PUES VA A SER….

…. que no os voy a sacar de dudas. Pero que sepáis que me parece increíble que una sola persona sobre la faz de la tierra pueda pensar, siquiera remotamente, que soy rubia. Amos amos amosssssssssss cuantas veces habré comentado que he tenido pesadillas con que soy rubia platino. Virgen de Belén bendita!.

Del resto que cada uno piense lo que prefiera, que imaginar es libre y no cuesta un euro!! :P

Bien, al tema. Hoy voy a ir un poco como Rubalcaba, dando palos de ciego sin un orden establecido y sin argumentos. Hablamos del debate? Pues no, ni de coña, que hay mucho exaltao suelto y no tengo ganas que nadie se me tire al cuello. Además a veces en este tema pierdo un poco el norte y puedo ofender, cosa que no me gusta un pelo. Con lo que mejor me estoy callaita que estoy más mona. Bueno, yo estoy mona siempre, lo que es es :D

Así que voy a comentar así por encima ciertas cosas que ya se que no le interesan a nadie, pero bueno.

El sábado voy a hacerme la queratina esa que tan de moda está. A ver si se me quita el encrespamiento y consigue eso que vaya con el pelo suelto, que soy una mujer a una coleta pegada. Yo no quiero el liso ese como las chinas, que se cae un pelo de punta y te atraviesa. Alguien se lo ha hecho?, porque he oído de todo, tantas cosas buenas como malas o regulares. Espero que mi experiencia sea favorable, si no me voy a ver obligada a cagarme en todas las castas de alguien.

Que hablando de atravesar, la semana pasada a mi Páris ( que no París, Mabita :P ) le mordió un pastor alemán y le tocó un pulmoncillo. Claro que Páris es una chiguaga, y un colmillo del pastor alemán para ella es como una espada. Tuvimos un momento de pánico, pero gracias a Dios se ha recuperado bien, no ha hecho falta operarla.

Aquí la tenéis, que parecía una camelia en su camita y con el cuerpecillo vendao. Me la como!.

Cambiando de tema, y radicalmente además, me ha tocado un premio en un sorteo, y mira que yo no soy de participar…. Pero Inés sorteaba un libro, y aquí a este cuerpo que le gusta más un libro que a un tonto un lápiz, pues eso, que he sido la ganadora!.

Y otro temita más. Aysssss que paciencia tengo que tener con los seres humanos de este mundo. Vamos a hablar del famoso starbucks. Que hay personas que se creen ellas que viven en un capítulo de Sexo en Nueva York. Y no se dan cuenta que dónde vivimos es en España City, y aquí somos más de pueblo que las amapolas.

A mi ni me va ni me viene, pero como soy así de tocapelotas, cuando quiero, pues eso, que si tengo el día flamenco me arranco por soleares. Y eso me pasó hace unos días, que fuimos a tomar un cafelito a un starbucks de esos y estaba yo graciosa. Me dice la chavala el importe, y vale tampoco era una clavada, pero por un café en un vaso de plástico, no me jodas!!! Que tampoco se puede engañar al usuario!.

Total que me dio por decirle tal que: joé menuda clavada por un café!. Y claro la chavala que se ve que tiene la respuesta preparada me dijo algo así como que es café de calidad, arábigo o no se que leches.

De calidad?? Mira guapa que un café como este me lo tomo en cualquier bar , igual de bueno y por la mitad de precio.

De igual calidad no creo, que este es de…….

Y no la dejé terminar, mira ni calidad ni bobadas, que además me lo das en un vaso de plástico ( ya digo que eran ganas de tocar las pelotas porque a mi el café en vaso de plástico me encanta!!), pues eso, y además tengo yo que ir a por el azúcar y en vez de cucharilla me das un palitroque de madera oinssssss. No me fastidies, que esto lo que tiene es mucha tontería y mucha niña tonta que le gusta ir con el vasito de café por la calle como si fueran ellas las mas modernas y cosmopolitas del mundo!. Así que guapa cóbrate y déjate de venderme la moto con la calidad y las pamplinas!.

Ni que decir tiene que la chavala se quedó muertecita matá, yo descojonándome y mi acompañante flipando!

Qué me gusta, qué me gusta meterme en un fregao.

Pero no me digáis que en el fondo no llevaba razón?? Que en torno a la cafetería esa hay mucha tontería, que ven en Gossip Girl a una con un vaso del starbucks y se les ilumina la vida.

Virgen de las angustias cuanta gilipollez repartida!!. Ojito que no digo yo que no mole, que aquí a una servidora le encanta sentarse ahí a beberse un café con mil cosas en lo alto y un trocito de alguna tarta riquísima que tienen. Pero eso es una cosa y otra muy distinta la pamplina y el aura de gilipollez humana que lo rodea.

Vaya me he explayao a base de bien, y eso que no pensaba yo contar mucho.

Pues nada, eso, que tengáis un estupendo miércoles.

NO, LIMÓN NO…

Hay una cosa que no entiendo ni entenderé nunca. Porqué le tienen que poner limón a la comida?.

Un plato de chopitos, ea el trozo de limón al lado. Un plato de paella, limonazo al canto!.

Nadie se da cuenta que los alimentos pierden el sabor si se les pone limón?.

Vale, se que hay muchas personas humanas a las que les gusta, a mi no. No soporto el limón en las comidas!!. Ya está, ya lo he dicho.

Que coraje me da ir a comer a algún sitio, que saquen el plato que pidamos con el trozaco de limón y llegue el listo o lista de turno y ras to el limón exprimio encima!!. Joé pregunta antes no??. Es que a un plato de arroz ponerle limón es tontería, porque entonces sabe a limón y no a arroz. Tres cuartos de lo mismo pasa con el pescao, o con el alimentos que sea al que se lo pongas.

Que sofocos más tonto pillo yo por chorradas de estas. Seguro que al 75% de vosotros os gusta el limón, si o qué?.

RIDICULA….

Pues si. Hice un ridículo la mar de espantoso, al menos no me vio nadie, o eso creía yo.

Por si no lo había comentado nunca, una de las cosas que mas risa me da son las caídas. Si se cae alguien me descojono, pero es que si me caigo yo puedo descojonarme elevado a la máxima potencia.

Pues eso me pasó la semana pasada. Me voy a desayunar, toda propia, con mis tacones y mi bolso, que parezco el teletubi ese que decían que era mariquitoli, con el bolsito en la mano todo el día.

Pues voy cuesta abajo, se ve que calculé mal el bordillo, que bueno…. caí en tres tiempos!!.. Si, con mucho estilo eh, que conste, con estilo y glamour pero me pegué un carajazo que ni os cuento!.

Primero pisé el bordillo se ve que malamente, primer tiempo. Después me deslicé con gracia sobre el costado izquierdo, con suavidad, segundo tiempo. Y por último me quedé sentada en el bordillo, espatarrá, y con el bolso en la mano!. Jaaaaaajajajajajaj es que me acuerdo y me parto!!!!

Me levanté muy digna, me recompuse y seguí mi camino como si no hubiera pasado nada, partiéndome el culo, eso sí. Jaaaaaajajajajjaajaj.

Total que llego a la oficina., escuajeringá de la risa y les digo a mis compañeros, que me he caído que me he caído!!!! Jajajaja en tres tiempo killo, me he caido en tres tiempos!. Y eso que me dice uno: ya hija ya, si te hemos visto!.

Cagoentoooo, como me habéis visto?. Que oportunos joé, iba cayendo yo y entrando ellos con el coche! Así que quedó constancia de mi ridículo!!! jajajaja

Me parto!!!. De verdad que no puedo evitarlo, es ver a alguien en el suelo y me sube me sube me sube por la garganta la risa y ya la hemos liado!!.

Me acuerdo un día hace muchísimos años, de esas épocas en que las familias se iban a pasar el domingo al campo, ahora creo que eso ya no se estila. Pues uno de esos domingos que pasábamos en el campo, con los padres, abuelos, amigos, vamos, 80 y la madre. Nos vamos mi hermana y yo a dar un paseo campo a través con mi abuelo Lorenzo, que iba el hombre con su puro, y no sé como pero pegó un traspies y salió rodando colina abajo, se queda hincao en el suelo, levanta la cabeza y no había soltado el puro, ahí estaba, todo chamuscao pero el puro en la boca. Jaaaaaaaajajajjajaja mi hermana y yo nos partíamos, jajajaja y mi abuelo: dejar de reíros y ayudarme anda que tenéis mu poquita vergüenza jajajajaj… Llegamos al campamento arrastrás por los suelos, que el abuelo se ha caído que el abuelo se ha caído jajajajaja y no ha soltao el puro!!!!. No se me olvidará la anécdota en la vida!. Y cuanto más tonta es mas me rio.

Recuerdo esa vez tambien que estamos parados en un semáforo mi por entonces novio y yo, y dice: ay mira mi madre. Estaba la mujer con una amiga esperando para cruzar, cuando no se como la amiga se resbala y se pega semejante carajazo en el paso de cebra jajjajjaaaaaaaaaaaa pa qué te voy a decir ná, una pierna para un lado, otra para otro, y la cara de mi suegra total!!...casi me ahogo de la risa!!! y es que además me importa un pepino que me digan mala folla, que me digan misa en latin. No puedo evitarlo, me descojono!.

Pues como esas miles. A mi una caída no se me olvida asi me maten jajajajajaj

Va, alegradme el día, cuanto hace que no os caéis, o como de ridícula fue vuestra última caida??.

AGUA QUE NO HAS DE BEBER.

… pues déjala correr, déjala correrrrrrrrrrrrrrrrr….. me encanta esa canción. Sólo se te escapa una sonrisa, cuando tienes ganas de mujer…..

Bien, al tema. El agua, no la que ha caído del cielo estos días, si no de la de beber.

Me considero una experta en aguas, sí, por que no existen masters de agua que si no yo sería licenciada por lo menos.

El agua tiene que saber a agua, punto. Y no todas las aguas saben igual.

Por ejemplo, la Lanjaron, me resulta amarga, no es que me resulte, es que lo es, es un agua amarga. Bebes y no parece que estés bebiendo agua. Lo mismo pasa con la Bezoya, que mucha mineralización débil y lo que quieras, pero esta amarga pa to sus muertos!.

Aquarel, es la que he comprado muchos años, agua agua. Pero a algún lumbreritas de su laboratorio se le ocurrió la brillante idea de cambiar el envase, hacerlo mas flojo, para ahorrar no sé qué, y desde entonces perdieron a una buena clienta, porque yo otra cosa no, pero en agua me dejo una pasta. Así que como la botella tenia menos consistencia que el peo un mariquita, dejé de comprarla.

Fontvella, para mi de las mejores, sabe a agua y el envase es perfecto, cuando bebes te sabe a manantial, osea a nada. Ese es el kit de la cuestión, que no sepa a nada.

El agua de las aguas para mi es la de Solares, que como dice su slogan, solo sabe a agua. Como tiene que ser!!!. Lo malo es que por estas tierras no es fácil encontrarla, es mas del norte, de Cantabria, al menos cuando vivía allí recuerdo que era común beberla. Que buena está esa agua por favor!.

La de la marca de Consum también me gusta mucho, agua pura, sin sabor. Muy rica.

Luego están la Solan de Cabras, Cortes, Fuente Liavana, que tampoco me gusta porque está como insípida, Fuente Primavera, y veintemil marcas, algunas sosas, otras amargas, otras que no saben a agua, en fin, todo un mundo de sabores.

Lo que es la botella también tiene su aquel, a mi me gusta beber de la botella, por tanto el aro tiene que tener sus medidas, su grosor y su consistencia.

No puedo con las botellitas esas pequeñas que llevan como un pitorro arriba, como las que llevan los ciclistas. Uhhh soy incapaz de chupar eso.

Las que son como las de Fuente Primavera, y agujerillo super pequeño, fuera, no me sabe bien beber ahí. Y ya de las de cristal aggggggggg que grima por Dios!!, y si no al quitarle el tapón metálico que resuena criiiiiiiii, aysssssssss se me acaban de poner los pelos de punta, que tiricia me da!.

En fin que como veis, podrían darme una titulación en cuestiones liquidas no? ;)

Feliz finde Astilleros, el lunes más y mejor.

DICHOSO ZAPATO.

Ayer pasé un apuro la mar de malo. Resulta que me compré unos zapatos el otro día, me los compré un nº más del que uso, porque es horrible la sensación de que te apriete un zapato, acabas suplicando que te amputen el píe. Prefiero llevarlos un poquito mas amplios y ponerles una plantilla. Así que en este caso en concreto, cómo vi que apretaban un poco pues me compré un número más.

Los zapatos, caballones ellos, con mucho tacón y plataforma. Se que es difícil que los que no usan tacones puedan entender que un zapato de tacón sea cómodo. Pero oye dentro de lo que cabe algunos lo son.

Estos no tenia mala pinta. Así que les coloco su plantillita, además de una lengüeta de esas que se pegan en el talón. Bueno que me los pongo y bien, genial. Me quedan perfectos.

Así que me los coloco, yo toda mona, no hace falta que lo diga, toda conjuntaita, y bien, salgo de casa. Me doy cuen que el píe izquierdo esta encajado perfectamente en su zapato, pero el derecho me va grande, bastante. ( ¿ Cómo es posible que un zapato te vaya bien y el otro no? ).

De mi casa me bajo al garaje en el ascensor, y de allí a la oficina, donde aparco en mi plaza y entro a la misma, osea que andar andar no se puede decir que ande mucho. Y el caso es que mientras me he levantado he ido a por café, que si al fax, que aquí y allá, he notado las primeras jodiendas del zapato derecho. Coño! Que se me sale el píe. Y además con las medias que resbalan más, pues un desastre!. Ay ay que vamos a tener el día hecho, ya verás ya.

Me resulta incomodísimo llevar algo con lo que no voy cómoda y tener que pasar todo el santo día con eso. Ya sea zapato, pantalón, falda o incluso el pelo de la cabeza, como yo no vaya a gusto, tenemos el día, vamos que si lo tenemos.

Bueno sigo. Así que cuando ha llegado la hora de irme a desayunar, se ha cagao la perra y ha empezado mi calvario. Hacía un aire del copón, de esos que tienes que utilizar toda la resistencia que tu cuerpo pueda ofrecer para no elevarte del suelo. Pues entre eso, y tener que ir apretando los dedos del pie derecho para que el puñetero zapato no se me saliera, he pasado un rato malísimo!!. Sabéis lo que es tener que ir apretando los dedetes del píe para sujetar el zapato?. No? Pues es muy jodido, ya os lo digo yo.

Dios mío de mi alma que largo se me ha hecho el camino hasta el bar!!, y sólo son 300 metros, que no hay más eh!. Qué leche, iba que parecía el cojo manteca. Con lo que yo critico a esas mujeres que no pueden andar con los zapatos, y mira de verdad que cosas. Cuando ha llegado el momento de salir del bar y volver a la oficina, he estado tentada de poner el abrigo en modo capa y que me transportarse el aire. No os digo más!.

En mi favor he de decir que dominaba la situación, que el zapato no podía conmigo, que la culpa era que me quedaban grandes, no de los tacones. Amos amos.

Esto me recuerda a una vez que salí de la pedicura, era verano y llevaba chanclas, y claro la combinación pie lleno de crema y chancla resbalosa…. pues que casi muero en el intento para llegar a casa.

Eso no eran pies, eso eran dos aletas deslizantes, y ahí venga apretando los dedos de los píes para sujetar la chancla, que clarostá eso no tenia punto de agarre ninguno.

Lo pasé malamente, ya lo creo que sí. Que situaciones más violentas de verdad. Os ha pasado alguna vez tener que luchar contra un zapato o pie con la única arma de los dedos de los píes ??.

LA TAPA DEL YOGURT…

Vosotros sois de los que chupáis la tapa del yogurt?. Yo si, prefiero chuparla.

Porque me da mucho coraje cuando se te cae, porque sí, no se bien porque ley se rige eso, pero fijo que se te cae, y coño! siempre cae por la parte que lleva yogurt. Aggg y claro classsss pegá al suelo.

O si no cuando la dejas en el plato y se pega al mango del tenedor, y cuando vas a vaciar el plato y coges la tapa, te enredas con las sobras de plato, te cabreas, coges la jodia tapa la zarandeas con fuerza, se te pega a los dedos de nuevo, empiezas a resoplar y al final cagandote en tó, la metes en el cubo de la basura. Pero la tienes que dejar pegada a la bolsa porque si no es como si tuviera vida propia, la muy zorra aun sale y se tira al suelo, como si se inmolara.

Puta tapa de yogurt, definitivamente es preferible chuparla. Vaya que si!.

Feliz semana tengáis.

COLOR GRIS...

Respecto al post anterior, no sobre el tema en si, si no respecto a muchos de los comentarios que me habéis dejado… hay algo que me llama mucho la atención.

En el tema de la homosexualidad, la mayoría de vosotros dais por hecho que no estar conforme con la homosexualidad inmediatamente te convierte en un homófobo. A ver, no todo es blanco o negro, existe el gris.

Quiero decir, y no, que nadie lea aquí lo que yo pienso al respecto, porque no pienso poner aquí mi opinión, quien quiera o sepa leer entre líneas, perfecto, quien no sepa hacerlo, simplemente que interprete mis palabras desde la objetividad con quiero escribirlas, como algo visto desde fuera.

Vayamos al tema, porqué si alguien no esta de acuerdo con la homosexualidad, inmediatamente se interpreta que es homófobo o que cree que la homosexualidad es una enfermedad?’.

Por el amor de dios, decir que una persona homosexual es un enfermo me parece la cosa mas aberrante del mundo!!. No estar de acuerdo con esa tendencia no quiere decir que se insulte o se menosprecie al homosexual.

Se puede ver desde el punto de vista de que si la naturaleza hubiera querido, dos hombres, o dos mujeres, podrían tener hijos biológicos sin necesidad del sexo contrario. Por tanto, no es natural. Se acepta, no se entiende, pero tampoco significa que se rechaze, se odie o se repudie todo lo que tenga que ver con ella. Que va un mundo entre ambas posturas. Por favorrrrr

No voy a entrar en polémicas, desde el respeto que merece todo, creo que hay un color gris para este tema, como para muchos otros. Se puede no estar de acuerdo, o no aceptarlo sin necesidad de ser homófono ni lindezas similares. Se puede no estar de acuerdo con que venga gente de otras nacionalidades a trabajar a España, y no por ello ser racista. Pueden no gustarte las hamburguesas y no por eso eres vegetariano. Estamos??.

La sexualidad de cada persona es cosa de cada uno. A mi me resvala, pero por supuesto como ente que vive en este mundo, tengo mi opinión sobre el tema y lo que pienso al respecto… me vais a permitir si o si, que me lo guarde para mi.

Este post no trata sobre la homosexualidad ni mucho menos, así que abstenganse de opinar aquellos y aquellas que vengan a dar lecciones sobre algo que no me interesa lo mas mínimo. Solo quería dejar constancia de que no estar de acuerdo con algo, no convierte a esa persona en lo opuesto radicalmente a ello.

TE LO PUEDO HACER YO??….

Llevo oyendo por los siglos de los siglos un frasecita y el otro día me dió por analizarla. No me cuadra el balance.

La frase en cuestión es: TE VOY A HACER EL AMOR.

Ojo, no digo “ hacer el amor”, “ hagamos el amor”, etc, etc, digo “ te voy a hacer el amor”, con todas sus letras. Veamos, de la frase se sobre entiende que es el hombre el que le hace algo a la mujer. Pero…. Nosotras no hacemos ná?. No se si me explico. Podemos decir: hazzzme el amor!, y el tío decirte: te lo voy a hacer. Pero el tío no te dice: nena hazme el amor. Bueno vale igual alguno lo dice, a mi desde luego no me lo ha dicho ninguno, que yo recuerde, podría decirlo, pero no queda bien, queda un poco de mariposon.

El concepto no está claro, se entiende o da a entender que es algo que solo pueden hacer los hombres. A mi no se me ocurre, hasta la fecha claro, decirle a un tío que le voy a hacer el amor, antes le digo te voy a poner del revés, o te voy a follar hasta Diciembre. La frase de hacer el amor, no entra en mi ámbito, no me pega decirla. En cambio la dice un chico y se ve lógica, no se ve fuera de lugar.

Te voy a hacer el amor nena, y queda tan dulce, tan de hazme lo que quieras. Te voy a follar hasta decir basta, y te entran palpitaciones clitorianas. En cambio dices, te voy a hacer el amor muchacho, y el tio no sabe si te lo vas a trajinar o le vas a hacer un soflé de vainilla.

Claro también puede salir el listo de turno y decir que eso mismo es aplicable a : no me toques los huevos, que tanto suelo decir yo. Vale, si, puede llevar razón, pero no es lo mismo. En cambio si un tío dice: me tienes hasta el coño, queda de flor y lo siguiente. Tampoco queda bien, con lo cual la frase del tocamiento de huevos no tiene género. La de hacer el amor si. Al menos yo lo veo así, no sé como lo veis vosotros.

No me convence mucho esto, voy a ponerlo en práctica cualquier día, se lo voy a soltar a alguno y a ver que pasa.

Vosotros me entendeis lo que quiero decir, verdad?. Pues eso, que sepáis que no me parece bien.

LAPICES, CHAMPIÑONES Y BRAZOS DE GITANO...

Vamos a ver, ante las dudas surgidas en torno al post de los tamaños miembriles o miembreriles, y viendo que hay ciertas dudas, principalmente en el género masculino, y en alguna que otra del femenino. Me veo en la obligación, por el bien de la humanidad, de expresarme y aclarar conceptos.

Todo basado única y exclusivamente en mi experiencia de campo. Así pues nos encontramos con que existen varios tipos de miembros, variedad centrada en la longitud, diámetro, grosor, manejabilidad, habilidad, y tacto, aunque el tacto más o menos viene siendo el mismo en todos. Quizá el color pueda variar, existiendo una amplia gama dentro de los rosados, que varían en función no se bien de qué. Del tema sabores si queréis que haga post aparte me lo decís, que no tengo inconveniente, los hay para todos los gustos, increíble esto de los sabores.

Bien seguimos de momento con los tamaños, cuando una se encuentra por primera vez en digamos la escena del crimen, y el personaje saca a pasear su precioso y valioso tesoro, me puedo, nos podemos, encontrar con varias opciones.

Tipo lápiz: Dicese de un miembro largo, escuálido como un galgo, y para mayor desgracia de su dueño suelen ser blancuchas, descolorías, lo que acrecienta la aprensión que provocan.

Pa colmo le da a una la impresión de que al tocarla va a estar fría. Ignoro porqué, pero es la sensación que a mi me da. Fría y frágil :S
Con este tipo de miembro, bien se pudiera o pudiese pensar que te la pueden sacar por la garganta dada la longitud, pero no es el caso, ya que con la longitud pierde fuerza, así que no corre peligro, la garganta quiero decir.

Dentro del tipo lápiz, nos podemos encontrar con otra variedad, el mini lápiz, osea además de delgaducha, corta. En estos casos los mejor es recomponerse como buenamente podamos y salir cortando el aire, porque amigas mías, con ese lamentable material no os van a hacer disfrutar. Por mucho empeño que el dueño le ponga, o se ayuda de otros medios, o estáis abocados a un mal polvo. Entended que eso no rellena nada, que hay holgura lo mires por dónde lo mires.

Y ya de hacer el molinillo ni hablamos, lo máximo que se puede conseguir es que se le parta, pobret.

Tipo champiñón: Dícese del miembro corto y regoderte, o lo que es lo mismo con una longitud mas bien tirando a corta y un grosor un poco mayor de lo conveniente.

Ante estas especies, inicialmente lo primero que te viene a la cabeza es un champiñón, de ahí que le otorguemos esta denominación.
Bien, cuando te encuentras con este ejemplar, sabes bien que por la traquea no te va a salir, eso por descontado, y lo mas probable es que no toque tu fondo, casi asegurado.
Si es hábil y entra con cuidado en la boca del lobo, puede que pases un buen rato, tampoco está garantizado. Posiblemente tu te quedes con la sensación de: yastá?? No entra mas?? No hay mas material?? :S Poco gratificante la verdad.

Tipo la maza del bombo: También denominada tranca, brazo de gitano, etc, etc. En fin larga, gruesa y potente, al menos a simple vista.

Aquí el uso y disfrute no esta garantizado, todo depende de la fisonomía interna de una mujer. Si al finalizar el trabajo del campo estas como si te hubieran pegado una paliza, el dueño de la maza no tiene demasiado control sobre la potencia del mismo, o en su defecto y mal que te pese, esa pichita no esta hecha pa ti.

El molinillo en este caso descartado, porque te puedes dar un carajazo contra el techo. Como mucho se puede hacer la avispica, pero claro te quedas con las manecicas y pies agitándolos al aire, pues eso simulando una avispa. Seguridad tienes, porque ya hemos comprobado que potencia hay.

Tipo perfecto: Dicese de la que es ideal para tu fisonomía, tanto interna como oral, puesto que no corres riegos de:

1.- Que te la saquen por la garganta.
2.- Tener dolor mandibular.
3.- No estar dolorida un par de días.

Ventajas:

1.- Puedes hacer el molinillo.
2.- Puedes hacer la avispica.
3.- Ni toca fondo ni se queda en las puertas.
4.- Rellena todos los espacios que hay que rellenar.
5.- Entra y sale con facilidad.
6.- Puedes hacer como con las natillas, repetir y repetir sin miedo.

Cómo veis en este tipo todo son ventajas.

Conclusión para las dudas de ayer. El tamaño no importa. Visualmente puede ser mas apetecible un buen brazo de gitano, que una salchicha de Oscar Mayer, pero en la práctica, es mas aconsejable y placentero un termino medio, como podria ser un chorizo Revilla. Que, ojo!!!, los límites de esta medida, lo marcamos cada una de nosotras. Puesto que los hombres no tenéis la pieza todos iguales, las mujeres tampoco tenemos las mismas dimensiones.

Ha quedado claro el concepto a los despistados que me preguntaban?. Undermind, esta aclarado??.

Moraleja: Si después de una buena sesión, no acabas dolorida hasta las pestañas, y puedes repetir sin ver el firmamento, no busques más , esa es tu medida!!.

INTERPRETACIONES CON LA BRAGUETA…..

Hay algo que me cabrea, pero que entiendo por otra parte, son las interpretaciones que se hacen aquí de un escrito, de una frase, de un texto. Que leído desde el punto de vista de quien lo escribe, tiene un sentido, y que leído desde el punto de vista de quien lo lee, se puede llegar a sacar de contexto y darle un sentido que nada tiene que ver con real.

Estamos de acuerdo que esto es algo plano, sin expresiones, sin tono, sin voz, sin gestos, lo que yo puedo escribir como una coña, alguien puede leerlo de otra manera. Es dificilísimo expresar con palabras lo que llevamos dentro de la cabeza, a veces no se puede escribir, o se escribe, pero no transmitimos realmente lo que queremos decir.

Si pongo una frase de soslayo tal que “ de hallowen, americanada total que nada tiene que ver con nosotros “, frase puesta de relleno, que nada tiene que ver con el post. Publico un escrito de mi hermano, relacionado con estos días de los santos difuntos, un texto que me gusta y considero oportuno, como introducción meto alguna que otra frase y zassssss se pilla el sentido del post con la bragueta y se genera casi un debate sobre el estado de la nación por el Hallowen de los huevos. Si yo digo que me importa una mierda de dónde provenga la tradición, no estoy queriendo decir que sea una mierda de tradición, si yo digo que no es de España, no estoy queriendo decir que España pa los españoles.

Es entendible, porque a mi me pasa, que a veces al leer un post en algún blog, me quede confusa, porque no pillo el sentido. No es que no lo tenga, es que detrás de esas letras, el autor del mismo sabe que es lo que escribe y porqué lo escribe.

No quiero pretender que todos pilléis lo que cuento, puesto que cuento solo la mitad, y a veces la mitad de la mitad, pero me molesta bastante que se generen debates con algo que no tiene nada ver con el núcleo principal del texto.

Creo que los me leéis desde hace tiempo entendéis lo que escribo, pocas veces he puesto sinsentidos, cosas que solo se yo, alguna que otra vez, vale, pero son las menos. Y es que aplico eso de “ si no quieres que te lo hagan a ti no lo haga tu”, osea si no me gusta leer algo y no pillar ni papa, yo procuro no hacerlo. Por tanto lo evito, aunque a veces use esto a modo de desahogo y me despache a gusto por mi y para mi.

Bien, continuando con el tema de las interpretaciones, si yo escribo aquí que tengo un amante, por poner un ejemplo, cuento una historia que a mi entender no suena triste en absoluto, me molesta que escriban comentarios del tipo “ pobrecita mientras tu no lo pases mal”, “ uy con estas cosas saldrás perjudicada”, “ lo malo es que el no sienta lo mismo”. Vamos a ver señores, señoras y señoritas. Que diga que tengo un amante no quiere decir que lo tenga, puede ser un suponer, como se dice por ahi, ni quiere decir que este sufriendo ni llorando por los rincones. Si digo que tengo un amante perfectamente puede ser que me lo folle cuando y como me apetece, y después cada uno a su casa y Dios a la de todos. Ni yo sufro. Ni el sufre, ni la mujer la pobre que no tiene ni puta idea de nada, sufre. Con lo cual no entiendo a que vienen los comentarios compasivos.

Me tranquilizo, este era un ejemplo como otro cualquiera. Y es que es inevitable en este mundo de las cosas escritas, que se creen interpretaciones erróneas, que se tomen las cosas por donde no son, y de que de todo un texto, nos agarremos solo a una frase.

Hay gente que comenta y piensas: joder lo ha pillao a la primera, lees su comentario y dices: coño! Yo no hubiera explicado mejor. Te hace feliz eso, cuando alguien te entiende. Por el contrario a veces alguien te dice algo y te cagas en la madre que parió al tío de la bota porque dices: esta/e ha leído mi post o el de la vecina del 5º??.

Somos blogueros Astilleros, y lo mismo que me pasa a mi, os pasa a vosotros, os pasara también que escribáis algo y que el resto lo tomemos por dónde no es. Y acabemos comentando la Batalla de Trafalgar en vez de los chupachus que es sobre lo que escribís.

Así que solidaricémonos unos con otros, y antes de comentar, pensemos, y sobre todo, no saquemos nuestras propias conclusiones. Yo entono el mea culpa, porque alguna que otra vez, también lo he hecho. Quien este libre de pecado.....

Buenos días y gracias por entenderme.