conmigo!!....

Qué estado de nervios más malo!!!!.

FORMATEO

Voy a formatearme, como están haciendo con mi ordenador. Así q voy a estar unos días ausente de mi misma. Es que estoy en una situación que no puedo conmigo misma, y creo que estoy pidiendo a gritos un formateo de mi disco duro. Si pudiera, pediría que me pusieran un disco duro nuevo, uno tranquilito, que hable pausadamente, de esas voces que cuando las oyes, transmiten paz y sosiego. Yo no, yo no soy tierna, ni sensible, ni delicada, yo soy puro nervio, me dejo llevar por la pasión, me altero, hablo y me oyen a 3 km de dónde estoy, un torbellino, y estos días si hablo es para acordarme de todas las castas de alguien o cagarme en todo lo cagable y lo no cagable….. así que por mucho que lo intente, mi disco duro formateado va a ser el mismo. Y yo quiero paz en mi vida, quiero una línea recta, no una llena de curvas, quiero que la sangre no me hierva a la primera, quiero ser una persona normal!!!!....... y cuando estoy así, las musas se van de parrandeo las muy putas, y me dejan aquí, frente a una hoja en blanco que me veo incapaz de rellenar.

En fin que eso, que pasaba por aquí para comunicároslo.

Espero volver pronto, que igual mañana ya estoy aquí dando guerra, pero como no se cuanto tiempo voy a estar poseída por la mala ostia u hostia!!, joe q nunca se si se escribe con h o sin ella…Pues eso, que como no sé lo que me va a durar, mejor me tomo un kikat y me formateo, que menos da una piedra no??. A ver si me tranquilizo porque me va a salir un sarpullio.

No me echéis mucho de menos.

Astilleros grandes a todos!!.

Ah!!, gracias por los comentarios, a vosotros los que siempre estáis ahí, y a los que me comentáis por primera vez. Gracias!!.